Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей24Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 19.
  1. #1
    Offline
    Новачок

    тролль помощник


    Есть в инете один сайт: http://dontevenreply.com/
    Живет там довольно упитанный тролль, который развлекается тем, что пишет всякую фигню людям, имевшим неосторожность поместить в интернете объявления о чем бы то ни было.


    Майк Партлоу пишет на ...@....org

    Привет! Я не могу помочь, но я видел ваше объявление насчет джипа. У меня такого нет, но, кажется, это довольно редкая машина, и думаю, я могу вам помочь с этим - свяжу вас с одним моим другом, который продает такую. Выслать вам его адрес?

    Джоэль пишет Майку Партлоу:

    Да, это было бы прекрасно, спасибо.

    Майк Партлоу пишет Джоэлю:

    Ок, адрес такой-то. Просто скажите, что вы от Майка.

    Джоэль пишет Майку Партлоу:

    ок, спасибо

    __________________________________________________ ______

    Джоэль пишет Лео Д:

    Привет, ваш друг Майк сказал, что вы хотите продать ваш джип команчи?

    Лео Д пишет Джоэлю:

    Ох... чертов Майк. Извините. Майк - идиот. Я говорил ему, что знаю парня, который продает команчи. Я-то не продаю. Если хотите связаться с тем парнем, вот адрес: ....@yahoo.com.

    Джоэль пишет Лео Д:

    окей

    __________________________________________________ ______

    Джоэль пишет Крису Вандреллу:

    Привет, ваш друг Лео сказал мне, что вы продаете команчи.

    Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

    О, Лео! Сто лет с ним не разговаривал! Как у него дела?

    Джоэль пишет Крису Вандреллу:

    Я не знаю, просто пересеклись в сети.

    Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

    Сделайте одолжение, а? Скажите Лео, что Крис спрашивает - как у него дела.

    Джоэль пишет Крису Вандреллу:

    Вы продаете Джип Команчи?

    Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

    Что сказал Лео?

    Джоэль пишет Крису Вандреллу:

    Лео сказал, что он в порядке.

    Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

    Круто! Как бы там ни было, я не продаю команчи, мой брат продает. Дать вам его адрес? Его зовут Рэнди.

    Джоэль пишет Крису Вандреллу:

    О, господи. Ладно, давайте его адрес.

    Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

    Так и сделаю!

    Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

    Эй, я только что говорил с Лео и он сказал, что вы не спрашивали, как у него дела! Зачем вы мне соврали?

    Джоэль пишет Крису Вандреллу:

    Слушайте, мне вообще-то ПОХУЙ, я просто хочу купить ёбаный команчи, а вы тратите моё время на какую-то хуйню. Кому какая, блять, разница, как у него дела, если вы с ним разговаривали, то почему, блять, сами не спросили? Ради бога, просто дайте мне уже адрес чувака, который продает команчи.

    Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

    Тише, тише, сынок. Зачем расстраиваться по пустякам? Я только что звонил Рэнди, он скоро с вами свяжется.

    __________________________________________________ _________

    Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

    Привет! Это Джо?

    Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

    Нет, меня зовут Джоэль.

    Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

    О, прошу прощения. Я, видимо, неправильно расслышал Криса. Я его практически не слышал. Он пользуется этими новомодными "смартфонами", по-моему, звучат они ужасно. Я-то ими ни в жизнь не буду пользоваться, нет, сэр. Мой старый добрый проводной телефон служит мне исправно. Все говорят, что меня слышно просто прекрасно, они спрашивают: "Рэнди, почему тебя так кристалльно четко слышно?" и я отвечаю им: "Я пользуюсь проводным телефоном! Если вы хотите, чтобы вас было хорошо слышно, возьмите свой сотовый и выкиньте на помойку!" Эти новые технологии - сборник мусора, если вас интересует моё мнение. Вы же не пользуетесь сотовым, Джо? Я бы на вашем месте не стал. Итак, я только что разговаривал с Крисом. Он сказал, что вас интересует мой джип Чероки?

    Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

    нет, джип КОМАНЧИ. Пожалуйста, скажите, что у вас команчи, а не долбаный чероки.

    Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

    А, джип команчи! Хорошая машина. Мой 1994-го года выпуска, я хорошо провел в нем много времени. Однажды я доехал на нем до Ньюарка! До сих пор не верится, что он это сделал, но этот грузовичок - крепкий сукин сын. Это была долгонькая поездка, но я просто поставил кассету Джонни Кэша и зарядился на всю поездку. Вы слушаете Джонни Кэша? Великий был человек. Итак, команчи. Я продавал его, да. К сожалению, я продал его одному парню с месяц назад. Хороший парень, попытаюсь припомнить его имя. Мне кажется, это был Майк, но нет, это был не Майк. Какое-то иностранное имя... Я склоняюсь к тому, что его звали Майк!

    Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

    Придурок, да мне похуй как его зовут. Какого ХУЯ вы, долбаные идиоты, тратите моё, блять, время ни на что?

    Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

    Мальчик, Крис был прав, когда сказал, что ты грубиян. Расслабься, у меня для тебя хорошие новости. Майку очень нравится команчи, но ему пришлось уехать и он не смог взять его с собой. Поэтому он пытается его продать. Он хотел продать его обратно мне за 500 баксов, но я сказал ему: "Майк, на черта мне Команчи? Я только что купил новый F150!" Вам нужно взглянуть на мой F150, он замечательный. Идеально подходит, чтобы отбуксировать мой внедорожник к дому Криса. У Криса много собственности в Хэйджерстауне и мы любим завернуть иногда к нему с его дружком Лео. Лео просто безумный сукин сын! Кстати, что это я такое слышал от Криса о том, что вы соврали ему о том, что спросили у Лео как дела? Зачем вы так сделали?

    Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

    ХВАТИТ ТРЕПАТЬСЯ, ПРОСТО ЗАТКНИСЬ!!!!! ЧЕРТ, ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО, БЛЯТЬ, ЗАТКНУТЬСЯ!? МНЕ ПОХУЙ НА ТВОИ БЛЯДСКИЕ ИСТОРИИ, ПРОСТО ДАЙ МНЕ ЧУВАКА, КОТОРЫЙ ПРОДАЕТ КОМАНЧИ!!! УЯСНИЛ? НЕ ЕГО СЫНА, НЕ ЕГО ДОЛБАНОГО БРАТА, ПРОСТО ЧУВАКА С ДЖИПОМ. ХВАТИТ ТРАТИТЬ МОЕ, БЛЯТЬ, ВРЕМЯ

    Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

    Ого, какой сердитый чувак. Не любишь поговорить, а? Я понимаю, что ты просто хочешь купить тачку. Ты очень деловой, я уважаю это. Ты, наверно, захочешь написать Майклу. Уверен, он до сих пор пытается продать машину. Она тебе понравится - настоящая красавица. Его адрес ....@hotmail.com

  2. #2
    Offline
    Новачок

    Re: тролль помощник


    __________________________________________________ _________

    Джоэль пишет Микку Сисаску

    Привет, один недоумок по имени Рэнди сказал, что продал тебе джип Команчи, а ты, в свою очередь, хочешь его продать?

