Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей9332Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 2 из 693
Показано с 11 по 20 из 6927.
  1. #11
    Offline
    part of me

    Відповідь: Прикольные картинки


    Дивимся долучення.
    Миниатюры Миниатюры davai_nahryukaemsya.jpg  

  2. #12
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    ПОПЫ!!!!

    (_!_) - обыкновенная попа
    (__!__) - жирная попа
    (_._) - плоская попа
    (!) - тощая попа
    (_$_) - шикарная попа
    (_Y_) - попа в стриньгах
    (_*_) - геморройная попа
    (_zzz_) - попа усталая
    (_?_) - попа безмозглая
    (_%_) - новорусская попа
    (_x_) - поцелуй меня в попу!
    (_Х_) - оставь мою попу в покое!
    (_^_) - заносчивая попа.
    ("|")- волосатая попа
    (ЖоЖ) - очень волосатая попа
    . - попа, вид из космоса
    (_~_) - хитрая попа
    (__) - очень хитрая попа
    (_e=mc2_) - умная попа
    (_Ъ_) - твердая попа
    (_Ь_) - мягкая попа
    (_GO_) - иди в попу
    ->(_!_) пошел в попу
    (_!_)-> как из попы
    (_SOS_) - попа в беде
    (_#_) - попа зека
    (-------O-------) очень большая попа
    КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ:
    (_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
    (_!_)] - попа с ручкой
    (_!_)S - попа с ручкой
    ->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
    (_=_) какая, в попу, разница?
    КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ:
    (_Я_) - Я в попе...
    (__Я__) - Я в полной попе...
    (_Мы_) - Мы в попе
    (_->._) - Иди в попу!
    E(_!_)Э - попа с ушами
    c( o ) - попа с ручкой
    (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
  3. #13
    unique_emperor
    Гість
    Sherry

    Відповідь: Анекдоты


    КТО ЕСТЬ КТО

    Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
    Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный,
    что гpаблей не существует.
    Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что
    гpаблей не существует.
    Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же
    гpабли.
    Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
    Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав
    наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
    Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух
    pаз.
    Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей
    финансовыми возможностями юзеpа.
    Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не
    способен изготовить собственные гpабли.
    Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
    насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
    Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и
    запеpты на замок.
    Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное
    количество гpаблей.
    Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
    Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух -
    покpовитель гpаблей.
    Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые
    из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
    Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
    Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
    Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по
    шишке от пpедыдущих.
    Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько
    миллионов pаз в секунду.
    Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли
    наступает кто-то дpугой.
    Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой
    стоpоне земного шаpа.
    Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на
    свои, но и на чужие гpабли.
    Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
    Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
    Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно
    двигать, подгоняя под высоту своего лба.
    Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность
    искp после удаpа по лбу.
    Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не
    наступаете.
    Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним
    спиной.
    Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
    одновpеменно.
    Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по
    пpинципу матpешки.
    Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не
    используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после
    того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
    Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
    Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения. На
    главную
  4. #14
    Offline
    Пророк

    Відповідь: Анекдоты


    Дорогой, где ты был?
    - Бегал.
    - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
    - Дура, я бегал в другой футболке!

    - Дорогой, где ты был?
    - Бегал.
    - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
    - А ты кроссовки панюхай!

    - Дорогой где ты был?
    - Бегал
    - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
    - Сука, футболку нюхай!

    - Дорогой где ты был?
    - у соседки.
    - Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

    - Дорогой, где ты был?
    - Срал.
    - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
    - А ты футболку понюхай
  5. #15
    Offline
    part of me

    Відповідь: Анекдоты


    На уроці географії у школі:

    -Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?

    - Домовились!

    - Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...

    Петрик викрикує:

    -Та це ж москалі!

    -Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
    і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...

    Марічка підскакує:

    - Я знаю, жиди це!

    Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.

    Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:

    "А, бодай вона згоріла..."

    У класі мовчанка.

    -Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?

    Тихенький голос з останньої парти:

    -Зате ми гарно співаємо...
  6. #16
    Def
    Offline
    .

