Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2402Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 117 из 136
Показано с 1,161 по 1,170 из 1359.
  1. #1161
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.

    Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.

    Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

    — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…

    А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.

  2. #1162
    Offline
    бог
    Cool

    Re: Анекдоты




    Подъезжает к шиномонтажу Хаммер со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка-блондинка. Так мол и так, вот колесо, надо починить.
    Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
    — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты.
    И тут началось ...
    Девица:
    — А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
    — Ну воздух с разным запахом: апельсин, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    — А сколько стоит?
    Парень:
    — 800 руб. Все колеса.
    Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Девица:
    — Ну хорошо, мне — с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Пару дней спуста...подъезжает тот же Хаммер, из него выходит солидный накачанный мужик и спрашивает:
    — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
    Пацаны вжались в щели.
    — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё, сейчас накажут, но сознаваться надо.
    Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
    — Ну… да… мои ребята делали…
    Мужик:
    — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин:
    — Ну… это… мммы…
    Мужик:
    — Держи пять тысяч рублей!
    Хозяин:
    — а … ??
    Мужик:
    — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
    Шиномонтаж опять в слезах.

  3. #1163
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!
    *
    *

    -Мам, я пойду в прохожих постреляю?
    - Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

    *
    *
    Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
    пока у него не отобрали скакалку.
  4. #1164
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    Две девушки говорят по телефону:

    -Привет, ну как ты?
    -Привет...та болит всё... 37 и 5
    -А по меньше не могла найти?
  5. #1165
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с
    черной икрой?»

    Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»
  6. #1166
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Из черного юмора.
    Идет оптимист по кладбищу:
    - Ну что ж, пока что я вижу одни только плюсы.
  7. #1167
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "ВР".Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!Водитель, вытирая пот со лба:- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

  8. #1168
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Были один раз с подругой на выставке гадюк.
    Вернулись с медалью и грамотой!!!
  9. #1169
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - Сода есть?
    - Будет на той неделе.
    - Но ведь изжога у меня сейчас!
    - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
  10. #1170
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "Длина и Сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помылся два раза.
+ Ответить в теме
Страница 117 из 136

Теги для этой темы