    Микк Сисаск пишет Джоэлю

    Olen segaduses. Mida sa sellega іelda tahad? Kas te rффgite eesti keeles?

    Джоэль пишет Микку Сисаску

    Ебаный ад... АНГЛИЙСКИЙ. Ты говоришь по-английски?

    Микк Сисаск пишет Джоэлю

    Американец, да?

    Джоэль пишет Микку Сисаску

    Да, Филадельфия, ты продаешь джип команчи?

    Микк Сисаск пишет Джоэлю

    Да! Продать машина, моя твоя продает машины, да?

    Джоэль пишет Микку Сисаску

    Да, у тебя есть фотография/инфа?

    Микк Сисаск пишет Джоэлю

    Да, фотографии!
    Хорошие машины, да?

    Джоэль пишет Микку Сисаску

    ЭТО НЕ ДЖИП КОМАНЧИ, БЛЕАТЬ!

    Микк Сисаск пишет Джоэлю

    О, ты покупает джип от меня, да? Команчи сильная машина! Врррррррр! Ха ха ха.

    Джоэль пишет Микку Сисаску

    Ха блять ха. Пришли мне фотографию.

    Добавлено в 13:58
    Джоэль пишет Микку Сисаску

    Да, это то, что нужно. За сколько вы её продаете?

    Микк Сисаск пишет Джоэлю

    Я продает за 5800 крон, да?

    Джоэль пишет Микку Сисаску

    Че это за хуйня ещё - крона? Сколько в АМЕРИКАНСКИХ ДЕНЬГАХ?

    Микк Сисаск пишет Джоэлю

    Нет, здесь в Эстонии нет долларов. Только крона. Вы приезжает в Эстонию покупать?

    Джоэль пишет Микку Сисаску

    Джип в ёбаной Эстонии, ты че мне мозги ебешь? Я даже не знаю где это!

    Микк Сисаск пишет Джоэлю

    Да, Эстония. Ты приезжает покупать, да?

    Джоэль пишет Микку Сисаску

    НЕТ! НАХУЙ ЭСТОНИЮ И ТЕБЯ ВМЕСТЕ С НЕЙ. БЛЯТЬ, ЧТО ЗА ТРАТА ЕБАНОГО ВРЕМЕНИ!

    ************************************************** ***********************


    Оригинал объявления:
    Нужны чистые ровные камни. Не много. Не могу забрать, нужна доставка, желательно бесплатно.

    От меня Брэду ********:

    Привет,
    У меня есть несколько камней, от которых я бы хотел избавится. У меня много разных по размеру от ½ дюйма до 6. Дайте мне знать какие Вам нужны и я попрошу своего друга Вам привезти
    Спасибо,
    Майк

    От Брэда******** мне:
    Ну, мне надо загородить небольшую дырку в моем заднем дворе, т.е. те что побольше – 6 дюймов будут вполне. Мне требуется совсем не много, может пару тачек. Когда вы сможете привезти?
    От меня Брэду:
    6" не проблема. У меня есть машина и я смогу привезти их в любое время с 9 до 5 пн- пт. Где вы находитесь?
    Майк

    От Брэда мне:
    Нужно ли мне быть на месте когда вы привезете? Я работаю каждый день поэтому мне не особо будет удобно.. может вы просто привезете и выгрузите их завтра? Просто скажите своему другу выгрузить их на траву рядом с подъездной дорожке напротив беседки.
    Вот мой адрес:
    517 *********** ln
    coatesville, pa

    От меня Брэду:
    Нет, Вам не нужно быть там. Я передам информацию моему водителю и камни будут завтра у вас.


    От Брэда мне:

    Отилчно!

    Остальной разговор происходил на следующий день. Я посмотрел адрес в гугл, чтобы понять как выглядит его подъездная дорожка

    От меня Брэду:

    Привет Брэд,

    Просто хотел сообщить, чтобы нам на самом деле надо избавится от большей части камней, мой водитель привезет их к тебе домой примерно через 15 минут
    Майк

    От Брэда мне:

    Стоп.. на сколько больше? Я не хочу больше, мне не куда их будет класть

    От меня Брэду:

    Мы отправили грузовик с примерно 8 тоннами 6 дюймовых камней. Не волнуйтесь, все дополнительные камни для вас бесплатно.
    От Брэда мне:

    8 ТОН? Что за херня? Лучше скажите своему человеку не доставлять их мне

    От Брэда мне:

    Вы поняли? НЕ ПРИВОЗИТЕ КАМНИ
    От меня Брэду:

    Только что говорил с моим парнем по телефону, он сказал что уже привез камни. Он сказал что у вас там не достаточно место для всех 8 тон перед беседкой, поэтому он сбросил остатки перед вашим гаражом
    с уважением,
    Майк

    От Брэда мне:

    ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!! Я вам сказал не привозите мне их, блядь. Что, блядь, я буду делать с этими камнями? Вам лучше убрать их пока я не вернулся домой… как, бля, я буду парковать свою машину??

    От меня Брэду:

    Я извиняюсь, что нам пришлось заблокировать ваш гараж, но вам надо было предупредить что будет мало места перед беседкой. К сожалению у нас не было соответствующего оборудования чтобы загрузить камни обратно в грузовик, поэтому чтобы забрать камни назад потребуются доп плата. Так же мой водитель сообщил, что когда сдавал назад к беседке он случайно разбил одно окно в ней Мы приносим извинения. Мы предлагаем вам бесплатно ещё камней, чтобы компенсировать это.
    Майк

    От Брэда мне:

    ТЫ БЛЯДЬ ИЗДЕВАЕШЬСЯ НАДО МНОЙ? ТЫ ЗАПЛАТИШЬ ЗА БЕСЕДКУ
    ТАМ БЫЛО ДОХЕРА МЕСТА ДЛЯ ТОГО КОЛИЧЕСТВА КАМНЕЙ КОТОРОЕ Я ПРОСИЛ. ТЫ НЕ ГОВОРИЛ ЧТО ВЫ ПРИВЕЗЕТЕ 8 ЁБАНЫХ ТОН КАМНЕЙ ПРИДУРОК!! ГОТОВЬ СВОИ РУКИ И МНЕ ПОХЕР КАК ВЫ БУДЕТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ, НО ЕСЛИ Я ОБНАРУЖУ 8 ТОН КАМНЕЙ РЯДОМ СО СВОИМ ДОМОМ ВЫ ЗА ВСЕ ЗАПЛАТИТЕ!!

    ЕБАНЫЙ ПРИДУРОК
    От меня Брэду:

    Брэд,

    Если вы настаиваете на том чтобы мы забрали камни, нам придется с вас взять 500 долларов за работу
    Майк

    От Брэда мне:

    ЭТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ

    От меня Брэду:

    Я извиняюсь что так вышло, но без 500 долларов мы не сможем забрать камни. Я понимаю что вы огорчены тем что случилось с вашей беседкой, поэмтоу если хотите мы может привезти ещё 4 тонны камней в знак наших извинений
    Майк

    От Брэда мне:

    НЕТ ПИДОР, НАХЕР МНЕ ЕЩЁ КАМНИ?? ДЕБИЛ
    ЭТО ТВОЯ ОШИБКА. Я НЕ ПРОСИЛ 8 ТОН КАМНЕЙ И Я НЕ БУДУ НИ ЗА ЧТО ПЛАТИТЬ. ТЫ ДОЛЖЕН МНЕ ЗА БЕСЕДКУ И ЗАБЕРАЙ НАХУЙ СВОИ КАМНИ ОБРАТНО УРОД
    От меня Брэду:

    Если вы не заплатите вам придется оставить у себя камни. На самом деле они красивые. Я уверен что вы найдете им применение. У меня такие же на заднем дворе. Например , если к вам заберется олень, можно будет спугнуть его , кинув камень. Можно так же делать отличные пресс-папье. Вообще много для чего они будут полезны, так что наслаждайтесь.
    Майк

    От Брэда мне:

    Я дома. Где камни?

