Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
+ Ответить в теме
Показано с 1 по 4 из 4.
  1. #1
    Def
    Offline
    .

    Крео ( возможна ненормативная лексика)


    Подлинная история Робинзона Крузо…, Цыкл: как это было на самом деле…


    [COLOR=red]Большой парусный корабль под названием «Хули Ган» резво бежал по волнам. На самой высокой мачте гордо трепыхалсо чёрный флаг с перекрещенными костями. Кажысь, пираты, сцуко, морские разбойниги…
    — Копетан, бля! Земля, бля! — голос колченогого пирата Джо разнёсся над палубой. От радости он чуть не наебнулся с наблюдательной вышки и теперь висел вниз головой, запутавшись в верёвках…
    — Чота не вижу нихуйа? Джо!!! Не спиздел, бля? — ответил капитан Блен д’Амед и подслеповато щурясь, приставил пустую бутылку ис под водки горлышком к выцветшему глазу…
    — Вижу тока дохлую муху, бля… Джо, ты — педораз…
    Сидящий на плече у капитана покрашенный синей масляной краской попугай дико заржал голосом Регины Дубовицкой, но получив в бубен железным крюком капитана, который был вместо руки, обиженно замолк. Команда, расслабленно лежащая в шезлонгах и попивающая разнообразные коктейли, тихонько посмеивалась…
    — Йоптваю, ну перепутал с пазорнай трубой, бля, так я жеж выпимшы… Ща кто ржать не перестанет, пайдёт сартир педорасить, — капитан запросто мог быть суровым…

    Смешки стихли… Сортир на корабле был зловещим местом… Там было стока гавна, что случайно вошедший запросто мог быть затянут в жидкий кал с головой, куда там Гринпиской трясине. Все ходили срать кто куда, отчего весь корпус паруснига намертво впитал запах дерьма…
    Капитан победно оглядел перепуганную команду.
    — А!!! Сцучёныши, страшно??? Тота… Теперь к делу… Так как мы очень миролюбивые и позитивные пираты, предлагаю судьбу оступившегося матроса Крузо решить коллегиально, открытым голосованием…
    — Да чо галасавать? Нипайму? Рельсой в голагу и акулам на корм!!!, — предложил старый пират Джек, смущённо глядя в пол. Он должен был круглую сумму денех матросу Крузо…
    — Нихуйа не гуманно… Нельзя так... Недавно четал росказ про деревенскава глуханемова уёбка, который утопил к ибиням собачонку… Бля, мы ж не такие, — капитан зодумчиво ковырял в носу…
    — Тода высадим его на необитаемый остров… И отберём порнографические карты гы-гы.
    — Жыстока… Но справедливо… Попрошу голасавать, — капитан наконец извлёк из носа огромную казулю…
    Тут вдруг очнулся боцман. Это кокраз наступила та редкая минута трезвости у этого закоренелого пьяницы. Чистыми голубыми глазами обведя присутствующих, он встал и громко закашлялся. Минут пять было слышно только его сильное бухыканье.
    — Сорри, бразы, йобаные урановые рудники… Я дико извиняюсь, бля, но я не в курсах, чего чморят матроса Крузо????
    — Этот нерусский чурка , бля сцука, ностоящий извращенец. Был пойман коком на камбузе в момент попытки совращения замороженной курицы… Нет чтобы разморозить…
    — АААА, ну да, ну да, — боцмана даже немного стошнило прямо на кроссовки от охвативщего его чувства отвращения.
    — Чтобы долго не ебать мозк уважаемой публиге, предлагаю матроса Крузо посадить на лодку и высадить на он том клочке суши, что заметил наблюдательный Джо.
    — Ага. Да, браво, Капитан-ты не чмо, ты луччий, Супермегачеловечище. — послышались восторженные крики команды… Тут же был приведён из чулана виновник всей этой говнотёрки… Осунувшийся и небритый, в закаканых колготках матрос Крузо ошалело смотрел по сторонам, оглушённый потоком солнечного света…

    Его по быстрому затолкали в утлое деревянное плавсредство, милосердно кинули немного хавки и пару бутылок пива, и, показывая дули, оттолкнулиот паруснига… Он обречённо взял вёсла и погрёб в сторону острова. Сколько ему придёцца провести времени на нём? Год? Пару часов? Всю жизнь? Именно эта неопределённость больше всего его грузила… Отплыв на приличное расстояние от корабля, он крикнул «ПЕДОРАЗЫЫЫЫ!!!!!» и от того, что он немного высказался, ему реска полегчало…
    — «Хуйня, прорвёмся», — пазитивно подумал Крузо и более уверено заработал вёслами…

    (дальше аффтар этого произведенийа приводит пачти дословно чудом сохранившийся дневниг вынужденного отшельнига)

    ДНЕВНИК МАТРОСА КРУЗО…

    День первый.

