Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 12 из 117
Показано с 111 по 120 из 1166.
  1. #111
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.
    ***
    Встречаются двое новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, но первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у другого:
    - А чё поездом-то? Долго, тяжело, неудобно в натуре...
    Второй:
    - Боюсь самолётом-то: столько террористов развелось! Только и слышишь: там самолет взорвали конкретно, здесь взорвали в натуре. Поездом надёжнее.
    - Ерунда! Я у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0,0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
    ***
    Теорема: Роль партии - отрицательна.
    Доказательство:
    1. Роль партии непрерывно возрастает.
    2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
    Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна

  2. #112
    Offline
    Філософф

    Re: Анекдоты


    ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
    Для игры вам понадобятся:
    1. Человек ( Вы сами);
    2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
    3. Колготки.
    Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи –получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды –получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ппц, вы -ракета!
  3. #113
    Offline
    Banned

    Re: Анекдоты


    Значит, приговорили пацана, ну он консультируется у бывалого зэка что надо в хате делать, как себя вести, тот и говорит:
    - Заходишь и кричишь: "Всем встать"!
    Заходит парнишка в хату и орет не своим голосом:
    - Всем встать!!!
    Все сидят.
    - Всем встать, я сказал!
    Все встали, один продолжает сидеть в уголке
    - А ты чего сидишь?
    - А я петух.
    - Встать, теперь я здесь петух!!!

    Приходит как-то муж ломой, вдит в доме с женой еще 10 мужиков в комнате расположились
    - Дорогой не беспокойся, пожалуйста, мы тут книги читаем, это члены моего кружка.
    Проходит некоторое время, возвращается жена домой, смотрит муж пьянючий на диване валяется с толпой голых баб
    - Что это такое? - в панике орет жена?
    - А, да не беспекойся, дорогая, это кружки моего члена!

    Вопрос: Хотел бы у вас узнать, как у вас работают такие лживые менеджеры, как Резаков Андрей?
    Ответ: Андрей работает с понедельника по четверг с 9 до 19. С уважением, Major Auto Nissan

    - Мойша, где ты берешь деньги?
    - В тумбочке.
    - А как они туда попадают?
    - Жена кладет.
    - А откуда она их берет?
    - Я ей даю.
    - А ты где берешь?
    - Пилять, я же сказал, в тумбочке!
  4. #114
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    * Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
    * В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
    * Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
    * Абонент умер или ненавидит вас.
    * Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
    * Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
    * Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
    * Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
    * Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
    * Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
    * Слюнявлю конвертики… Недорого!
    * Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….
    * Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
    * Хочу на курсы повышения зарплаты!
    * Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
    * Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
    * Сонит в клон
    * Злостный француз Д’Присняк
    * Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
    * Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
    * Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
    * Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
    * Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
    * Был в Голландии. Ничего не помню.
  5. #115
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    * Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
    * Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
    * Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
    * Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
    * Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
    * При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
    * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
    * Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
    * Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
    * Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
    * Трудо выебудни
    * Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
    * Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
    * Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
    * Ну, послушай! Матом тебя прошу!
    * How are you (хав а ю)
    * В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
    * Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
    * Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
    * Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
  6. #116
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Приходят две лесбиянки в ГАИ, такие в розовых платьицах, приехали на розовой машине и говорят:
    - Дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машину.
    - Как это розовые? Как вы себе это представляете?
    - Ну как, вы же своим 3.14дарасам голубые выдаете?
  7. #117
    Offline
    Banned