    От Брэда мне:

    О…. ПОШОЛ НАХ!
  3. #3
    Offline
    Новачок

    Re: тролль помощник


    Объявление:
    Внимание всем катающимся на коньках и хоккеистам! Требуются волонтеры для тренировки детской хоккейной команды для паролимпиады. Любой с адекватным уровнем катания может помочь научить наших атлетов стоять на коньках. Пожалуйста звоните 410********* или отвечайте по email.
    Джуди.

    From Me to ************@**********.org
    Джуди,
    Пишу в ответ на твое объявление касательно помощи детям научиться кататься на коньках.
    Я был легендой второй лиги, пока моя карьера не закончилась из-за несчастного случая. Хотя я все ещё люблю хоккей и был бы счастлив передать свой опыт вашим замечательным детям. Жду ответа.
    Майк

    From Judy ******* to Me:

    Майк,
    Так жалко слышать о вашей травме, такое несчастье. Вы все ещё можете кататься? Я спрашиваю только потому, что нам нужен человек, который сможет заниматься вместе с детьми.
    Джуди

    From Me to Judy *******:

    Да конечно, я все еще могу кататься. Я думаю, ты меня неправильно поняла. Меня дисквалифицировали из-за того что, я стал причиной несчастного случая с другим игроком и окончания его карьеры. Это был досадный инцидент, но лига отреагировала очень строго ко мне. Это было действительно нечестно.
    Майк

    From Judy ******* to Me:
    Вау! Хочу спросить о подробностях дисквалификации/травмы, если не возражаете?

    From Me to Judy *******:

    Совсем нет. На самом деле ничего особенного. С парнем было все в порядке, но каждый норовил выставить это ужасным событием. В процессе драки я сломал ему глазницу, разорвал щеку на части и разрезал ему ахиллесово сухожилие коньком. У него также случилась травма мозга от потери крови, но это больше вина врачей скорой, чем моя, за то что позволили ему так долго истекать кровью. Выглядело как будто единственный спорт которым он сможет заниматься, это «срать в сумку»(Гы Гы). В любом случае эти пёзды из комиссии увидели в этом «злостное нарушение» и «нападение» и выдали мне пожизненный бан. Ты можешь в это поверить? Я всегда думал это и есть настоящий хоккей.
    Как я уже говорил, я был легендой второй лиги. Мое прозвище было «Убийца Майк»(Не волнуся на самом деле я никого не убивал. Просто прикольное прозвище.) Я выиграл боев больше, чем кто-либо в дивизионе. Вообще, я проиграл только раз. Но я взял реванш на парковке (спасибо арматурина!). Я знаю все что можно о боях на льду и с радостью предам опыт вашим детям. Если вы хотите чтобы они были лучшими, мать их, хоккейными бойцами на паролимпиаде, я тот кто вам нужен. С моими тренировками у других команд не останется и шанса. Лёд будет окрашен их кровью, зубами и сломанными мечтами.
    Сейчас я не работаю, так что могу много времени проводить с детьми.
    С наилучшими пожеланиями, Убийца Майк.

    From Judy ******* to Me:
    Что ты думаешь это такое? Паролимпиада это для умственно отсталых детей. Ты это знаешь, правильно? То что ты описываешь это жестокое насилие и этому не место на паролимпиаде. Честно говоря я считаю ты заслуживаешь решетки. Спасибо и прощай.

    From Me to Judy *******:
    Эй-эй тпру. Не будь такой категоричной! Ты ваще что-нибудь знаешь о хоккее? Звучит так, что для тебя хоккей это как футбол на льду. Нуу, у меня есть для тебя новости Джуди, сильнее ошибаться нельзя. В хоккее мы не инсценируем травмы и не пропускаем пол сезона из-за того что мышцу в пиздёнке потянули. Мы сражаемся как пристало мужчинам. Сражение вот что есть хоккей. Это традиция берущая начало от самой первой игры. Если ты хочешь чтобы дети научились как играть в хоккей, они должны научиться сражаться.
    Я научу их как выйти сухими из воды после любого нарушения и чтобы рефери не увидел. Я научу их как делать подкат, удары каской, удары и подножки выглядящие, как случайность. Они научаться драться как хоккеисты. У меня есть набор приемов которые я люблю использовать во время драки. Самый мой любимый «Шар для боулинга» , когда вы долбите сопернику по глазам а затем тыкаете большим пальцем в нёбо. Однажды я использовал этот прием во время драки и соперник реально стал биться в конвульсиях. Это вселило страх в остальных членов команды, и мы закончили с выигрышем.
    При моём мудром руководстве, ваша команда станет самой устрашающей на всей паролимпиаде. Пожалуйста пересмотрите возможность нанять меня.
    Майк.

    From Judy ******* to Me:
    Ты и близко не подойдешь к этим детям. Твое отношение ко всем этим вещам отвратительно. Это абсолютно возмутительно, что ты находишь такое поведение приемлемым. Особенно в отношении детей с отклонениями. Я не знаю в какой психованной лиге ты играл, но такое совершенно не приемлемо для этих детей.
    From Me to Judy *******:
    Ага, я понял. Ты так говоришь потому что эти дети умственно-отсталые и поэтому не заслуживают такого же отношения как нормальные люди? Вместо этого ты хочешь почеркнуть их недостатки и сказать им, что они никогда не смогут играть как нормальные люди. Когда я увидел в твоем объявлении, что дети с отклонениями я не расстроился. Я не видел детей с отколонениями, я видел детей которые могли бы стать замечательными хоккеистами. Ты не хочешь чтобы они играли в хоккей как другие играют в него.
    Майк.
    From Judy ******* to Me:
    Дай мне долбаную передышку. Ты знаешь что я это не имела ввиду. Не надо рядить меня в этот сарафан. Ты ожидаешь что я поверю, что кровожадный психопат вроде тебя бескорыстно хочет научить умственно-отсталых играть в хоккей? Ага конечно! Тебе до лампочки эти дети.

    From Me to Judy *******:
    Джуди,
    Я начинаю думать что у тебя проблемы с этой командой, не с детьми. У тебя неправильная позиция, чтобы работать с этими детьми. Если ты хочешь сказать этим детям что они не должны тренироваться правильно потому что они умственно-отсталые, ну что ж тогда это очень грустно. Позор тебе что лишаешь детей радости соревновательного спорта. Соревновательный спорт это то что нужно этим детям – это оградит их от наркотиков и жестокости улиц.
    Могу я поговорить с твоим шефом? Я объясню твою позицию и предложу тебя уволить. Очевидно ,у тебя нет права заниматься с детьми с отклонениями.