    Благодаря тому, что смог спиздить блокнот и пару ручек, пишу эти строки… Тока что высадился на остров. Провёл инвентаризацию. Итого у меня: 3 банки консервов «Завтрак туриста» (хуйассе я турист?!?!), две бутылки пива «Бобруйкое» (просроченное), упаковка презервативов, расчёска-гребешок на 46 зубьев и сильно поюзаная губная гармошка. Первостепенная задача — поиск воды и ночлега… Прошелся по берегу и возле какихто кустов обнаружил типа родник… И сильно, пачимуто, пахнет канализацией… Теряюсь в догадках.
    СИЛЬНО ХОЧЕЦЦА ИБАЦЦА…..

    День второй.

    Пошол добывать пищу. Изловил толи ракообразного толи членистоногого… Так быстро сожрал, что не заметил… Остаток дня провёл в сооружении из песка макета голай загорающей женсчины. К концу дня всё же слепил, немного не пропорциональная, но хуйсним… Спрятался в кусты подрочить, всё шло здораго, перешёл уже на шестую передачу, как вдрук полетели из глаз искры… Отето бля оргазм!!! Очнулся через час с песдатой шишкой на темечки. Кокосовый орех, оказываецца… Какието пернатые твари пагубили голую бабу, и теперь там валяется только куча песка…
    ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ ИБАЦЦА…

    День третий.

    УРА!!! УРА!!! УРА!!! Обнаружил в лодке под сидением целлофановый пакет, а в нём курка моя дорогая, с прилепленной бумажкой «Подавись, извращенец». Бля, ребятки, как я вам благодарен, что позаботились. Аж слезу пустил… УУУУУУ… Немного протухла на свежем воздухе, но какая разница… ЧТО ДЕЛАТЬ: жрать или ибать??? Мучился минут пять… Победила похоть…
    Под вечер победил голод. Жрал и плакал. Прости, моя любовь…
    Ибацца хочецца поменьше, но всиравно просунул бы.

    День четвёртый.

    На этих ниибацца харчах сильно похудел, ещё очень мучает сексуальное желание… Пошел в лес найти кокоето болие менее приемлемое дупло. Нашол и пабыстраму засунул. А там сцуки-пчёлы… ААААА. успели укусить раз пять за йайца и несколько больше за член. Спасался бегством, бежал аки казёл, перепрыгивая через барханы и кусты… Остаток дня провёл в море, прячась от злых насекомых, заодно отмачивая повреждённый орган.
    Вечером совершенно не хотелось ибацца… Чо со мной???

    День пятый.

    Жрать хочется неимоверно. Ибацца после вчерашних пчёл как то не особо, но уже появляюцца мыслишки об подрочить. В поисках пищи провёл целый день. Нашол огрызок от яблока… ??? ... Пятница? Не помню, что сегодня, пятница или среда? На голодный желудок плохо соображаю. Под вечер улыбнулась удача. Нашол какието перебродившие плоды… Сожрал всё, чуть не подавился… Стал сильно пьяный, танцевал брейк-денс… Итог: полный рот и ухи песка. Еле вычистил, бля.
    На пьяную гологу мысли о ебле усилились…
    Написал на песке: Хочу трахнуть МЭРИ…

    День шестой.

    Кто такая МЭРИ???? Под урчание желудка побрёл вдоль берега.. Надо бы обойти остров, может, найду что то сьестное поебацца.. БЛЯТЬ, мозк тупит уже..Вдоль берега прошол уже дахуйа..Не заканчиваиццо этот сраный острав.. Вдрук, словно мираж, закусочная..
    ЗАКУСОЧНАЯ??????ЗАКУСОЧНАЯ!!!!
    ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ….НАБРОСИЛСЯ НА КОРЗИНУ С СОСИСКАМИ И ЖРАЛ,ЖРАЛ, ЖРАЛ…
    Пока не приехала полицыя….Оказалось- нихуйа не остров, блять..Совсем недолеко от маиво дома.. Возместив ущерб закусочной, сел на транвай и паехал ибать соседку…
    Ийо, кажецца, зовут МЭРИ!!!

    Спешл фор CreoMania.Com
    © Грамгрылов

  2. #2
    Def
    Offline
    .

    Классификация женских задниц, Научный трактат.


    Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.

    Начнём с определения.

    Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
    Теперь, собственно, сама классификация.

    Жоппа с кулачёк.
    Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

    Попка.
    Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

    Попец.
    Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

    Задница
    Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

    Станок.
    Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

    Срака.
    Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

    Жопища.
    Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

    Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!

    Грамгрылов©
  3. #3
    Def
    Offline
    .

