Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 115 из 117
Показано с 1,141 по 1,150 из 1166.
  1. #1141
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Был последний учебный день. Отец, проходя мимо комнаты сына, увидел, что всё убрано и даже застелена постель. Казалось, сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усилились, когда он заметил письмо на пустом столе. На нем рукой сына было выведено «Папе». Дрожащими руками мужчина открыл конверт и прочитал:

    «Дорогой отец,

    Вынужден письменно сообщить, что мне пришлось уйти из дому вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите скандал. Я её очень люблю. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в чувствах. Она беременна.

    Её зовут Сара. Она уверена, что мы будем счастливы вместе. Ведь у неё есть трейлер в лесу и целая гора дров, которой хватит на всю зиму. Мы мечтаем завести много детей. Сара открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не так уж и вредна. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим, чтобы у нас хватало денег на кокаин — он тоже безвреден в умеренных дозах. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Сару — она этого заслуживает!

    Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с внуками.

    С любовью, твой сын Джошуа.

    P. S. Пап, я все это выдумал. Я у Джейсона. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном табеле (он на кухонном столе). Позвони, когда можно будет вернуться! Люблю вас!»

  2. #1142
    Offline
    Пивовар

    Re: Анекдоты


    Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
    На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
    Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
    Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
    На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
    Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
  3. #1143
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Дорогие девушки! Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
    1. Есть ли еще настоящие мужчины?
    2. Где они?
    3. Почему мне попадается одно г@вно?
    Ответы:
    1. Настоящие мужчины есть.
    2. Они ушли к настоящим женщинам.
    3. Подобное притягивает подобное!
  4. #1144
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
    - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
    - А жена что говорит?
    - Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

    ***

    Два одноклассника встречаются после долгих лет.
    - Ты кем работаешь?
    - Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
    - А я банкир теперь.
    - Хм... Ну, тогда до скорого! . .

    ***

    Четырёхлетняя дочь - папе:
    - Не ори на меня, я тебе не жена!

    ***

    Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
  5. #1145
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?

    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
    Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
    объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

    - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
    то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

    Мальчик согласился.

    - Сколько будет 3 x 3?

    - 9

    - Сколько будет 6 x 6?

    - 36

    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
    сказал:

    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

    Тогда преподавательница ответила,

    - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
    только 2?

    Мальчик, после паузы ответил:

    - Ноги.

    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

    - Карманы.

    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
    успел, что-то сказать, мальчик ответил:

    - Подает руку.

    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
    означает много жара и волнений?

    - Firetruck (Пожарка).

    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
    приходится работать руками?

    - Fork (Вилка).

    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

    - Фамилия.

    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
    отвечает за занятия любовью?

    - Сердце.

    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

    - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
    неправильно.
  6. #1146
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    18+

    Офтоп:
    Карл Клару склонил к аморалу...
    К оналу, к оралу и... кончил в кларнет.
  7. #1147
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
    - Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
    Хто сказав "Свобода або смерть"?
    У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
    - Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
    - Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
    Знову рука Сузукі:
    - Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
    Вчителька суворо дивиться на клас:
    - Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
    У цей момент тихий голос із задньої парти:
    - Заїбали срані япошки!
    Вчителька різко обертається:
    - Хто сказав?
    Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
    - Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
    При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
    - Та смокчи ти!
    Вчителька покривається плямами:
    - Хто?
    Сузукі миттєво схоплюється:
    - Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
    Обурений крик:
    - Сузукі - гівно!
    І ні секунди затримки:
    - Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
    Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
    - Йоб вашу мать! Що тут за бардак?
    Сузукі:
    - Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
    Вчителька: Все, діти, перерва.
    Репліка із задньої парти: Яка, нахуй, перерва?
    Вчителька: це ще хто?
    Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року
  8. #1148
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    На исповеди:
    — Сын мой, ты отрекся от сатаны?
    — Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
  9. #1149
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


  10. #1150
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


+ Ответить в теме

Теги для этой темы