    Искренне ожидаю приглашения на работу,
    Майк
    From Judy ******* to Me:
    Конечно, её телефон -1 -800- ИДИ –К-ЧЕРТУ
    Искренне закончила разговор
    Джуди
  4. #4
    Offline
    Новачок

    Re: тролль помощник


    Оригинал объявления:
    Ищем ненужные двд фильмы для детей от 5 и старше
    От меня к подавшему объявления:
    Я пытаюсь избавиться от кучки двд, которые я храню с детства, но магазины не желают брать их. Я бы с радостью отдал бы их кому-нибудь, кто бы насладился ими. Дайте мне знать, если вы заинтересованы.
    Майк
    От Джулии – мне:
    Майк, какие фильмы у вас есть и сколько?
    От меня – Джулии:
    Вот полный список имеющегося:
    "Элвин и бурундуки"
    "Алладин"
    "Анальные сливочные пироги"
    "Красавица и чудовище"
    "Большая черная тройка"
    "Фантазия"
    "Наконец 18 и можно"
    "Король Лев"
    "Рабы матрасов 3"
    "Могучие утки"
    "История игрушек"
    "Мокрые кончалки"
    Дайте знать какие заинтересуют
    От Джулии – мне:
    Майк…Некоторые из них неподходящие...
    От меня – Джулии:
    Какие?
    От Джулии – мне:
    Я думаю вы знаете какие...
    От меня – Джулии:
    А вы о «Фантазии»? Я тоже думал что это кино о вьетнамской войне. Уверяю вас, это не имеет ничего общего со странами Азии и вполне подходит для детей. Король Лев неуместно сравнивать с "Царем Скорпионов", насильственном фильме с Дуэйном Джонсоном.
    Надеюсь все прояснилось
    От Джулии – мне:
    Объясните мне как такие фильмы как "Анальные сливочные пироги", "Большая черная тройка", "Наконец 18 и можно", "Рабы матрасов 3", "Мокрые кончалки" являются детскими. Вы хотите сбагрить мне свою порноколлекцию?
    От меня – Джулии:
    Порнография? Какое отвратительное обвинение! Кем вы меня считаете? У вас очень извращенное мнение, если вы думаете, что эти фильмы «для взрослых»
    Вы никогда не слышали про них? Где было ваше детство? Я найду вам описание:
    «Анальные сливочные пироги» - Синди, маленькая девочка с большими амбициями, решила открыть пекарню в кухне своих родителей – продавать пироги детям, которые приходят к ней со двора. Она узнает, что ведение бизнеса - это не всё веселье и игры в этой сказке предпринимательства.
    «Большая черная тройка» - Барри, Билли и Берни - три привлекательных черных медведя, проходящих сквозь ряд смешных приключений в поисках меда.
    «Наконец 18 и можно» - История о молодой девушке, которая становится самостоятельной женщиной.
    «Рабы матрасов 3» - шокирующий документальный фильм о рабском труде в индустрии изготовления матрасов стран третьего мира. (Приемлемый для детей, и на мой взгляд, необходимо обучать их некоторым реальным проблемам мира. Я никогда не покупал иностранные матрасы после просмотра этого откровенного фильма.)
    «Мокрые кончалки» - банда сквиртеров снова возвращает нас в трогательный рассказ о китах, находящихся в поисках своего отца.
    Еще раз надеюсь, что все прояснилось
    От Джулии – мне:
    Вы ожидаете, что я поверю, что все эти фильмы имеют такие неудачные названия?
    Хорошая попытка...
    От меня – Джулии:
    Извиняюсь, что разочаровываю ваше больное воображение, но это действительно детские фильмы. Так вы хотите их или нет?
    К тому же я нашел еще тройку фильмов, которые вам предлагаю:
    История игрушек 2
    Джеймс и гигантский персик
    Двойное проникновение Уолта Диснея
    От Джулии – мне:
    Ок. Достаточно. Вы мудак
    От меня – Джулии:
    Думайте о детях, Джулия. Дети никогда не получат наслаждения от этих фильмов из-за вас
    От Джулии – мне:
    Идите к черту...
  5. #5
    Offline
    Новачок

    Re: тролль помощник


    Объявление.

    Мне нужен человек, знающий японский язык, чтобы кое-что перевести. Это не займет много времени. Напишите мне как можно скорее!

    Я пишу на ...@....org:

    Вам нужен перевод с японского? Я Чан, я помогаю вам с переводом.

    Скотт ... пишет мне:

    Привет, чан. Такое дело. Мой cd плеер неожиданно сдох и я не могу понять почему. Единственная инструкция, которая к нему прилагалась - на японском языке. Я сфотографировал страницу, которая, я уверен, посвящена решению этой проблемы. Сказано ли там что-то о том, почему нет звука?

    Я пишу Скотту ...:

    Так, я нашел три раздела, которые, возможно, могут помочь:

    "Пропал звук от Устройства"
    "Пропуск диска из-за плохого звука"
    "Очень низкая громкость"

    Скотт ... пишет мне:

    Ага. Что там говорится в пункте "пропал звук"?

    Я пишу Скотту ...:

    "Здравствуйте и спасибо за выбор великолепного оригинального CD плеера! Премного извиняемся за проблемы с товаром. Чтобы исправить пропажу звука, сделайте следующее:

    1. Выключите великолепный оригинальный CD плеер.
    2. Включите великолепный оригинальный CD плеер."

    Надеюсь, это поможет!

    Чан.

    Скотт ... пишет мне:

    Нет, это не помогло. Это всё, что там написано?

    Я пишу Скотту ...:

    Нет-нет! Есть ещё способы:

    "Если всё ещё нет звука, возможно, ваш великолепный оригинальный CD плеер захватил аудиодемон. Чтобы изгнать его, сделайте следующее:

    1. Зажгите семь свечей.
    2. Помолитесь Бенцейтен - Богине музыки.
    3. Бенцейтен изгонит демона и обречет его на вечные страдания.
    4. Попробуйте снова проиграть диск.

    Если вам не удастся изгнать демона - вы неудачник. Позор семьи. Предлагаем вам немедленно совершить самоубийство через Сэппуку."

    Надеюсь, вы изгоните аудиодемона! Удачи.

    Чан.

    Скотт ... пишет мне:

    Чезанах? Там действительно так написано?

    Я пишу Скотту ...:

    Я просто перевел то, что вы прислали.

    Скотт ... пишет мне:

    Не может быть, чтобы там было написано такое. Что это за бесполезная инструкция? Как они могут предполагать, что она хоть кому-то поможет?

    Я пишу Скотту ...:

    Сожалею, но аудиодемон - большая проблема многих CD плееров! У меня есть меч, очень острый, как раз для сэппуку. Одолжить вам?

    Скотт ... пишет мне:

    Че за херню вы несете? Аудиодемон? Полная хрень. Вы пытаетесь меня наебать?

    Скотт ... пишет мне:

    Может, я выслал не ту страницу? Вот, как мне кажется, оглавление. Можете глянуть и сказать мне - какая страница посвящена решению проблемы? Потом я сфотографирую нужную страницу и пришлю вам.