    Орден рыцарей, приникающих к сиськам, священный текст


    Вчера, в полвосьмого вечера, я достиг просветления. Я осознал устройство и предназначение мира. Я понял альфу и омегу существования и могу сказать с полным осознанием: «Сиськи - наше все, и хорошо это весьма!»
    Я прозреваю тему сисек на расстоянии! И даже стены мне не помеха! Расстояние и время - только фикция, кажущаяся несовершенным нам. На самом деле, ничего этого нет, и вселенная только иллюзия перед глазами смеющегося бога. И только сиськи являюццо высшим совершенством, мерилом и итогом существования мира. Началом и концом. И я провозглашаю создание создание "Ордена рыцарей, приникающих к сиськам" и реку избавление от бессмысленности и цикличности перерождений тока тем, кто осознал высший замысел бога, воплощенный в сисках!
    И дам я заповеди, и только следующий им будет спасен и обретет вечное блаженство:

    Заповеди для стремящихся к сиськам:
    1. Славь и превозноси сиськи, ибо они и есть совершенство, ниспосланное нам свыше.
    2. Каждый уверовавший должен неустанно мацать сиськи, но если такой возможности нет, то хотя бы три раза в сутки - утром, чтоб напомнить себе о прекрасности жизни, днем, чтоб не предаваться унынию, и вечером, чтобы принести себе покой и веру в незыблемость мира.
    3. Преклоняйся перед сиськами и приноси им жертву, не забывай, чуть дальше сисек находится другой человек, от благорасположения которого зависит свободный доступ к сиськам.
    4. Следи за собой, гораздо приятнее трогать сиськи сильными руками и прижимать их к мужественной волосатой груди, нежели мацать потными слабыми ладошками и тянуться к ним из-за пуза.
    5. Помни, сиськи, возможно, и не главное в жизни, но чтобы это помнить, они должны быть где то рядом и быть легко доступны.

    Заповеди для сиськоносительниц:
    1. Мужчина ценит в тебе прежде всего личность, посему привлекать его лучше всего сиськами! Этим ты покажешь ему разностороннее развитие, представь, как он охуеет: "У этих сисек ишшо и личность есть!!! "
    2. Сиськи величайшее благо ниспосланное свыше. Холь и лелей сиськи. тщательно следи за фигурой, и сиськи не перестанут радовать тебя, а стократ мужчин хорошей формой и торчащими сосками.
    3. Не впади в ересь силикономании. Во всем нужна разумность и сдержанность.
    4. Не возревнуй, заметив, что мужчина смотрит на чужие сиськи. Привлеки его своими. Знай, что твои - лучше! Потому что ближе и доступнее))
    5. Помни, не единые сиськи любит мужчина, но нескоро сам он это поймет!

    Следование этим заповедям обязательно для каждого истинно верующего, однако рыцарскому ордену необходим еще и устав:

    Устав:
    1. Войти в орден может любой, и в зависимости от пола, новый рыцарь нарекается либо «стремящийся к сиськам», либо «сиськоносец».
    2. При вступлении в орден сиськоносительница обязана продемонстрировать соответствие этому высокому званию – продемонстрировать сиськи.
    3. Прием в орден Стремящегося К Сиськам возможен только по поручительству любого члена ордена, ибо контроль стремления весьма затруднен.
    4. Орден рыцарей, приникающих к сиськам, является невоинственным орденом, не имеющим мирских врагов.
    5. Духовными врагами ордена являются сиськоненасящие сиськоненавистники, то биш ахтунги, ибо они не любят сиськи.
    6. Орден подчиняеццо непосредственно генералу, который является духовным лидером, и среди членов ордена именуется «Указующий на сиськи», либо «Приближенный к сиськам»
    7. Главная обязанность генерала – ритуальное общупывание сисек, вступающих в орден сиськоносцев.
    8. Если кто не понял, генералом ордена единогласно избираюсь я, поскольку на момент голосования, я был единственным действующим членом ордена.

    Итак братья и сестры, провозгласим гласом радостным "Сиськи наше все", и достигнем просветления

    © Prihod
  4. #4
    Def
    Offline
    .

    Генератор совести


    - Где зажигалка моя? Проебал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
    - Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

    Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…

    А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

    Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

    Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.

    Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?

    Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска…

    Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.

    - Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
    - Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

    Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
    - Блять, опять пожар, что ли?!
    - Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.

    Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.

    - Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.

    Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
    - Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.

    Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

    Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился.

    ***

    Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

    Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

    - И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
    - Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
    - Что же мне, Ирану их дарить?
    Буш зарыдал в голос и отключился.

    Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

    - Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

    - Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

    В Кремле шквал информации накрыл с головой.
    Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
    Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».
    Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».
    Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.

    - Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
    - Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
    - Пусть подождёт. Я дольше ждал.

    Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

    - А где народ-то весь?
    - Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
    - То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?

    В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

    - А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
    - Маловато, что-то – всего один баллон.
    - Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
    - Ладно, давай, что у нас там дальше.
    - Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
    - Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

    Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

    Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

    - Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

    И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.

    НеПендос©
+ Ответить в теме

Теги для этой темы