    Re: Анекдоты


    - Что такое капитализм?
    - Это когда человек эксплуатирует человека.
    - А коммунизм?
    - Тоже самое наоборот
  8. #118
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    Читаем с дочерью (6,5 лет) букварь, текст гласит: “Маша
    налила коту молока, но он пить не стал. Кот сыт”. Ребёнок
    поднимает глаза и возмущённо: “Мам, эта Маша совсем
    что ли? Кот ссыт, а она ему ещё и молока?”
    ☺☺☺
    Стою у офиса курю, рядом еще человек пять... Выходит
    девушка с парнем, парень пытается прикурить ей, а зажи-
    галка “не дается”. Через 20 секунд мучений девушка берет
    свою зажигалку, прикуривает и роняет всех фразой “Вот
    так вот и в постели - все сама, все сама”...
    ☺☺☺
    Стою на остановке, жду автобус на любимую работу и, ко-
    ротая время ожидания, читаю наклеенные объявления...
    “Пропала такса, кобель, рыжий. Просьба вернуть за возна-
    граждение. тел ххх хх хх.” Какой-то шутник дописал снизу
    объявы ручкой “Всех троих”. Позитива прибавилось!
    ☺☺☺
    Директор фирмы, где я раньше работал, зарегистрировал
    новую фирму: Общество с ограниченной ответственностью
    “Чистые Продукты Отличного Качества”, сокращенно ООО
    “ЧПОК”. Хорошо, что мне не пришлось там работать...
    ☺☺☺
    Как-то собрался я на улицу (мне лет 10 было). Спускаюсь
    по лестнице и на площадке между этажами нахожу запа-
    кованный презик. Я, без задней мысли, его в карман. По-
    гулял-погулял, вспомнил про него, вернулся домой: зашел
    на кухню, распаковал, далее пошел в ванную, там набрал в
    него воды, после пошел на балкон, сбросил с 7 этажа, тот
    красиво упал-разбился, а я счастливый пошел гулять даль-
    ше. Вечером вернулся домой - мама с выпученными глаза-
    ми, меня о чем-то спросила, я, не понимая вопроса, сказал
    типа, что я не в курсах... и уже, ложась спать, я вспомнил,
    что в центре кухонного стола я оставил распечатанную
    упаковку... Да-а представляю, каких люлей батя получил...
    ☺☺☺
    Часа в 2 ночи в приемное отделение родственники привозят
    здоровенного пьяного мужика с окровавленной головой. Рен-
    тген переломов не показал. В малой операционной щуплый
    нейрохирург пытается осмотреть пациента, уворачиваясь от
    пудовых кулаков. В реанимации лежат двое агонизирующих,
    поэтому анестезиолог обещал подойти попозже. Зовутся са-
    нитарки из приемного отделения. Санитарки, две девчонки,
    не справляются с задачей, помогает операционная сестра.
    Хирургу удается посмотреть голову и обработать ССАДИНУ
    на затылке йодом. Санитарки, посчитав, что уже все, резко
    мужика отпускают. Сестра легким взмахом пудовой руки
    «пациента» отправляется в угол, где медленно сползает по
    стенке. Нейрохирург уворачивается, отчего мужик теряет
    равновесие и с грохотом падает со стола, сшибая эмалиро-
    ванный таз на подставке. Поднимается на ноги и пытается
    все-таки дать хирургу. В этот момент, наконец, появляется
    анестезиолог, боксер-любитель с хуком в челюсть. P.S. По-
    ложили все-таки пациента в нейрохирургию, с ЧМТ (черепно-
    мозговой травмой), а туда уже вызывались челюстники (пе-
    релом челюсти полечить), и травматологи (перелом ключицы,
    трещины в двух ребрах). А доставили этого кадра всего лишь
    со ССАДИНОЙ! В соседней палате несколько дней полежала
    медсестра с сотрясением. P.P.S. Что удивительно - бравая
    бригада отделалась всего-навсего строгими выговорами.
    ☺☺☺
    Давным-давно: мама еще была ребенком, у них жил огром-
    ный черный кот, точнее КОТ! Имени его она не помнит, но это
    и неважно. Однажды ее мать (моя бабушка) зашла к сосе-
    дям, а там окотилась крольчиха (они почему-то тоже котятся),
    а потом стала Жрать свой приплод. Последнего крольчонка
    у нее уже из зубов вытащили, а потом задумались: а что
    дальше делать? Все равно подохнет, или мамашка слопа-
    ет. Уговорили мою бабулю взять его на потеху ребенку. Ну,
    бабушка, пока дошла до дома, сообразила: какая, нафиг,
    потеха, если он сдохнет - одно расстройство будет ребенку.
    Выкормить его невозможно: всего 3 часа от роду - слепой и
    питаться самостоятельно не может. Решила она его вместо
    ребенка КОТу отдать - он поиграет и поест заодно. Но кот
    был ленивый: нафига гоняться за живой протоплазмой, если
