Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2444Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 117 из 140
Показано с 1,161 по 1,170 из 1398.
  1. #1161
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!
    *
    *

    -Мам, я пойду в прохожих постреляю?
    - Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

    *
    *
    Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
    пока у него не отобрали скакалку.

  2. #1162
    Online
    бог

    Re: Анекдоты


    Две девушки говорят по телефону:

    -Привет, ну как ты?
    -Привет...та болит всё... 37 и 5
    -А по меньше не могла найти?
  3. #1163
    Online
    бог

    Re: Анекдоты


    Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с
    черной икрой?»

    Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»
  4. #1164
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Из черного юмора.
    Идет оптимист по кладбищу:
    - Ну что ж, пока что я вижу одни только плюсы.
  5. #1165
    Online
    бог

    Re: Анекдоты


    Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "ВР".Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!Водитель, вытирая пот со лба:- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

  6. #1166
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Были один раз с подругой на выставке гадюк.
    Вернулись с медалью и грамотой!!!
  7. #1167
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - Сода есть?
    - Будет на той неделе.
    - Но ведь изжога у меня сейчас!
    - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
  8. #1168
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "Длина и Сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помылся два раза.
  9. #1169
    Online
    бог

    Re: Анекдоты


    Июль, дикая жара, аэропорт Жуляны, рейс Киев - Одесса откладывается по непонятным причинам, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матерясь и одуревая от духоты. По салону снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    - Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
    .. Изумление на лицах пассажиров.
    - Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего субъекта характерной одесской внешности и неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему и осторожно будит:
    - Простите, это случайно не вы везете лыжи?
    Субъект, открывая глаза:
    - Да... я.. а шо такое?!...
    - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
    - А хто вам-таки сказал, шо я везу две?!!
  10. #1170
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    — Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
    — Нет, на меня надышали!
+ Ответить в теме
Страница 117 из 140

Теги для этой темы