Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 107 из 117
Показано с 1,061 по 1,070 из 1166.
  1. #1061
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    почти пришли сказал сусанин
    кокос срывая на ходу

    посредством головокруженья
    передвигался колобок

    «а мне – насрать» - сказал геннадий,
    и бармен выполнил заказ

    идите в баню а оттуда
    на самолет и в ленинград

    я не хотела вас обидеть
    случайно просто повезло

    куда колоть сестра спросила
    в затылок буркнул колобок

    Ты присылаешь двадцать скобок.
    О, как же я люблю твой смех.

    поскольку времени немного
    я вкратце матом объясню

    с тех пор как выучил морзянку
    я не могу уснуть под дождь

    всем кто окончил школу жизни
    вручают мраморный диплом

    не слушай внутренний свой голос
    он тут снаружи не бывал

    поел поспал и тут внезапно
    перехотелось убивать

    а в холодильнике ночами
    еда полезней и вкусней

    о том что я вас пожалела
    я пожалела много раз

    кто пил с лирическим героем
    пусть тащит сам его домой

    а вскоре после погребенья
    ты станешь дамою червей…

    должна приличная синица
    уметь держать себя в руках

    я пацифист и жду тихонько
    когда врага убьет другой

    я мыслю значит существую
    а вот обратное не факт

    пришли альцгеймер с паркинсоном
    и долго руку мне трясли

    ничто не вечно под луною
    завёл мой врач издалека

    сиюминутные порывы
    нередко штопаешь всю жизнь

    обоз гружённый пармезаном
    ушёл донецким партизанам

    насчёт спиртного – норму знаю
    но выпить столько не могу

    мне водку рокот космодрома
    и ледяную синеву

    проходит жизнь подумал ёжик
    эх вот бы кончился туман

    какое надо самообладанье
    пять лет выдерживать коньяк

    отдайте телевизор бедным
    чтоб сделать их ещё бедней

    вернулся муж из интернета
    а дома смайлом покати

    и вот на таниных поминках
    сидит от слёз опухший мяч

    как много девушек хороших
    мне не даёт любить жена

    а я б министром стал культуры
    блябуду чувствую моё

    здесь подошла невеста трупа
    тактично крикнул санитар

    сегодня не в свою тарелку
    зачем то встал не с той ноги

    кругом три дэ ворчит малевич
    берёт и лепит чёрный куб

    вы очень скованы наталья
    позвольте я ослаблю цепь

    вчера изъяли у пиратов
    пятнадцать граммов йо-хо-хо

    у ольги каменное сердце
    вам лучше в голову стрелять

    петрович усмирил гордыню
    а вот пердыню не сумел

    ты не прынцесса коль не чуешь
    во сне горошину мою

    вдали приметив пляж нудистский
    почти бежали бурлаки

    - Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
    - Заметь, не я это сказал!

    я вас прям тут щас закопаю
    орал нам в яму дирижёр

    садись дружок послушай кафку
    ведь кафка ложь да в ней намёк

    в моей душе нет больше места
    ищу кого бы удалить

    На этот Новый Год подарки
    Получат те, кто доживёт.

  2. #1062
    bvn
    Offline
    йог на танке

    Re: Анекдоты


    Karen, геніально.... Цікаво, хто автор?
  3. #1063
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от bvn Посмотреть сообщение
    Karen, геніально.... Цікаво, хто автор?
    Самій цікаво хто автор. Це сестра у когось на сторінці у фейсбуці потягла. Автор вказаний не був.
  4. #1064
    Offline
    Злий

    Re: Анекдоты


    Честно стырил с "Злого медика"

    Форум маленьких детей.

    1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
    2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
    3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
    4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
    5. "Не дают драть обои!"
    6. "Как подкрасться к коту?"
    7. "Поход в районную поликлинику. Накипело."
    8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
    9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
    10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
    11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
    12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения."
    13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
    14. "Что должна уметь мама в 26 с половиной лет?"
    15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
    16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
    17. "А вас целуют в попу?"
    18. "Подскажите логопеда для бабушки."
    19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
    20. "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
    21. "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает."
    22. "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу."
    23. "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться."
    24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
    25. "Помогите! Растут волосы!!!"
    26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46."
    27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом."
    28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
    29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать."
    30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть."
    31. "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
    32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?"
    33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
    34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
    35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
    36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
    37. "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???"
    38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
    39. "КРИК ДУШИ: кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!"
    40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"
    41. "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
    42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
    Уже час сосу соску.Когда же будет молоко?!"

    Опрос:

    - бутылочка или сися, преимущества и недостатки".
    - пупок в зеленке. Модно или необходимо?"
    - мама причмокивает, когда пробует брокколи. Притупление вкусовых сосочков?"
    - Папа кричит, когда тыкаю в глаз. Посоветуйте невролога."
    - Не дают облизывать обувь. Что не так?!"
  5. #1065
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
    - Племенной бык может произвести до ста половых актов.
    Студентка:
    - Это за какой период времени?
    Профессор:
    - За сутки.
    Студентка:
    - Повторите это для студента с последнего ряда.
    Студент с последнего ряда:
    - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
    Профессор:
    - Со всем стадом.
    Студент:
    - Повторите это для студентки с первого ряда.
  6. #1066
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    - доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья...
  7. #1067
    Offline
    Частий гість

    Re: Анекдоты


    Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
    И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
    И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
    И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
  8. #1068
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


  9. #1069
    Offline
    Частий гість

    Re: Анекдоты


    Поручик Ржевский приехал в командировку, в Петербург. Прогуливался по улице и встретил Пушкина. Подбегает к нему и так взволновано говорит:
    -Александр Сергеевич, как я рад, что такого человека известного встретил! Вот я военный и коллектив у меня мужской, жесткий. Вот был бы я вам безмерно благодарен, если бы вы мне какой каламбурчик непристойный поведали - очень уж мы с моими гусарами такие признаем!
    Пушкин улыбнулся, подумал немного и говорит:
    -Ну вот например: "Ты го*дон и он го*дон. А я - Виконт де Бражелон"
    Посмеялись оба, Ржевский поблагодарил Пушкина сердечно да и разошлись каждый по своим делам.
    Возвращается Ржевский обратно в расположение гусарское, через пару недель. Нажрались все, как свиньи, как обычно и тут Ржевский редко вскакивает и говорит:
    -Господа! Совсем забыл! Я ведь встретил в Петербурге самого Александра Сергеевича Пушкина! И такой он мне, знаете ли, каламбурчик знатный поведал!
    Все затаили дыхание в предвкушении новой шутки от самого Пушкина.
    Ржевский:
    -Ну, вообщем дословно не помню, но суть такая: вы все пида*асы, а я - Граф Монте-Кристо!
  10. #1070
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
    - Почему спереди и сзади разные номера?
    - Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
+ Ответить в теме
Страница 107 из 117

Теги для этой темы