Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2416Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 102 из 138
Показано с 1,011 по 1,020 из 1373.
  1. #1011
    Offline
    Banned

    Re: Анекдоты


    Девочка приходит из школы с фингалом.
    Отец:
    — Что случилось?
    — Да, напали телефон хотели отобрать.
    — Ты их опознать сможешь?
    — А че я-то? Пускай их родственники опознают.

  2. #1012
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
    - Конечно, у нас как раз одна утонула!.....
  3. #1013
    les
    Offline
    Філософф

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Sky Посмотреть сообщение
    https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net...36&oe=56B6F137
    Навіяло....
    Сидить чувак у ресторані. Замовив фірмове блюдо від шеф-кухаря. З'їв та питає в офіціанта назву.
    Той каже : "Це міноги. А шоби краще запам,ятати : перша частина слова - нота, а друга частина - найпривабливіша частина жіночого тіла."
    Проходить час, чувак знов приходить у цей ресторан та хоче замовити міноги, але назву забув.
    Каже офіціанту : "Принесіть мені будь-ласка блюдо, в назві якого перша частина - нота, а друга частина - найпривабливіша частина жіночого тіла."
    Грузин за сусіднім столиком : "О! Сісіськи!"
  4. #1014
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


  5. #1015
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    "Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет."
  6. #1016
    Offline
    Злий

    Re: Анекдоты


    Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
    Когда пойдешь на базар и купишь нормального человеческого мяса.
  7. #1017
    Online
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик.
    — Сколько стоит вся бочка?
    — Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
    — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
    — Отлично! Продавец уходит.
    Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Ругань, крики. Кто-то без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика — туда же.
    Начинают его прессовать:
    — С какой целью спровоцировал драку?
    — В мыслях не имел!
    — Незаконной торговлей занимался?
    — Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
    — Значит, пиво ворованное!
    — На свои кровные купил. Имею право.
    — Может, ты псих?
    — Нормальный. У меня и справка есть.
    — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
    — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.©
  8. #1018
    Online
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Сел в самолёт Airfrance London - Paris, задремал. Просыпаюсь смотрю все кушают, а у меня нет еды. Зову стюардессу, говорю, что про меня забыли.
    Она начинает на французском что-то невозмутимо и долго говорить, секунд 30.
    Я абсолютно не задумываясь, забыв о её содержании, выдаю единственную известную мне фразу на французском, которую знает каждый человек родившийся в СССР:
    "je ne mange pas six jours"
    "Ulala" - вскрикивает стюардесса и проносит мне аж 2 ужина...©

    ***********************************************

    Одесса. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь, не психованного, научить её пользоваться интернетом.
  9. #1019
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты




    -Куме, вы видели, какой позор вчера в Раде произошел?
    -Это, куме, не позор, а вынужденная мера. Если народ не схватит крепко всех этих "реформаторов" за яйца, так и будет слушать сказки о реформах и борьбе с коррупцией.
  10. #1020
    Online
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
    — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»… Курящая долго думает, потом:
    — Ну, не может быть! В газете?
    — Да.
    — «П*здец»?
    — Подходит… Входит завкафедрой, профессорша.
    — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»?
    — «П*здец»! Однозначно!
    — Ну не может же быть в российской газете — «п*здец»!
    — Сейчас все может быть!
    Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
    — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п*здец»!
    Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
    — Фиаско.©
+ Ответить в теме
Страница 102 из 138

Теги для этой темы