Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2402Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 118 из 136
Показано с 1,171 по 1,180 из 1359.
  1. #1171
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    Июль, дикая жара, аэропорт Жуляны, рейс Киев - Одесса откладывается по непонятным причинам, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матерясь и одуревая от духоты. По салону снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    - Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
    .. Изумление на лицах пассажиров.
    - Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего субъекта характерной одесской внешности и неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему и осторожно будит:
    - Простите, это случайно не вы везете лыжи?
    Субъект, открывая глаза:
    - Да... я.. а шо такое?!...
    - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
    - А хто вам-таки сказал, шо я везу две?!!

  2. #1172
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    — Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
    — Нет, на меня надышали!
  3. #1173
    модератор

    Re: Анекдоты


    - После свадьбы жена взяла мою фамилию и теперь я просто - Василий.
  4. #1174
    Online
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Приходить поважний львівський пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:
    – Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по всій тарілці розповзалось.
    Офіціант чемно записує. – Ще щось?
    – Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.
    Офіціант чемно записує. – Ще щось?
    – Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.
    Офіціант чемно записує. – Ще щось?
    – Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.
    Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.
    – Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замовлення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.
    Порядний пан:
    – А ВЧОРА, КУРВА, ЇМ ТО ВИЙШЛО!
  5. #1175
    Online
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - Дед, а ты воевал с немцами?
    - Да, внучек.
    - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
    - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
    окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
    и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
    удовлетворила.
    - Дед, а минет она вам делала?
    - Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
    без головы прилетела.
  6. #1176
    Online
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Юрист женился на женщине, у которой до него было 10 мужей.

    Когда наступила первая брачная ночь, она вдруг говорит ему:
    — «Пожалуйста, будь ласков со мной, ведь я еще… девушка!»
    Сказать, что жених был в шоке — это ничего не сказать. Он удивленно спрашивает ее:
    — «Но как? Как девушка? Ведь у тебя было целых 10 мужей! Как такое вообще возможно?»

    И тут невеста начала объяснять:

    — Понимаешь, мой первый муж был менеджером по продажам. Он все время красочно описывал мне как это будет классно, но в итоге так ничего и не произошло.

    — Муж №2 работал программистом. Он все время сомневался — будет ли это работать, поэтому только и делал что закрывался в ванной с журналами и наедине отлаживал свою функцию.

    — Муж №3 работал наладчиком. Он все время уверял меня что система продиагностирована и по всем параметрам должна работать идеально, но так и не смог запустить ее.

    — Муж №4 работал в телефонных продажах. Когда он получал заказ — никогда точно не мог сказать когда он будет доставлен.

    — Муж №5 работал инженером. Он говорил что понимает как в целом все должно работать, но ему надо хотя бы года три на исследования, внедрение и отладку метода.

    — Муж №6 работал в финансах и администрировании. Он все время говорил что знает что нужно делать, но не был уверен — входит ли это в его сферу обязанностей.

    — Муж №7 был маркетологом. И хотя он обладал отличным продуктом, он не решил как его правильно позиционировать и так и не вывел на рынок.

    — Муж №8 был психологом и все что он мог делать — так это часами говорить об этом.

    — Муж №9 был гинекологом. Все что он мог сделать — посмотреть туда, устало вздохнуть и пойти читать газету.

    — Муж №10 занимался коллекционированием почтовых марок. Все что он делал было… Ооох, как я по нему скучаю. — … Но наконец я вышла замуж за тебя и предвкушаю нечто невообразимое!

    — «Отлично» — сказал жених: «Но почему ты в таком предвкушении?»

    — Ну ты же юрист. Теперь я точно знаю что меня пoимeют по полной программе!

    ************************************************** ************

    Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!
  7. #1177
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


  8. #1178
    Online
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
    У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.
  9. #1179
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
    Наглый голос с кровати:
    — Да тут я.
  10. #1180
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    — Свидетель, вы узнаете похитителей?
    — М-м-м… э-э… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
    — Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
    — Они еще…
    — Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
    — А-а-а-а!
    — Теперь вы узнаете похитителей?
    — Да! Да! Это точно они!
+ Ответить в теме
Страница 118 из 136

Теги для этой темы