    у него в миске есть спокойная. На крольчонка - ноль внима-
    ния, а сам приладился к блюдечку с молоком. Но шерсть у
    него была густая, длинная, а ел он не слишком аккуратно,
    поэтому капли молока периодически стекали по шерсти.
    Крольчонок приполз на запах и начал эти капли слизывать.
    Короче, выкормил его КОТ! Но это еще не конец истории...
    Отъелся кролик на “папашиной сиське”, вырос в огромного
    белого кролика. Неизвестно, то ли они себя родственниками
    считали - кот и кролик, то ли они просто скорешились, но ста-
    ли они друзьями “не разлей вода - куда он туда и я”. И это не
    все: они стали во дворе паханами - друг за друга горой - даже
    собаки их побаивались, бандитов этаких.
  9. #119
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    В штате Орегон (США) в одной из школ администрация
    столкнулась с довольно занятной, но неприятной пробле-
    мой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной
    помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним
    губами. Бедная техничка замучилась смывать помаду и
    никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не
    помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчо-
    нок из старших классов в одном из туалетов. - А знаете ли
    вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы
    пачкаете? Сейчас вам это покажут! Директриса махнула
    головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в
    УНИТАЗ, и вытерла одно из зеркал... Больше помады на
    зеркалах никогда не было.
    ☺☺☺
    Когда учился в интернатуре, аксакалы рассказывали ре-
    альный случай: Ночь. Областной морг. Из дальнего района
    пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это
    часто делается в районах, труп с сопровождающим отправ-
    ляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и
    труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной сме-
    ны и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты).
    Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. На-
    ходчивый водитель пресекает попытки - “Ща!” и включает
    подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова
    ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказы-
    вается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно накло-
    няется вперед и складывается пополам. При этом через
    сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и
    довольно громкий рев. В результате один из милиционе-
    ров-стажеров упал в обморок, другой описался.
    ☺☺☺
    1993 год. Я подрабатывал, учась на 5 курсе медицинского
    института, фельдшером на «Скорой помощи». В один из
    прекрасных весенних дней едем по пригородной трассе и
    обнаруживаем мужика, валяющегося, в аккурат на обочине
    трассы. Что с ним? Сбила машина? Сердечный удар? Эпи-
    лептический приступ? Немедленно останавливаемся, вы-
    скакиваем, бежим к мужику с сумкой неотложной помощи.
    Все оказалось проще – мужик мертвецки пьян, да до такой
    степени, что не только руками и ногами шевелить не может,
    а и что-нибудь членораздельно произнести. Вводим мужику
    внутривенно «гремучую смесь» лекарственных препаратов,
    используемых как раз в таких случаях. Через 3-4 минуты, му-
    жик приходит в себя, но подняться на ноги самостоятельно не
    может. Начинаем общаться. - Как звать? - Вася. - Как на до-
    роге оказался? - Шел домой. Понятно. Встала задача. Что с
    ним делать? «Скорая помощь» пьяных не вывозит, оставить
    у дороги тоже опасно: гарантии нет, что он под колеса не по-
    падет, пытаясь в очередной раз пересечь дорогу. Выручила
    нас милиция. На видавшей виды «Волге» они подскочили к
    нам, увидев стоящую на обочине машину «Скорой помощи».
    Быстро разобравшись в ситуации, они забрали его. Но как?
    На моё предостережение о том, что одежда у мужика больно
    грязная и в салоне нужно что-то постелить, ребята в форме
    рассмеялись. - Мы в салоне таких «кадров» не возим - только
    в багажнике. - А не задохнется? - Ну, что ты, не в первый раз!
    И попросив помощь, один из них со мной поднял мужичка
    на ноги, и мы медленно поволокли его к «Волге». По пути,
    милиционер сказал Васе: - Вася, поедем к нам. Поедешь в
