Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 11 из 117
Показано с 101 по 110 из 1166.
  1. #101
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    В Ателье Оригинального Дизайна:
    - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
    - Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
    - А откуда Вы знаете моё имя?
    - Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки
    с фотографией зятя Владимира.


    70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
    - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
    - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
    - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
    - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
    - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
    - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...


    Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну чё, лохи, нефть не нашли!

  2. #102
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
    - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
    Невістка:
    - Які проблеми, мамо! Білила є?
    - Є, а тільки щітки нема.
    Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
    - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
    Невістка:
    - Які проблеми, мамо! Краска є?
    - Та є, от тільки кісточки нема.
    Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
    - Тату! А чого ви там сидете?
    - Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема...
  3. #103
    Offline
    Серега...

    Re: Анекдоты


    Жил байкер. Пил пиво, ел мясо... Любил свой байк, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
    Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой,папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает "любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает "любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть мотоцикл. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина) Отец вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПРОИГРАЛ, Я ПОМОЮ!!!!!!!!!!!"

    Офтоп:
    Этот анекдот еще раз подтверждает, что некоторым семьям следует покупать посудомоечные машины ( а лучше всем)
  4. #104
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    - Лікарю, а мені можна пива?
    - Яке ще пиво?!
    - Ну... а в майбутньому?
    - Яке ще майбутнє?!
  5. #105
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Леночка благим матом орет:
    - Мама, мама, мне Вовка фак показал!
    Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
    Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
    Мама:
    - И все? Это же нормально, Лена!
    Ленка:
    - Да, нормально? Пять факов - это нормально?
  6. #106
    модератор

    Re: Анекдоты


    Дневник уставшего от жизни быдлохама

    Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

    Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

    Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

    На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!


    Источник: http://psvcrazy.livejournal.com/2127286.html
  7. #107
    Online
    ри?

    Re: Анекдоты


    ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

    8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
    8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
    8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
    9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
    10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
    10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
    12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
    12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
    13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
    15:00 - Отдых.
    16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
    16:15 - Массаж, проводимый мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
    17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
    19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
    22:00 - Горячий душ (в одиночку).
    22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
    23:00 - Ласки с партнером.
    23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

    ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

    6:00 - Звонок будильника.
    6:15 - Оральный секс.
    6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
    7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
    7:30 - Приезд лимузина.
    7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
    9:15 - Полет на частном самолете.
    9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
    9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
    11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива.
    12:15 - Оральный секс.
    12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
    14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
    14:30 - Полет в Монте Карло.
    15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
    17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
    18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
    19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
    19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
    21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
    21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
    23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
    23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
    23:45 - Лечь спать одному.
    23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.))))))
  8. #108
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    - Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
    - Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
    - Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
    - Сделать минет.

    Hа дискотеке парень подходит к девушке.
    - Девушка, можно я вас трахну?
    - Какая наглость!
    - Hу, если вы не хотите, то и не надо.
    - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

    Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

    - Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
    - Нет.
    - Но почему?
    - Галя, я ведь ясно сказала - нет!

    - Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
    - При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
  9. #109
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Син запитує у батька:

    - Тато, а правда що на Сході наречений дізнається, хто його наречена тільки після весілля?
    - Це в будь-якій країні, синку.

    ***

    Коли чоловікові погано - він шукає жінку. Коли чоловікові добре - його шукає дружина.
  10. #110
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    - Мамо я хочу братика!
    - Ну... не знаю, спробуй з ним поговирити.
+ Ответить в теме
Страница 11 из 117

Теги для этой темы