    Я пишу Скотту ...:

    Это не оглавление, это меню для заказа суши. Попробуйте № 16 - лосось с приправами. Очень вкусно!

    Скотт ... пишет мне:

    Ладно, парень. Спасибо, что ничем мне не помог, мудак.

    Я пишу с другого адреса:

    Привет.

    Я увидел ваше объявление и, думаю, могу помочь. Японский язык был у меня профильным в колледже, разговариваю на нем бегло и к тому же я жил два года в Миязаки.

    Майк.

    Скотт ... пишет мне:

    Большое спасибо, Майк. Я переписывался ещё кое с кем, кто пытался мне помочь, но не знаю, что с ним такое. Чувак слал мне какую-то херню. Короче, мой CD плеер всё ещё не работает, единственная инструкция - на японском, в общем, мне нужна помощь в переводе раздела, посвященного решению проблемы. Я думаю, во вложении - фотография оглавления, можете сказать, какую страницу мне нужно сфотографировать и выслать вам?

    Я пишу Скотту ...:

    Вы прислали мне меню для заказа суши. Вы уверены, что у вас именно та документация, которая нужна?

    Скотт ... пишет мне:

    Да ептваю. Я не понимаю, что происходит! На обложке этой инструкции - картинка с CD плеером, а это - первая страница! Зачем они поместили сюда меню для заказа суши?

    Я пишу Скотту ...:

    Японские инструкции отличаются от американских. Часто они включают в себя рекламу, и, в данном случае - это меню суши. Если присмотреться, там сказано: "Спасибо за приобретение этого великолепного оригинального CD плеера. Почему бы не заказать суши, пока вы наслаждаетесь музыкой?"

    Майк.

    Скотт ... пишет мне:

    Не, ну это глупо... ну, фиг с ним. Я думаю, эта страница посвящена решению проблемы - ну, здесь таблички всякие. Вы видите на ней что-нибудь о том, почему может отсутствовать звук?

    Я пишу Скотту ...:

    Да, это нужная страница. Здесь написано: "Выключите плеер и снова включите."

    Скотт ... пишет мне:

    Ага, так и сделал. Не помогло. Это всё?

    Я пишу Скотту ...:

    Вам будет неприятно это услышать, но там сказано, что ваш плеер захвачен Амонояку - "аудиодемоном". Вам нужно зажечь три свечи и помолиться Бенцейтен - богу музыки.

    Я пишу Скотту ...:

    Скотт? Вам удалось изгнать аудиодемона?
  6. #6
    Offline
    Новачок

    Re: тролль помощник


    Оригинальное объявление:

    18-летняя девушка ищет работу на лето. Мне трудно устроиться на работу, и я просто хочу заработать денег на машину, чтобы ездить в колледж. Могу убираться, сидеть с детьми, отвечать на звонки, может быть, что то другое пока это оплачивается!

    Майк Андерсон пишет ***********@***********.org

    Я увидел ваше объявление и думаю, что у меня есть для вас работа! Я ищу помощника на лето к себе на ферму. Работа на свежем воздухе. Дайте мне знать, если вас это интересует.

    Майк

    Стефани ******** пишет Майку

    Привет, Майк! Кажется, мне это подходит! Я люблю животных и даже когда-то ездила на лошадях, так что работать на ферме будет замечательно! Что я должна буду делать, и где находится ферма? Она должна быть недалеко от ********* чтобы мои родители могли привозить и забирать меня.

    Майк Андерсон пишет Стефани ********

    Стефани,
    Ферма очень близко к *********. Приятно слышать, что ты знакома с лошадьми, потому что основная часть работы будет связана с ними.
    На моей ферме много старых лошадей, которые не нужны другим фермам, и эти лошади начинают занимать слишком много места в конюшне, которую я хочу переделать в гараж для моего нового грузовика. Поэтому нужно куда-то деть этих лошадей. Твоя работа как моего помощника будет заключаться в том, чтобы убивать их и затем сбрасывать в озеро позади фермы.

    У меня когда-то был пневматический пистолет с выдвигающимся стержнем (пистолет для скота) которым я оглушал их, но он сломался, когда я попытался пробить им бочку. Скорее всего, тебе придется использовать мой дробовик 12-го калибра. Иногда лошади не умирают сразу, у них может начаться агония. Тебе просто будет нужно спокойно стоять и продолжать стрелять. Не беспокойся, я покажу, как пользоваться дробовиком, если ты раньше не имела дело с оружием.

    Затем, с помощью моей бензопилы, нужно будет разрезать лошадей на части, чтобы отнести к озеру. Это грязная работа, так что я думаю, стоит надеть рабочую одежду или такую, к которой подойдут капли лошадиной крови.
    Озеро не мое, соседское. Он всегда немного злится, когда видит, как я сбрасываю лошадей в его озеро, так что тебе придется делать это, когда его нет рядом. У меня есть шлакоблоки, в которые можно поместить части лошадей и спустить их незаметно для него.
    У меня много лошадей, и чтобы закончить с одной нужно полтора часа, так что у тебя достаточно много работы. Я плачу 15 долларов в час. Когда сможешь начать?

    Майк

    Стефани ******** пишет Майку

    Боже мой, это УЖАСНО!!! Это действительно отвратительно и больно!! Почему просто не отпустить бедных лошадей? Извини, но я не буду помогать тебе устраивать бойню!!!

    Майк Андерсон пишет Стефани ********

    Стефани,

    Извини, если для тебя это удар, но так работает ферма. Нельзя просто отпустить лошадей, необходимо убить их. Я подумал, и если ты не хочешь работать бензопилой, ты можешь просто прицепить лошадей к моему грузовику и спустить их к озеру. У тебя есть права? Если нет, то это может стать хорошей практикой для тебя. Я уверен, ты не хочешь упустить эту замечательную возможность поработать.

    Майк

    Стефани ******** пишет Майку

    Нет, это не ферма так работает, это просто ты БОЛЬНОЙ! Я не заинтересована в этом

    Майк Андерсон пишет Стефани ********

    Стефани, однажды ты пожалеешь об этом, когда попытаешься устроиться на настоящую работу. Я думаю, это отлично смотрелось бы в твоём резюме.

    Оригинальное объявление:
    Куплю - микроволновая печь
    Ищу подержанную микроволновую печь. ТОЛЬКО БЕЛУЮ (в оригинале - WHTIE ONLY, -устоявшееся английское выражение "только для белых")

    От меня к ********* @ ************ орг.:

    У меня есть микроволновая печь LG, и я не против ее продать за $ 30. Но увидел что в вашем объявлении говорится "только для белых", а я афроамериканец. Я искренне надеюсь, что это не окажется проблемой для вас, и мы можем отбросить предрассудки в сторону и просто сделать бизнес.

    Спасибо,
    Джамал

    С Эми ****** ко мне:

    Мне очень жаль, что вы неправильно поняли мое объявление. Я имела в виду то, что микроволновка должна быть белой, потому что это больше подходит для моей кухни.