    багажнике. - Не хочу. - Надо, Вася, надо! - Ну, если надо...
    И мужчина без особых возражений согласился. Открыли ба-
    гажник. Погрузили Васю. Ноги он не согнул, и они торчали из
    машины. Водители проносящихся мимо машин с удивлением
    взирали на нас. Я зашел с другой стороны багажника, под-
    тащил Васю за подмышки, а милиционер помог согнуть ноги
    Васе и напоследок спросил: - Вася, удобно? - Да, ничего. И
    заботливо: - Ну, потерпи. Ехать недолго. Захлопнув багаж-
    ник, милиционеры сели в машину и включив сирену и мигал-
    ку, умчались к себе в участок...
    ☺☺☺
    Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической
    смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге
    летом в жаркий день. Доставили дефибриллятор, положили
    резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное
    - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни
    шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать
    - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами -
    “Я предупредил”, - дает разряд дефибриллятора в пациента,
    стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете предста-
    вить, как 30 человек одновременно несколько раз подпры-
    гивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я
    раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
    ☺☺☺
    Давно было... Получаем ночью вызов: “Улица, общее переох-
    лаждение. Металлургов, 30 , напротив такого то дома. Всем
    понятно, что никакого позитива заказы с таким поводом обыч-
    но не вызывают. Но не в этот раз. Мчимся спасать, по дороге
    предвкушая ароматы “тела”. Подъехали по указанному адре-
    су. Возле дома стоит, покачиваясь, парень вполне прилично-
    го вида лет 30 и усиленно отряхивается от снега. Подходим,
    интересуемся самочувствием уважаемого. Он расплывается
    в мило-пьяной улыбке, докладывая, что идет домой и немно-
    го упал. Минуты через 2 к нам подбегает “активист” гордый
    своим поступком (тоже молодой), который и вызвал 03 (уви-
    дев страшную катастрофу из окна своего дома). Дальше из
    его уст идет типичный для “активистов” диалог: “Вы должны
    забрать, ему плохо, он замерзнет!” Даже “золотая фраза” -
    “Забери его к себе домой, обогрей...” не приводит в спокойс-
    твие возмущенного действиями врачей - убийц. А парень все
    так и стоит, покачиваясь, улыбаясь, слушая диалог наш с “ак-
    тивистом”. В конечном итоге мы объясняем, что отвезем его
    сейчас только в мед. вытрезвитель. “Активист” - да хоть куда
    везите! Тут наш “пациент”, со все той же улыбкой подходит к
    возмущенному кадру и поставленным ударом бьет конкретно
    (с хрустом) его кулаком в нос. “Активист” сразу же присел,
    схватившись за голову. Наши аплодисменты, “пациенту” рес-
    пект, смех, едим дальше в ночь - за новым вызовом...
  10. #120
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    В общем, у меня друг попал в больничку, ну я через пару
    дней пришел его навестить. На вопрос, как он здесь осво-
    ился, я услышал следующую историю. В соседней палате
    лежит девчонка, которая упала с 7 этажа, и с ней почти
    ничего не случилось, за исключением пары спиц в спине!
    И хотели уже ее выписывать, но тут к ней пришел ее бой-
    френд, они заперлись в санитарной... ну и, что логично
    – парень давай там ее «любить». Ну, короче в результате
    погнул девчонке спицы в спине. Пришлось делать опера-
    цию, вынули кривые спицы и вставили титановые. Теперь
    врачи при виде девушки на коляске, в шутку предлагают
    ей в санитарную, ну а потом на операцию.
    ☺☺☺
    Алкоголическая пара после совместного возлияния спир-
    тосодержащими суррогатами, решила заняться процессом
    размножения. Место действия - барачного типа халупа, сек-
    содром - продавленная сетчатая кровать, с полопавшейся
    во многих местах проволокой. Под влиянием водочных па-
    ров мужик ухитрился даже осуществить вагинальный кон-
    такт, но на четвертой (по его словам) фрикции, вышел из
    места членоприложения и вонзился ниже - в разодранную
    сетку. Две торчащие книзу толстые проволоки сработали,
    как рыболовные крючок, намертво защемив член бедола-
    ги, и глубоко ушли в пещеристые тела. Дядька еще пару
    раз дернулся, загоняя их в себя, после чего стал орать.
    Пока ехала бригада, сбежавшиеся соседи, вооружившись
    ножницами по металлу, отчикали сетку по окружности.
    Приехавших медиков мужик встречал, стоя на улице, за-
    литый кровью в области паха, руками придерживая сетча-
    тый круг. Дабы остановить кровотечение, один из соседей,
    вспомнивший навыки первой медпомощи при кровоте-
    чении (холод на место раны) притащил из морозильника
    две бутылки “Очакова”. Мужик, дрожа всем телом, стоял
    на улице, абсолютно голый, спереди украшенный сеткой,
    судорожно прижимая к окровавленному пенису две пропо-
    тевшие пивные бутылки...
    ☺☺☺
    М-да... никогда не думал, что работая системным адми-
    нистратором, принесу в офис машинку на радио управ-
    лении... Все клиенты фирмы были в шоке, когда увидели
    директора и админа орущих друг на друга по причине
    выяснения, чья очередь кататься...
    ☺☺☺
    Еду домой с работы вместе с женой, тормозят гаишники с
    радарчиком, а у меня превышение километров на 50, выхо-
    жу из машины, подхожу. Они, мол, нарушаем и все такое,
    в общем, начинаем торги как на аукционе Сотбис. Вдруг
    гаишник, смотря в сторону моей машины, начинает дико
    ржать. Оборачиваюсь, машина стоит метрах в десяти от
    нас, в ней сидит жена и с амплитудой стробоскопа намар-
    гивает дальним светом. С меня ни копейки не взяли.
    ☺☺☺
    Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с
    улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улы-
    бался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл
    начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу при-
    прешься - уволю!
    ☺☺☺
    Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: - Папа, что такое
    секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слу-
    шает некоторое время, а потом прерывает: - Папа, глупый,
    секс — это шесть. А севен — это семь.
    ☺☺☺
    Знакомая рассказала: Ковыляю со своим парнем в аптеку,
    жутко болит натёртая туфлёй нога. Из аптеки планируем
    отправиться ко мне домой, чтобы провести романтичес-
    кий вечер. Мой парень (продавщице): - Дайте, пожалуйста,
    большую упаковку презервативов... И пластырь, если есть,
    указывая на меня, а то у неё мозоль...
    ☺☺☺
    Турецкая государственная поликлиника ничем не отличает-
    ся от советской. Пошла я туда, чтобы мне впороли послед-
    нюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу
    - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли
    знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты
    вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенс-
    твом, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно, до-
    гадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике
    образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на
    меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я пре-
    зрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
    ☺☺☺
    Кстати о туалетах – был у нас в свое время на подстанции
    такой случай. Работала у нас одна старушка, доктор, не
    скажу, как звали. Туалеты на подстанции были холодные,
    а посему она никогда их не посещала, все старалась на
    вызовах. А тут вдруг зачастила. Мы конечно заинтересова-
    лись. Долго она молчала, наконец, сообщила девкам, что в
    квартирных туалетах могут прятаться разные экзотические
    животные. Предположений была уйма. От варана до жира-
    фа. А с ней фельдшер работал. Тоже старичок, дядя Кос-
    тя. Вот мы его подпоили, он и раскололся. Как-то раз пос-
    мотрела доктор больного, сказала, что колоть, и вроде как
    мыть руки отвалила, а сама, конечно, в сортир. Вдруг шум,
    грохот, влетает доктор в комнату со спущенными штана-
    ми, а на попе у нее сидит попугай и клюет. Надо сказать,
    попугай-то был здоровый. Типа какаду. Оказывается, жил
    он в этой квартире и свободно летал по комнатам, а когда
    посторонние приходили, его в сортире запирали, дабы он
    людей своим мерзким видом и криком не пугал. Вот он и
    сидел В УНИТАЗЕ, воду пил. А вот теперь представьте. Си-
    дишь ты в унитазе, воду пьешь, а над тобой попа нависла.
    Что ты сделаешь? Конечно, укусишь. Вот и он укусил.
    ☺☺☺
+ Ответить в теме
Страница 12 из 117

Теги для этой темы