    Re: Прикольные картинки


    Гы гы...
    Миниатюры Миниатюры _Picture_file_path_26732.jpg  
  7. #17
    unique_emperor
    Гість
    Sherry

    Відповідь: Анекдоты


    ИНСТРУКЦИЯ - КАК ВЫЙТИ ИЗ ИНТЕРНЕТА
    (цитата из конспекта студента 7 курса медицинских института на тему Интернет-зависимость)
    Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
    1.Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
    2.В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
    3.Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
    4.Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

    Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
    Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете,
    также не сможете повлиять и на громкость звуков!
    Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы,
    а передаются в прямой трансляции (\\\"live\\\")!
    Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате.
    То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги;
    не бойтесь, пока все протекает нормально!
    Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами.
    Попробуйте подойти к нему и просто заговорить.
    Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили?
    Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чатеПодумайте прежде, чем что-либо произнести:
    теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
    Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу.
    Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов.
    Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник.
    Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное?
    Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста,
    особое внимание на срок годности продукта.
    Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
    внутри которого зажигается свет (процесс известный как
    \\\"пойти за покупками\\\"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым,
    обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до
    \\\"продуктового магазина\\\". Оглядывайтесь по сторонам:
    все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда,
    когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало,
    отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен!
    Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца
    восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой.
    Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети,
    повторяя восклицание: \\\"Папа, папа!\\\" или же \\\"Мама, мама\\\"! ,
    ими могут оказаться Ваши собственные дети.
    Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
    Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут,
    и Вы к ним снова быстро привыкнете.
    Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!!
    Вот и чудно, Вы почти что справились.
    Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги.
    Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть.
    В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили,
    что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало?
    Это называется \\\"мысли\\\", они к Вам приходят в процессе чтения.
    И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца:
    Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
    Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону,
    но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает
    головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально
    и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь!
    Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум.
    Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора.
    Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
    P.S. На крайний случай обратитесь к доктору Чубайсу -
    он точно знает как лечится интернет-зависимость...
    Жителям Москвы, Тулы и прилегающих областей - превентивные сеансы кодирования бесплатно! :preved:
  8. #18
    Offline
    Завсідник

    Re: Прикольные картинки


    :)....мозг мужчины
    Миниатюры Миниатюры mozg_man_001.jpg  
  9. #19
    Offline
    part of me

    Відповідь: Анекдоты


    Ходимо днями з чоловіком по речовому ринку. Проходячи біля відділу з весільними платтями мій погляд зупиняється на одному з них. У думках бачу себе в цьому прекрасному платті. Задумливо муркочу чоловікові на вушко:
    - Андрій, а давай розведемося - і знову одружимося!
    Відповідь послідувала миттєво:
    - Я б на твоєму місці не став так ризикувати!
  10. #20
    Def
    Offline
    .

    Re: Анекдоты


    Блондинка жалуется подруге:
    - Последнее время мой муж спит в другой комнате.
    - А сказал - почему?
    - Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

    Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один
    продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все
    равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом
    сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
    ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам
    (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем
    блондинки). Доходит очередь до девахи:
    Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
    Продавец - Hа какую машину?
    Деваха - Hа мою.
    Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
    Продавец - Марка?
    Деваха -??????????????
    Продавец - Как называется.
    Деваха - Фольцваген.
    Продавец - Модель?
    Деваха -??????????????
    Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
    Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
    Продавец -??????????????
    Очередь - ??????????????
    Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
    очереди просветление ПОЛО!!!!!
    Деваха - ??????????????
    Продавец - Уффффффффф!
    Очередь - Уф!Уф!Уф!
    Продавец - Год рождения?
    Деваха - 1978.
    Продавец -??????????????
    Очередь - ??????????????
    Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
    нерешительно листает каталог.
    Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
    очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
    Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
    Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
    Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
    tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
    Продавец - Год выпуска машины?
    Деваха - 1999.
    Продавец (роясь в каталоге) - объем?
    Очередь замерла.
    Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
    Очередь !?!?!?!?!?!?!
    Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
    Очередь - ХА-ХА-ХА.
    Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
    Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
    Продавец - дайте документы.
    Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
    Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже
    добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
    Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
    Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
    сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
    начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
    успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
    Продавец - есть Lucas.
    Деваха - это что модель?
    Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
    Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
    Продавец - есть Ferado, Ate.
    Деваха - А задние?
    Продавец - тоже есть.
    Деваха - какие?
    Продавец - такие же.
    Деваха (долго чего то соображая) - не надо
    Продавец - чего не надо?
    Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ
    HАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещички с прилавка и отваливает)
    Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
    Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во БЛИН!!! следующий.

    Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
    - Какой у вас размер?
    - Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
    Вторая:
    - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
+ Ответить в теме
Страница 2 из 693

Похожие темы

  1. Сумне відео
    admin в разделе Сльози
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 20.05.2016, 10:47
  2. Відео про Україну
    DoriAND в разделе Теревені
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 08.05.2011, 15:43
  3. Відео
    LAEN в разделе Різне
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 28.07.2010, 21:22
  4. Відео з тваринками
    admin в разделе Звіри
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 02.02.2009, 13:35

Теги для этой темы