    Эми

    From Me Эми ******:

    Ах, так, значит вы думаете что если я черный, то я не умею читать? Это действительно удивительно, узнавать, что современный мир в котором мы живем, до сих пор переполнен расистами. Мне очень жаль, но ваш оскорбления вызывают у меня желание блевануть. Я не думаю что в состоянии продать свою микроволновую печь, какой-то долбанной фанатичке.

    Искренне обиделся,
    Джамал

    С Эми ****** ко мне:

    Я не утверждаю, что вы не смогли прочитать. Я не расистка. Если вы прочитали мое письмо, которое вы получили позже, вы бы поняли что в объявлении я искала белую микроволновую печь, а не печь от белого человека. Я уже внесла коррективы в объявление, чтобы избежать путаницы.

    Эми

    From Me Эми ******:

    Итак я понял: теперь вы думаете, что я черный и потому слишком ленив, чтобы прочитать все сообщения электронной почты! Ваш расизм ну просто зашкаливает все мыслимые пределы. Вы никогда и ни за что не получите моей микроволновки, я ее вам просто не продам. Но с удовольствием предложу вам приобрести горящий крест для следующей встречи вашей местной ячейки ку-клукс-клана. Как думаете, $20 за крест это справедливо?

    С Эми ****** ко мне:

    Ужас. Я не могу ничего писать написать вам чтобы вы не обиделись! Я сдаюсь!

    From Me Эми ******:

    То есть вы хотите сказать, что вам не нужна моя микроволновая печь?

    С Эми ****** ко мне:

    А вы по-прежнему хотите продать ее мне?

    From Me Эми ******:

    Я никогда и ничего не продаю вонючим расистам!

    С Эми ****** ко мне:

    Ох, ну что мне с вами делать...
  7. #7
    Offline
    Новачок

    Re: тролль помощник


    Шутник

    Регистрация: 16.08.12
    Сообщений: 9 Оригинал объявления:
    **** Ищу скрытое оружие ****
    Ищу: скрытые ножи, ножи встроенные в пряжку ремня, трости с скрытыми ножами и т.д.
    Предлагаю: кэш, либо обмен

    От меня **********@***********.org:

    привет,
    я видел ваше объявление по поводу скрытого оружия. У меня есть несколько отличных вариантов, которые бы вас заинтересовало. Если интересно, я могу прислать фото и цены.

    спасибо
    Майк

    От Джеффа мне

    Да, интересно, давайте посмотрим что у вас есть

    От меня Джеффу******:

    Джефф,

    Вот:

    Выглядит как обычная ложка, да?

    My Webpage

    А вот нет. На самом деле это опасный 2.5 дюймовая полу гладкий, полу пиловидный нож с боевой рукояткой. Одна минута и вы наслаждаетесь кашей из тарелки, раз, и вы можете драться с нападающими с этим опасным и скрытым оружием.
    Я прошу 50 долларов за этот нож. Дайте мне знать если вы хотите посмотреть на него и купить

    Майк

    От Джеффа мне

    Это тупо и выглядит как отстой. Если у вас нет нормального скрытого оружие не тратьте мое время

    От меня Джеффу******:

    Джефф,

    Я извиняюсь за то что вам не подошла ложка-нож. У меня есть ещё другие варианты скрытого оружия, которые вам понравятся.
    Майк

    От Джеффа мне

    Супер. Но если это будет ещё один нож, обмотанный скотчем вместе с ложкой можете идти куда подальше.
    От меня Джеффу******:

    Джефф,

    Спасибо за ответ. Вот три качественных скрытых оружия которые вам точно понравятся:

    С первого раза может показаться что это обычный стаканчик для вечеринок. Однако, если вы посмотрите ближе, вы увидите что это полностью автоматический Glock 18c. Вы с легкостью сможете наливать своим врагам чашу горячего покровительства над ними если купите это оружие. Я прошу 900 долларов за чашку/пистолет

    Все ещё мучает жажда справедливости? Попробуйте этот офигенный М16Ф2 выглядищий как большая упаковка из 24 банок газировки. В коробке есть два отлично сделанных отверстия с каждой стороны, позволяющих установить любой тип оптики (не включены в набор). Это оружие может быть продано вам если у вас есть разрешение 3 класса.

    Это отлично продуманное оружие, которое выглядит как упаковка салфеток, но на самом деле это дробовик Benelli M3 12, который скрыт в упаковке салфеток. Супер мягкие салфетки вам позволят держать дробовик с комфортом в руках. Если же вам захочется чихнуть во время жестокой битвы с врагами, вы легко можете воспользоваться салфетками, готовыми помочь вам в ту же минуту. Я прошу 1500 долларов за это оружие. Дополнительная упаковка салфеток вам обойдется в 5 долларов/шт
    Дайте мне знать если готовы что-либо приобрести
    Спасибо,

    Майк

    От Джеффа мне

    Ты долбанный дебил, с гавном в голове в место мозгов, кусок использованной туалетной бумаги, тупоголовый кусок гавна, ты походу с этим гавном ходишь везде, долбоёб. Надеюсь тебя собьет машина. Пшел нахуй, съеш говна и умри!
  8. #8
    Offline
    Новачок

    Re: тролль помощник


    Оригинальное объявление:
    Я купил этот холодильник несколько лет назад, но сейчас у меня есть новый, и он мне больше не нужен. Он все еще идеально работает и он очень большой, идеален как основной холодильник на кухне. Прошу за него 300$. Я нахожусь в Бруклине, но доставлю его в пределах 25 миль за небольшую плату.

    From Mike Partlow to ************@**********.org
    Привет,
    Я очень заинтересован в твоем холодильнике. Он все еще продается? Если да, то сколько ты хочешь за доставку до места.
    Mike

    From marty ******* to Me
    Да, Майк, он все еще продается. Я доставлю его за 50$. Куда нужно доставить?

    From Mike Partlow to marty *******
    Я хочу, чтобы он был доставлен в мой офис на 67 этаже. Я почти уверен, что холодильник не влезет в лифт, и если влезет, то превысит грузоподъемность, так что тебе придется нести его по лестнице. Надеюсь это не проблема. Когда ты сможешь доставить его? Я работаю Понедельник-Пятница 9-5 и могу быть там в любое время. Однако, лучше раньше чем позже.

    From marty ******* to Me
    Это абсурд. Я не собираюсь поднимать этот очень тяжелый холодильник на 67 пролетов лестниц. В твоем здании разве нет грузового лифта?

    From Mike Partlow to marty *******
    Марти, тебе не нужно тащить его 67 пролетов. Там есть погрузочная платформа на втором этаже, и я почти уверен в здании нет 13 этажа. Так что на самом деле тебе нужно поднимать только на 65 пролетов. Грузовой лифт есть, но администрация здания сказала, то мне запрещено пользоваться им снова после того как я попытался привезти мой мотоцикл в офис. Они больше никому не разрешают им пользоваться, так что это не вариант.

    From marty ******* to Me
    Абсолютно точно нет. Ты представляешь какая эта штука тяжелая? Зачем тебе нужен полноразмерный холодильник в офис? Просто купи оди из этих минихолодильников.

    From Mike Partlow to marty *******
    Марти, очевидно ты не очень хороший продавец, если советуешь мне купить что-нибудь другое вместо твоего продукта. Как это работает для тебя? Ты много заработал таким способом?
    Это не твое дело, но я не в состоянии платить ренту за жилье и понемногу перебираюсь в офис, так я смогу жить в нем. Я планирую замаскировать холодильник под шкаф для хранения документов, так что компания ничего не заподозрит. Если кто-то спросит что ты делаешь, когда будешь заходить в мой офис, просто скажи им что ты доставляешь мой новый шкаф для хранения документов. Попытайся спрятать шнур питания под холодильник, тогда они не поймут что это на самом деле холодильник.
    Как насчет следующего вторника? Я свободен весь день.

    From marty ******* to Me
    Майк, я думаю ты не понял меня. Я НЕ доставлю холодильник в твой офис. Он очень большой и тяжелый, и я сомневаюсь, что ты найдешь кого-то кто потащит его на 67-ой этаж.

    From Mike Partlow to marty *******
    Марти, извини, я наверно неправильно прочитал твое объявление. Могу поклясться там сказано «доставлю его в пределах 25 миль за небольшую плату.» Я сошел с ума или там действительно так написано?
    Я не помню, чтобы там было сказано «доставлю его если ваше здание не слишком большое и страшное для моего маленького слабого тельца»

    From marty ******* to Me
    Слушай мудак. Ты ебаный идиот если честно думаешь, что кто-то сделает это. Дело не в силе это просто безумная просьба. Единственный способ для тебя получить ебаный холодильник – это на лифте. Пошел на хуй.

    From Mike Partlow to marty *******
    Марти, я понял что ты сказал. Дело не в силе, потому что даже моя 54 килограммовая бывшая жена может затащить эту штуку. Ясно что дело в недостатке мотивации. Ты должен быть в правильном настрое чтобы сделать это. Давай так, я буду стоять за тобой пока ты тащишь его и выкрикивать вдохновляющие мотивирующие слова, чтобы поддержать тебя. Я скажу такие вещи как «Давай Марти. Ты сможешь! Ты почти там!» и «не давайся!», я даже принесу несколько бутылок Gatorade если тебя будет мучать жажда. Какой вкус ты предпочитаешь? У меня есть «морозный» и «апельсиновый», но я не рекомендую апельсиновый, потому что он на вкус совсем не Gatorade.
    Увидимся во вторник?

    From marty ******* to Me
    Заткнись нахуй.
  9. #9
    Offline
    Новачок

    Re: тролль помощник


    Оригинальное объявление:
    Привет. Я ответственный молодой специалист, ищу в аренду студию или квартиру в районе Ист Виладж. Могу заехать 15 марта. Бюджет 2000/месяц . спасибо
    От меня **********@********.org:
    Привет,
    Я уезжаю в Лондон по бизнесу и хочу сдать свою квартиру студию в скором времени. Это красивая просторная квартира в Ист Виладж (рядом с парком Томпкинс). Аренда 1750 / месяц и вы можете заехать с 25 Февраля. Дайте знать если заинтерисованы.
    С уважением, Майк

    От Ари мне

    Привет Майк. Спасибо за пиьсмо. Несколько вопросов: на сколько большая квартира? На сколько можно её арендовать? У вас есть план квартиры? Я бы хотел заехать 15 марта, ок?

    От меня Ари ******:

    15 марта для меня подойдет. Квартира 370 квадратных футов. У меня нет фото, но я приложил план квартиры к письму. Можете снимать её до ноября 2011, но думаю вы сможете её продлить, если захотите. Дайте мне знать если есть ещё вопросы по квартире.
    Майк

    Вложения:

    От Ари мне

    Майк вы прислали мне не тот план или у вас в квартире бассейн.


    От меня Ари ******:

    О, да. Я должен был упомянуть о бассейне. Я сделал тренировочный бассейн в квартире, потому что необходимо было тренироваться для плавательного марафона. Это отличный бассейн. В глубину 39 дюймов с мощным насосом и виниловой подложкой. Бассейн вам отлично подойдет если вы любите плавать.
    Майк

    От Ари мне

    Это на самом деле важная вещь, чтобы забыть её упомянуть. Не думаете?? Он же занимает всю хренову квартиру. А где туалет с ванной? Где мне, по вашему, принимать душ и спать?

    От меня Ари ******:
    Я знаю, это отличный бассейн. Обычно я использую кухню как ванную. вы можете писать в раковину или из окна. Окно выходит на аллею 5й улицы и по большей части времени там никто не ходит. Если даже вы пописаете на кого-нибудь, квартира находится на 7 этаже и они не поймут кто это сделал и откуда. В тот момент как моча попадет на них, вы быстро застегнете ширинку и закроете окно. Раковина оборудована утилизатором отходов на случай если захочется по большому.
    Душ? Вас не нужен душ, у вас же целый бассейн! Просто купайтесь в нем и будете чистыми.
    Где спать? Я это тоже предусмотрел. У меня есть божественно комфортный специальный плот для бассейна. Ощущения как – будто спишь на водяной кровати. В плоте есть специальные отсеки куда вы можете положить телефон/ключи/пиво и тп что пожелаете. Я оставлю его в квартире за дополнительные 10 долларов.
    Я буду свободен завтра, если захотите посмотреть квартиру и заполнить нужные бумаги для аренды
    Майк

    От Ари мне

    Хмм это конечно звучит здорово, но мне нужно место где я не буду срать в свою раковину и спать с долбанном бассейне. Чувак! Удачи в поиске того кто снимет твою квартиру!

    От меня Ари ******:
    Вам не надо срать в раковину, это на выбор. Вы так же можете срать в окно, или ведро рядом с окном, а потом выкидывать в окно. Там внизу находится индийский ресторанчик, рядом с аллеей, так что там уже пахнет дерьмом внизу.
    в конце концов приезжайте и попробуйте пой плот до того как вы уже определили для себя что спать в бассейне это плохая вещь. Я вам даже бесплатно раскидаю пару игрушек для бассейна чтобы было веселей.
    Майк

    От Ари мне

    Хватит пытаться продать мне ваше дерьмовое жилище, если сможете его так назвать. Вы знаете что делает квартиру квартирой? Кровать, ванная, медель, НО НЕ БЛЯДЬ БАССЕЙН.
    Зачем я с вами спорю? Это просто нелепо. Разговор окончен.

    От меня Ари ******:

    Почему вы так боитесь спать в бассейне? Честно, вы вообще умеете плавать? Я бы мог дать вам номер знакомого – он отличный пловец спасатель.

    От Ари мне

    Заткнись нахрен. Надеюсь ты утонишь в своем бассейне!

    Объявление
    Выводок из 6 котят ищет хозяев! Они все 3х недельные и нуждаются в хорошем доме. Пишите , если интересуетесь.

    От Майка Ханта то *********@***********.org

    Привет,
    Я согласен забрать всех шестерых котят. Сколько вы хотите?
    Майк

    From Shannon ******* to Me

    Майк,
    Вы готовы позаботиться обо всех этих котятах? Я хочу быть уверена в том что они все найдут хороший дом, и не ожидала что продам их всех одновременно. У вас есть возможность приютить всех 6х одновременно?

    От Майка Ханта то *********@***********.org

    Шенон,
    По правде говоря, я владелец бенгальского тигра и он у меня на строгой кошачьей диете. Обычно я скармливаю ему одного кота каждые пару дней, так что этого выводка должно хватить на некоторое время. Хотя не волнуйтесь, я буду хорошо заботиться о котятах, пока не скормлю их.

    From Shannon ******* to Me

    Это ужасно! Ты не получишь ни одного котенка от меня. Очень надеюсь ты не серьезно.

    От Майка Ханта то *********@***********.org

    Шенон я пошутил. Хотя мне действительно нужны шесть котят. Выбросьте из головы все что я говорил про тигра.

    From Shannon ******* to Me

    НЕТ.
  10. #10
    Offline
    Новачок

    Re: тролль помощник


    Оригинальное объявление:
    Продам Toyota Camry 1997г. 146 тыс миль. Двигатель и трансмиссия в хорошем состоянии. Есть незначительное повреждение подфарника, показано на фотографии.

    От Майк Андерсон *********** @ ***********. Орг

    Здравствуйте,

    Позвольте мне представиться. Меня зовут Майк, и две недели назад, моя собака попала под машину в г.Manayunk. Водитель не остановился. Попала именно под белую Toyota Camry 97г. Причем удалрили ее со стороны бампера точно там же, как на фотографии. Я думал, что мне уже никогда не найти убийцу, но когда прочел ваше объявление о продаже автомобилей в г. Manayunk, то наткнулася на ********** ВАС! Вы пытаетесь избавиться от доказательств преступления? Ты убил мою собаку которая жила со мной целых 8 лет, и даже не остановился! Я был вынужден объяснять своим детям, что они никогда более не увидит ее снова. Теперь дети просто выглядят мертвыми изнутри, как будто из них просто вынули душу. И я не могу винить их в этом.
    Мы не можем возвратить жизни собаке, но я хочу, чтобы вы приехали сюда и попросили прощения у моих детей. И купите им новую собаку. Как минимум это то, что вы должны сделать

    Жду вашего ответа, Майк

    От Дерека ******* мне

    Что? Я не сбивал вашей гребанной собаки. И никоим образом не собираюсь покупать вам новую

    С Майк Андерсон Дерек *******

    Бесполезно отрицать, я железно знаю что это ты. Машина, которая сбила мою собаку - безошибочно ваша. Я даже успел запомнить наклейку на заднем бампере, в момент, когда смотрел вслед удирающему автомобилю.
    Может быть, вы были пьяны и не помните? Это никоим образом не смягчает вашей вины.

    От Дерека ******* мне

    Я серьезно завяляю что не сбивал вашей собаки! Я даже позвонил моей подруге, и она не понимает о чем вообще речь. Вы ошибаетесь

    От Майка Андерсон Дереку *******

    Нет, я не ошибаюсь. Скажите, а у вашей подруги длинные волосы? Я не смог взглянуть на на лицо убийцы, но я прекрасно заметил длинные волосы сзади, когда машина уезжала. Я предположил, что это был мужик, т.к. они закрывали плечи.

    От Дерека ******* мне

    да у нее длинные волосы, но она не сбивала вашу собаку. где это произошло?

    От Майка Андерсон Дереку *******

    Вы знаете, где это произошло. Прямо здесь, в Manayunk. Я думаю, что ваша подруга попросту вам врет. Я хотел бы встретиться с вами обоими и объясниться лицом к лицу, чтобы я мог понять кто именно из вас лжет.

    От Дерека ******* мне

    нет, это наверное смешно, но ни один из нас не сбивал собаку. Нам жаль, что произошло, но это не моя вина

    От Майка Андерсон Дереку *******

    Почему бы вам было жаль, если бы вы не сделали это? Похоже, вы все-же чувствуете вину за убийство моей собаки. Только вот признаться в этом не желаете. Сделайте правильную вещь, ради моих детей.

    Объявление:
    Коллекционер купит раритетные: скотч, ром, коньяк, бурбон и т.д. Дам хорошую цену за стоящие экземпляры.

    From Timmy Tucker to **********@**********.org

    Эй здарова! Увидел твою объяву, у меня есть немного раритетного алкоголя, который тебя может заинтересовать.
    У меня есть полбутылки рома Капитан Морган, редкий антикварный ром с Карибов. Я купил его в 2007 в алкомаркете на Лонгайленде, и уверен что за это время выдержки его вкус стал превосходным. Готов продать за 300$.
    Также есть очень редкая бутылка текилы Аристократ. Каждый глоточек подарит изысканный вкус. Я разжился ей у приятеля который уверял что купил её в 2005 в алкомаркете в Балтиморе. Ты действительно сможешь почувствовать южную атмосферу в ней. Исходя из её редкости готов продать за 500$.
    Еще, если тебе интересно есть примерно пол ящика винтажного Натурального ледяного пива. Я принес его с вечеринки студенческого братства на которой я был с месяц назад. Это братство с очень долгой историей начиная с Сиракуз, и эта история коснулась этого пива. Нет ничего более раритетного чем это. Готов расстаться за 50$ за каждую банку.
    Мне очень тяжело расставаться со всем этим, но после третьего залета за пьянку за рулем, суд обязал меня пройти программу где я должен оставаться трезвым, так что я думаю мне лучше расстаться с этим элитным алкоголем.
    Пожалуйста дайте знать если заинтересованы. У меня несколько других покупателей на связи, поэтому мне надо знать как можно скорее.
    Спасибо.
    Тим.

    From Evan ******* to Me

    Тим,
    Ты должно быть сумасшедший называя этот отстойный алкоголь – раритетным. Мне не интересно и я обижен даже на то что ты попытался продать мне эту дешевку по таким космическим ценам.
    Эван.

    From Timmy Tucker to Evan *******

    Эван,
    Я очень расстроен, что ты не заинтересован в этом винтажном сокровище. У каждой бутылки и банки, что я продаю, своя бесценная история. Пожалуйста подумайте, потому что я не думаю что вы где то найдете такое предложение.
    Тим.

    From Evan ******* to Me

    Ты че тупой? Ты хочешь продать мне пиво, которое украл в братстве, и которому месяц по 50$ за банку? Мне НЕ ИНТЕРЕСНО.

    From Timmy Tucker to Evan *******

    Эван,
    Я не крал пива, я возмущен обвинениями. Пожалуйста подумай над приобретением. Я алкоголик в завязкке и боюсь что снова сорвусь если не избавлюсь от этой выпивки. Пожалуйста не заставляй меня пить снова!
    Тим.

    From Evan ******* to Me

    Почему бы тебе просто не выкинуть бухло? У тебя проблемы, чувак.

    From Timmy Tucker to Evan *******

    КАБЛТ ЭВАН ТЫ УНЧТИЖЛ МОЮ ЖЫЗН. Я ВЫПЛ ВСЕ БТЫЛКИ. ИЗЗА ТБЯ Я РАЗБЕБЛ МАШИНУ И УБЕЖАЛ СЕЧАС ПОЛИЦЫИ ИСЧИТ. ЖЕНА В БЛНИЦЕ. Я НЕНВИЖУ ТБЯ ЭВАН ТЫ РАЗРШЛ МАЮ ЖДЗНЬ!
+ Ответить в теме
Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя