Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей24Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 2 из 2
Показано с 11 по 19 из 19.
  1. #11
    Offline
    Новачок

    Re: тролль помощник


    Оригинальное объявление:
    Куплю телевизор с плоским экраном,не менее 40 дюймов и не дороже $ 500.

    От меня к *********** @ ********** орг.

    Привет,Джим.Я продаю 42 "плазменный телевизор Westinghouse за 400 долларов.Состояние отличное.У меня много телевизоров и этот мне больше не нужен.Дайте мне знать,если захотите его приобрести.

    Джим:Это просто идеально,я согласен,но есть одна проблема...возможно вы сможете довезти его до моего дома, я не имею автомобиля. Звоните 610 - *** - ****
    От меня Джиму ** ****:Нет проблем, Джим,я могу доставить его завтра, после работы. Вы уверены, что хотите купить? Привезу,а вы передумаете!

    Джим:Нет, я определенно хочу.Вот мой адрес 415 ********* й, ******Звоните,если возникнут проблемы.

    От меня Джиму:Хорошо, я буду завтра.

    От меня Джиму:Джим,мне очень жаль,получилась какая то хрень.Загрузил телевизор в свой пикап и поехал к вам.Я просто ненадолго тормознул в Честере,друг попросил купить одну вещь,и когда я вернулся!? к грузовику-телика не было!Не могу понять,что случилось.Может быть попал на кочку и он выскользнул из машины? Иногда я забываю закрыть заднюю дверь,это бывает.Я действительно не помню, чтобы он был в машине, так что я сбит с толку. Во всяком случае, это полностью моя вина и видя, как я обещал вам телевизор и потерял его, хочу вам помочь.Я оформил на ваше имя двухгодовую подписку на еженедельник "ВСЁ О ПЛАЗМЕННЫХ TV" Это отличный журнал, который даст вам много информации о плазменных телевизорах, чтобы помочь вам принять правильное решение при покупке.Как правило, это стоит $84.99 в год,но использовав скидку,получится $ 63,50!Счёт я послал на указанный вами адрес и уже на этой неделе вы получите первый номер,а может даже 2!Ещё раз сожалею,что так получилось,надеюсь этот журнал поможет вам.

    Джим:Вы с ума сошли!?Какой журнал? Нахуй мне какой-то ёбаный журнал!НЕмедленно отмени подписку,я не буду платить ни цента!
    Джим:Да и ещё.Это же очевидно,что телевизор просто напросто украли.Вот нахера ты останавливался в Честере?И отмени подписку,придурок!


    От меня Джиму:Джим,ну почему вы отказываетесь.Это очень хороший и познавательный журнал,тем более так дёшево.Уверяю- чтение этого журнала сделает вас экспертом по плазме немедленно.

    Джим:ты, гребаный мудак я не хочу платить за глупый журнал! я просто хочу иметь проклятый телевизор! кто ??черт возьми хотел бы читать гребаный еженедельный журнал о телевизорах, отмени его прямо сейчас,это серьезно!.?.

    От меня Джиму:Джим, я понимаю, что Вы чувствуете. Кстати о журнале. Я просто пытался помочь. К сожалению,не могу отменить подписку. Когда я делал заказ по телефону, они дали мне номер подтверждения,который я мог использовать, чтобы отказаться от подписки. Я не мог найти кусок бумаги, чтобы записать его, так что использовал салфетку. Я думаю, что случайно использовал эту салфетку,что-бы вытереть лицо после ужина, а затем выбросил ее. Я хотел осмотреть весь мусор, чтобы найти, но мусоровоз уже увёз его сегодня утром. Я думаю, что на свалку. Можно узнать в средствах массовой информации где это, если вы хотите пойти поискать. Это была салфетка из "Taco Bell", если что. Я обычно получаю все мои салфетки там. Было бы проще, можно просто отменить, как только вы получите свой первый журнал по почте. Вам, вероятно, будет выставлен счет за первый месяц, плюс $ 75 за отмену оплаты, потому что я отказался от страховки, я просто предположил, что вы хотели бы сохранить журнал.

    Джим:Я не могу поверить,только что прочитал все это дерьмо, я должен был догадаться с первых строк, что ты ебаный идиот!Меня не волнует что там у вас и где,немедленно найдите способ,что бы всё отменить,платить не буду!

    От меня Джиму:Джим,если вы не заплатите,они испортят вашу кредитную историю!Помню,один раз я забыл оплатить подписку на программу телепередач 14 месяцев, и они на самом деле испортили мой кредит. У меня были проблемы с покупкой дома из-за этого. Вы должны быть осторожны.Поскольку вы, похоже, мало знаете о важности кредитной системы вообще, я подписал вас на годовую подписку на большой журнал, который может научить вас жить в кредит.Не беспокойтесь, там такая же скидка, как и раньше, и этот журнал на самом деле немного дешевле. Это всего лишь $ 34,99 в год. Он пришел с подпиской на "Times",еще один журнал о кредитных картах. Стоимость "Times" составляет всего лишь $ 25 в год, поэтому я подписал вас также на это . Это приличный журнал по цене.

    Джим:GL4KJHSGSKFKJS Вы чертов ЗАСРАНЕЦ ПЕРЕСТАНЬТЕ ПОДПИСЫВАТЬ меня на эти ЁБАНЫЕ журналы!!Аннулировать ВСЁ СЕЙЧАС ублюдок!!

    От меня Джиму:Джим,не надо так говорить,пожалуйста, не хамите мне.Может быть,вы были бы заинтересованы в подписке на журнал "УПРАВЛЕНИЕ ГНЕВОМ". Я могу,если захотите, научитесь контролировать свой темперамент.

    Джим:ПОШЁЛ НАХ

  2. #12
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: тролль помощник


    А по моєму тут хтось вирвшив потролить форум
  3. #13
    Offline
    Пророк

    Re: тролль помощник


    Дивно якось, коли американці лаються нашими матами ))
  4. #14
    Offline
    Новачок

    Re: тролль помощник


    это перевод нескольких переписок собранный в кучу.
    могу удалить если не нравится

    Объявление:
    Нужен мультидисковый CD плейер
    CD чейнджер, рассчитанный как минимум на 60 CD. Должен быть в хорошем состоянии. Пишите, или звоните 215-***-****

    От меня на *********@*********.org:

    Привет,
    Я продаю свой 60-ти дисковый Technics SL-MC4 CD чейнджер. Он в отличном рабочем состоянии. Прилагаю фотку, прошу за него 75 $. Пожалуйста, свяжитесь со мной, если Вы заинтересованы в покупке.
    Всего хорошго,

    Майк.

    От Стива ******* Мне:

    Майк, плейер выглядит хорошо. У него есть пульт? Если да, то я могу забрать его завтра. Где Вы живете?

    Стив.

    От меня Стиву *******:

    Стив,

    У него есть пульт. Завтра у меня рабочий день. Я работаю в Manayunk около больницы, и могу взять плеер с собой на работу. Днем можем встретиться где-нибудь там.

    Единственная мелкая неприятность, мне очень жаль, но я случайно ударил плеер в темноте и разбил пластиковую панель в уголке. В этом месте нет экрана и это никак не отразится на работе, но я подумал что должен Вам об этом сообщить. Вот картинка небольшого скола.

    Майк.

    От Стива ******* Мне:

    Никаких проблем. Все нормально. Какой у Вас номер телефона? Мой - 215-***-****.

    От меня Стиву *******:

    Стив, мне очень жаль, но я случайно повредил его еще немного. Нужно было убрать его с прохода, потому что я снова в него врезался, к сожалению, в ботинках со стальными мысами, и разбил пластик в районе дисплея. Еще смялись некоторые кнопки, но все же Вы сможете слушать песни 1, 2, 4, 5, 7 и 9, или пользоваться пультом. Он все равно отлично играет диски, я прикрепил фотку включенного плеера, чтоб Вы увидели что он работает.

    Я еще раз дико извиняюсь, и могу скинуть $10 за Ваши неудобства.

    Майк.

    От Стива ******* Мне:

    Он выглядит довольно плохо , не могли бы Вы скинуть цену до 50 $?

    От меня Стиву *******:

    Конечно, это же я виноват, что наступил на него.

    От меня Стиву *******:

    Это снова я. Хотел положить плеер в багажник, чтоб везти завтра на работу, но мне позвонил друг и отвлек меня. Вкратце: Я забыл что плеер лежал позади моей машины, и сдавая задом, немного наехал на него. К счастью, я успел нажать на тормоз до того, как сломал бы что-либо важное, но задняя крышка немного помялась.


    Уверяю Вас, плеер работает. Но есть и свой плюс: разбитая передняя панель отлетела совсем, и дисплей теперь ничем не замутнен. Я думаю, так даже лучше, согласны? Если смотреть спереди, то и не скажешь, что задняя часть помята. Учитывая, что я улучшил внешний вид плеера спереди, поднимаю цену снова до $60.

    Приложу все усилия чтобы привести металлический кожух в надлежащий вид. И еще раз, мне очень жаль.

    Майк

    От Стива ******* Мне:

    Ты что, шутишь? Эта вещь уничтожена. Какой же ты неуклюжий идиот! Как можно было не понять что он лежал за машиной?

    От Стива ******* Мне:

    И у тебя хватает наглости просить больше за вещь, которую ты раздолбал еще хуже?

    От меня Стиву *******:

    Не волнуйся, я его починю, как раз этим сейчас занимаюсь.

    От меня Стиву *******:

    Ну вот, у меня есть новости, хорошие и плохие. Хорошая новость – плеер работает. Плохая новость – когда я чинил его, я курил сигару и плеер случайно немного загорелся.

    Как видишь, часть плеера расплавилась, но благодаря моему опыту 2 месяца в добровольной пожарной дружине, я инстинктивно затушил огонь своим кофе, и не дал сгореть его большей части. Теперь плеер вмещает 33-35 CDs, а все то, что сгорело в правой его части, все равно было не нужным.

    К сожалению, я пью дорогой кофе, а чашка была почти полной в момент тушения огня. Поэтому я добавляю еще $3 к цене плеера, и сумма будет: $63.

    Еще раз скажу: плеер работает, звучит даже лучше чем прежде, я думаю. Он в багажнике ждет завтрашней продажи Вам. Я Вам позвоню во время перерыва чтобы договориться о встрече.

    Спасибо,

    Майк

    От Стива ******* Мне:


    Ты дурак, если думаешь что я заплачу $63 за обугленные останки твоего плеера Поверить не могу, как тебе удалось его так разъебать! И как ты вообще еще жив? Как тебе удалось столько протянуть в этой жизни, если ты НАСТОЛЬКО дурной, что даже плеер сжег до угольков? Мне правда интересно! Скажи мне, Майк, пожалуйста.

    От меня Стиву *******:

    Очень жаль, что Вас расстроило повышение цены до $63. Давайте $60. По рукам?

    От Стива ******* Мне:


    Ты реально такой тупой?
  5. #15
    Offline
    Новачок

    Re: тролль помощник


    Оригинальное объявление:
    Не Используйте Ленни Механик:
    У него есть объявление здесь для ремонте автомобиля, и я попросил, чтобы он установил мою унесенную прокладку головки цилиндра. Он был у меня дама, сломал связку частей и уехал. Он избегал меня с тех пор. НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЭТОГО ПАРНЯ.
    Ленни, если Вы читаете это, Вы должны мне объяснение.

    От меня к *************** ***********.org:
    Эй,

    Мои извинения за откачку на Вашем автомобиле. Я знаю, что со мной было трудно связаться; я потерял свой телефон и должен был получить новый адрес электронной почты. Пожалуйста, сообщите мне, что я могу сделать, чтобы все исправить.
    Ленни

    От **********@gmail.com до меня:
    Вы могли начать, не объясняясь...

    От меня до **********@gmail.com:

    Ну, я довольно испекся, когда я обнаружился, и я только что съел мешок грибов и взял три грамма кислоты. Я думал, что буду в состоянии отремонтировать Ваш автомобиль перед действием грибов и втолкнутой кислотой, но я был неправ. В то время как я разъединял датчики, меня унесло. Однажды было что-то похоже, когда коллектор потребления смеялся надо мной. Я волновался и колотил его с торцовым ключом, и затем отбежал к своему автомобилю и узрел там ад. Я не уверен, что произошло после этого. Следующая вещь, которую я помню, я просыпаюсь голый в церковной кабине исповеди через два дня. Когда я возвратился в свой дом, Государственная полиция была там и сказал мне, что они сочли мой автомобиль оставленным в автомойке на расстоянии приблизительно в 50 миль. Само собой разумеется, это были сумасшедшие выходные для меня. Именно поэтому я был неспособен отремонтировать Ваш автомобиль.

    От **********@gmail.com до меня:

    Мм... я не уверен, что готов принять вашу помошь. Вы считали хорошей идеей принять наркотики прежде, чем работать над моим автомобилем?почему?

    От меня до **********@gmail.com:

    Честно говоря я забыл, что должен был работать над Вашим автомобилем. Я помнил об автомобиле после того, как я взял грибы и кислоту. Как только я верну свой автомобиль от полиции, я должен быть в состоянии приехать и закончить работать над Вашим автомобилем. О, между прочим, жаль о том, что я насрал на я Вашу лужайку. Я был слишком смущен, чтобы пойти внутри и попросить использовать туалет, потому что будет очевидно, что я обдолбан.

    От **********@gmail.com до меня:
    Невероятно. Я не хочу, чтобы Вы больше делали работу над моим автомобилем. Я действительно хочу, чтобы Вы заплатили за ущерб, который Вы нанесли моему автомобилю. Если Вы не сделаете, то я подам на Вас в суд.

    От меня до **********@gmail.com:
    Стоп человек, почему Вы - такой упертый? В любом случае Вы должны платить мне. Я серьезно испортил руку, когда я бил Ваш коллектор потребления отверткой. Такое чувство, что я сломал руку. У меня нет медицинского страхования. поскольку я был ранен пока работал у Вас, я думаю, что Вы обязаны заплатить за мои медицинские счета.

    От **********@gmail.com до меня:
    Я думаю все те наркотики, которые Вы приняли, поджарили Ваш мозг - Вы ебнутый на всю голову, если Вы думаете, что любое из вамиперечисленного приемлемо. Если Вы не возмещаете убытки, у вас будут проблемы.

    От меня до **********@gmail.com:
    У меня есть восьмая часть грибов, который я могу дать Вам..., они покроют расходы?

    От меня до ********** @gmail
    Вы не ответили. это понимать как ваше согласие?

    кто бы мог подумать, что на досках обьявлений можно так круто развлекаться...

    Объявление:
    СЛОМАЛСЯ ТЕЛЕФОН? НЕТ ПРОБЛЕМ!***РЕМОНТ ТЕЛЕФОНОВ***
    Срочно исправим любую поломку телефона! Ваш телефон починят в Вашем присутствии! Залили водой? Нет проблем. Разбили экран? Нет проблем. Низкие цены! Покупатель превыше всего. Мы находимся на Rt 3 near Upper Darby.
    From Me to ***********@*********.org:

    Привет,

    Не знаю что произошло, но мой телефон вчера вечером сломался. Я по нему разговаривал, и внезапно он отключился и больше не включается. Сможете ли Вы его починить?

    Майк.

    From Will ******* to Me:

    Уверен, мы сможем починить его. Какой у Вас телефон?

    From Me to Will *******:

    Ну, я не уверен… Я не очень хорошо разбираюсь в современной технике. Если я пришлю его фото, Вы определите?

    From Will ******* to Me:

    Да. Или можете посмотреть около задней крышки и найти номер модели.

    From Me to Will *******:

    Я не знаю как найти заднюю крышку. Я просто вышлю Вам фото.

    From Will ******* to Me:

    Боже мой! Что ж Вы с ним нахрен сделали?

    From Me to Will *******:

    Не уверен… Думаю, я мог уронить его.

    From Will ******* to Me:

    ...в огонь?!?!?!

    From Me to Will *******:

    Нет, думаю, я помнил бы такое. Когда я могу его к вам привезти?

    From Will ******* to Me:

    Шутите? Мы не сможем его починить, он до чертовых углей сгорел! Чтоб Вы знали, это - Blackberry, можете купить новый, этот убит.

    From Me to Will *******:

    Это произвол. Разрешите процитировать Вашу рекламу: «Исправим любую поломку телефона!»

    Почему Вы не хотите чинить мой? Вот так вот у Вас «Покупатель превыше всего»?

    From Will ******* to Me:

    Слушай, засранец, большинство поломок – от воды, или экраны разбитые, это мы чиним. Но что прикажете делать с бывшим телефоном, а теперь - расплавленным куском пластика?

    From Me to Will *******:

    Вы мне скажите что. Вы же вроде как эксперт. Может быть Вам стоит сменить текст рекламы и прекратить дурачить людей, раз починить телефон не можете.
  6. #16
    Offline
    Новачок

    Re: тролль помощник


    Инновационные продукты для детей
    Объявление:
    НУЖЕН БОЛЬШОЙ ДЕТСКИЙ МАНЕЖ
    Нужен большой (высокий) манеж для моего 9 месячного ребенка. Тот манеж, что у меня уже есть слишком мал – ребенок постоянно вылезает из него. Я хочу манеж, достаточно высокий, чтобы ребенок не мог вылезти. Ответы присылайте пожалуйста с фото.
    Адрес: Julia @ ********@verizon.net
    От меня на ********@verizon.net:

    Джулия,

    У меня есть превосходный манеж для Вас. Он очень большой, и в нем есть несколько вещей, которые не дадут ребенку сбежать. Пишите мне если Вас это заинтересовало.

    Спасибо, Майк.

    От Джулии ******** мне:

    Насколько он большой? Есть ли у Вас фото?

    От меня Джулии ********:

    Джулия,

    Он очень большой. Как я уже сказал, он усовершенствован специально для предотвращения побега. Верхний край манежа по периметру усилен металлической рамой, которая подсоединена к автомобильному аккумулятору. Попытавшийся вылезти получает небольшой электрический разряд, отбивающий желание вылезать снова. Цена включает в себя 12 вольтовый аккумулятор, но можно отдельно приобрести и более мощный, это зависит от жирности Вашего ребенка. Вот фото манежа:.




    Весельчак

    Регистрация: 4.12.09
    Сообщений: 108 Сейчас я использую манеж для своего друга – карлика. Он часто напивается и становится агрессивным. Когда он начинает, буянить мы сажаем его в манеж. Аккумулятор отлично справляется с задачей, так что, думаю и для Вашего ребенка отлично подойдет. Единственная причина по которой я хочу продать манеж – то, что карлика недавно посадили за поджог, поэтому некоторое время он будет отсутствовать.

    Кроме этого, у меня есть еще кое-что, что Вас может заинтересовать. Не устали ли Вы просыпаться среди ночи от детских криков? С этим чудесным прибором Вам даже не надо будет вставать с постели чтобы успокоить ребенка. Это небольшое устройство – мое изобретение, я назвал его «Успокоитель». Вешаете его над манежем, и микрофон уловит любой детский крик.Если крик достигнет определенного уровня децибел, прибор распылит над манежем облако успокаивающего перцового газа. Это приучит ребенка не кричать никогда! Он отлично действовал когда карлик начинал орать. В комплекте - 2% CS перцовый газ, практически безвредный. Если ребенок продолжит кичать, прибор можно доукомплектовать булавой. Я украсил «Успокоитель» дружелюбными смайликами для большего комфорта Вашего ребенка.

    Прошу $50 за «Успокоитель», и $250 за манеж с аккумулятором.

    Спасибо,

    Майк

    От Джулии ******** мне:

    О, Боже мой!

    От Джулии ******** мне:

    Пожалуйста, скажите что Вы шутите, Вы ведь шутите?

    От меня Джулии ********:

    Джулия,

    Почему же шучу? Я думаю, цена $250 справедлива. Мне это все служило верой-правдой очень долго, пока соцработники не увели моего ребенка. Да и с карликом тоже все работает.

    Майк

    От Джулии ******** мне:

    Не знаю даже что и сказать. Ты – отвратительная пародия на человека. Как ты вообще мог подумать что я это использую на своем ребенке. Никогда в жизни не пиши мне, дерьмо.

    От меня Джулии ********:

    Джулия,

    Мне говорили обидные вещи за мою манеру торговаться, и по-моему, я Вас обидел заявленной ценой. Извиняюсь, не хотел. Я снижаю цену до $200 за все, и еще бесплатно добавлю вот это:
    Теперь Вам не придется поить ребенка когда он хочет пить. Эта незаменимая бутылочка для манежа позволит ребенку утолить жажду в любое время. И не обязательно наполнять ее текилой (это для карлика использовалось). Можно налить энергетического напитка, грудного молока, или что там еще Ваш ребенок предпочитает. Остается только бросить банку корма - и ребенок способен жить практически сам по себе!

    Пожалуйста, сообщите когда собираетесь все это забрать. Я собираюсь в Атлантик сити на выходные, так что поторопитесь.

    Спасибо,

    Майк.
  7. #17
    Offline
    модератор

    Re: тролль помощник


    Ответ Сообщение от Ch!p Посмотреть сообщение
    Дивно якось, коли американці лаються нашими матами ))
    та не завжди
    Will both of you shut the f*** up and stop e-mailing me? Jesus f***ing christ man c'mon!
  8. #18
    Offline
    Новачок

    Re: тролль помощник


    Бесплатный диван.

    Исходное объявление
    ЗАБЕРУ ВАШ ДИВАН
    ЕСЛИ У КОГО-ТО ЕСТЬ НЕНУЖНЫЙ ДИВАН Я МОГУ ПРИЕХАТЬ И ЗАБРАТЬ ЕГО. В РАЙОНЕ В МАКС. 20 МИНУТАХ ЕЗДЫ ОТ КОНШОХОКЕНА. ПОЖАЛУЙСТА ПРИШЛИТЕ ФОТО. СПАСИБО.

    От меня - **********@*********.org:
    Привет! Можешь забрать мой диван, если еще нужен. Дай мне знать! Можешь написать мне на e-mail или позвонить.
    Майк

    От Хуана ********* - мне:
    ПРИВЕТ МАЙК
    МНЕ ВСЕ ЕЩЕ НУЖЕН ДИВАН
    НАСКОЛЬКО ОН БОЛЬШОЙ?
    ЕСТЬ ЛИ ФОТО?
    ПОЧЕМУ ТЫ ОТ НЕГО ИЗБАВЛЯЕШЬСЯ?
    ТЫ НЕ ОСТАВИЛ МНЕ СВОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА ТАК ЧТО ПОЗВОНИТЬ Я ТЕБЕ НЕ МОГУ.

    От меня - Хуану *********:
    Хуан,
    На диване могут поместиться три нормальных человека, или два жирных. У меня нет фото потому что фотоаппарат сломался (не представляю себе, как он оказался в уничтожителе отходов, когда я его включил)
    Я избавляюсь от него потому что мой дедушка умер на нем несколько недель тому. Каждый раз, когда я на него смотрю, он мне об этом напоминает, и я предпочел бы убрать его из своей квартиры. Просто позвони мне и мы договоримся о времени, когда ты подъедешь ко мне за ним.
    Майк.

    От Хуана ********* мне:
    МАЙК, ДИВАН ЕЩЕ В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ? ТЫ ТАК И НЕ ДАЛ МНЕ СВОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА.

    От меня - Хуану *********:
    Хуан,
    Диван все еще в очень хорошем состоянии. Есть всего несколько небольших пятен, но ты вряд ли их заметишь. Немного крови попало на диван, и лужа крови образовалась на средней диванной подушке, когда мой дедушка застрелился. Я пытался отчистить их с помощью газировки, но они основательно впитались в ткань к тому времени, когда я их обнаружил. Правда, кровь высохла, и теперь ее цвет ближе к коричневому, который, я считаю, на самом деле делает внешний вид дивана только лучше. В любом случае, это же коричневый диван, так что ты даже не заметишь.
    Майк.

    От Хуана ********* мне:
    НЕТ УЖ СПАСИБО

    От меня - Хуану *********:
    Почему нет? Я думал, мы договорились. Это из-за крови? Ты можешь просто перевернуть подушки, и никому ничего даже в голову не придет

    От Хуана ********* мне:
    ДИВАН ЗАЛИТ КРОВЬЮ КТО ТАКОЙ ЗАХОЧЕТ?
    УЖАСНО!

    От меня - Хуану *********:
    Не приписывай мне того, чего я не говорил. Я ни разу не сказал, что он был залит кровью - всего лишь чуть-чуть крови тут и там.
    Я забыл сказать, - мне кажется, дедушка испражнился на диван, когда умирал (фельдшеры сказали, что так всегда бывает). Я почти все отчистил, но, опять же, поскольку диван коричневый, ты ничего даже не заметишь.
    И вероятно, никакого значения это не имеет, но он в тот момент курил сигару, и, когда он умер, часть дивана загорелась. Но, тут есть и свои плюсы, - некоторые застарелые подтеки мочи выгорели. Диван больше не пахнет мочой. Его запах напоминает барбекю, это просто здорово, если ты любишь барбекю.

    От Хуана ********* мне:
    ТВОЙ ДИВАН ЭТО ПИЗДЕЦ ПРОСТО
    ВЫКИНЬ ЕГО

    От меня - Хуану *********:
    Зачем ты тогда зря тратишь мое время, если не собираешься забирать диван? Тошнит уже от таких людей как ты. Я всего лишь пытаюсь пристроить приличный диван, бесплатно, и все равно люди тратят мое время.

    От Хуана ********* мне:
    ЕСЛИ ТЫ ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ ГОВОРИШЬ МНЕ ЧТО КТО ТО УМЕР И ОБОСРАЛ ВЕСЬ ТВОЙ ДИВАН ТО Я НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ТРАТИТЬ ТВОЕ ВРЕМЯ!! ТЫ ЧТО ПЫТАЕШЬСЯ ВТЮХАТЬ МНЕ ЕГО ГОВОРЯ ЧТО ДИВАН ЗДОРОВО ВЫГЛЯДИТ С КРОВЬЮ ИЛИ ЧТО ПАХНЕТ КАК БАРБЕКЮ? КТО БЛЯДЬ ЗАХОЧЕТ ДИВВАН КОТОРЫЙ ПАХНЕТ ББАБЕКЮ ЕСЛИ Я ЗАХОЧУ НЮХАТЬ БАРБЕКЮ Я КУПЛЮ ЕБАНЫЙ ГРИЛЬ!

    От меня - Хуану *********:
    Тогда может тебя заинтересует купить у меня гриль? Это CharCooker 500 с тремя горелками. Две из них не работают, т.к. мой дедушка выстрелил в гриль когда напился, но средняя горелка все еще готовит еду вполне хорошо. Я за него прошу $400 и, для тебя, в нагрузку отдам бесплатно диван.

    От Хуана ********* мне:
    НЕ НУЖНО МНЕ ТВОЕ БЕСПОЛЕЗНОЕ ДЕРЬМО ПАРЕНЬ!!!!
  9. #19
    Offline
    Новачок

    Re: тролль помощник


    Охотник на оленей


    Исходное объявление
    Ищу разрешение на охоту на оленей (лук, ружье) на территории округа Бакс.
    Я очень сознательный охотник. Готов заплатить возмещение за ваше разрешение.

    От меня - **********@************.org
    Привет!
    Я могу позволить вам поохотиться у меня на заднем дворе. Я живу на территории просто зараженной оленями. Было бы более чем здорово убить столько этих белохвостых адовых ублюдков сколько пожелаете.
    Я только хотел попросить вас об одном небольшом одолжении; - дайте мне знать, если заинтересуетесь.
    Майк

    От Денниса ************ - мне
    Майк,
    Спасибо. Я собирался добыть всего одного или двух оленей. Можете предоставить ваше владение в распоряжении в эти выходные? Что за просьба?
    Деннис.

    От меня - Деннису ************
    Деннис,
    Если вы беспокоитесь, что в вашем грузовике не хватит места, чтобы забрать оленей, -не волнуйтесь об этом. Можете просто оставить груду туш на моем заднем дворе, и я позабочусь о них. Скорее всего, я скину их к соседу в колодец, или засуну их в свою древесную печь. Сжигание мертвых оленей придает приятный запах моему дому.
    Единственная просьба, про которую я говорил, не должна составить особой проблемы. У моего соседа есть чертов кот, который постоянно шляется ночью у меня во дворе и мяукает. Это меня будит, и я не могу снова заснуть. Кроме того, сложно даже сказать, сколько раз я вступал в кошачье дерьмо в моем патио.
    Все, о чем я вас прошу, это если вы увидите соседского кота шатающегося по моему двору, пожалуйста, отправьте этого сукиного сына прямо в ад. Из ружья или арбалета, - для меня не важно как вы это сделаете. Постарайтесь представить это как несчастный случай, если вдруг сосед увидит, как это произойдет.
    Выходные для меня прекрасно подойдут.
    Майк.

    От Денниса ************ - мне
    Как далеко находится дом вашего соседа? Меня впечатлило то, что у вас такой большой участок земли.
    Мне не слишком нравится идея об убийстве кота вашего соседа. Извините.

    От меня - Деннису ************
    Дом моего соседа находится приблизительно в 50-и ярдах от моего. Почему вы не хотите убивать кота? Представьте, что это олень.

    От Денниса ************ - мне
    Кот - это чье-то домашнее животное, которое кто-то любит. Я не буду его убивать. Я готов вам сделать возмещение каким-нибудь другим способом. Вы говорили с вашими соседями о ваших проблемах с их котом?

    От меня - Деннису ************
    Поверить не могу. Охотник, который любит животных. Теперь я все повидал. Я не могу поговорить с соседом - у нее запретительный судебный приказ на меня из-за того, что я пошел туда и подфутболил ее кота как мяч.
    Серьезно, если вы убъете кота, моя соседка ни о чем даже не догадается. Я вот подумал - вы сказали, что у вас есть лук и стрелы, так? Может вы могли бы взять такие стрелы со взрывающимся наконечником, как были у Рэмбо? Они бы точно разнесли кота на неопознаваемые куски и моя соседка никогда не смогла бы даже найти его.

    От Денниса ********* - мне:
    Я совершенно уверен, что такие стрелы - выдумка. Но это не имеет отношения к причинам, из-за которых я не буду стрелять в кота. Конец дискуссии.

    От меня - Деннису *********:
    Это что, шутка? Вы из PETA (Люди за этичное обращение с животными - прим. uk80)? Просто убейте чертова кота и можете стрелять столько оленей, сколько захотите. Я даже разожгу гриль, и мы сможем насладится свеженькой олениной.
    Кроме того, даже если такие стрелы не существуют, не думаю, что их сложно изготовить. Как насчет той штуки, которой Арнольд пользуется в "Хищнике"? Разве он не взял просто патроны от гранатомета и не прикрутил их к стреле? Попробуйте такой вариант. У вас есть M203? Так даже лучше получится.

    От Денниса ********* - мне
    Я найду другое место для охоты, спасибо.

    От меня - Деннису***********:
    Надеюсь, когда будешь охотиться, промахнешься и случайно пристрелишь какого-нибудь кота, пиздобол.

    Новый напарник по бегу

    Исходное объявление:
    я хочу вернуть форму и ищу партнера для пробежек. я всегда бегаю лучше, если могу поддерживать темп с кем-то еще, уверен, это знают многие собратья по бегу. я работаю только во второй половине дня, и могу бегать утром или ночью, для меня это не имеет особого значения. киньте мне e-mail, если хотите стать напарником по бегу.

    от меня - *************@*******.org:
    Дорогой Новый Напарник по Бегу,
    Привет! Меня зовут Мустафи Чуквуемека Адетокунбо, но мои друзья зовут меня Вуемека. Я только переехал в Филадельфию из Кении и я тоже ищу напарника для бега. Я пробегаю двенадцать миль каждое утро, и еще восемь ночью. Сейчас я пробегаю милю за 4 минуты. Я знаю, что это медленно, но не волнуйся, я поставил целью пробегать милю за 3:50 к следующему месяцу. Я очень жду когда мы будем бежать с тобой, мой новый друг! Пожалуйста напиши мне свою контактную информацию и где ты хотел бы бегать. Я не очень знаком с Филадельфией, но предпочел бы бегать в областях с густым лесом, если ты такие знаешь.
    Скоро с тобой побежим,
    Вуемека

    От Стива ***** - мне:
    ух ты мужик ты что серьезно? да мне никаким макаром не пробежать милю за 4 минуты!!!!!!!

    От меня - Стиву *****:
    Дорогой Стив,
    Печально слышать что ты не можешь пробежать милю за 4 минуты. Я могу замедлить свой темп, если пожелаешь. Как насчет милю за 4 минуты 30 секунд?
    С сердечными пожеланиями,
    Вуемека

    От Стива ****** - мне
    ХА! чувак, я могу пробежать милю за 9 минут в лучшем случае. вот так. я тут не к олимпиаде долбаной готовлюсь...

    От меня - Стиву *****:
    Девять минут? Почему ты такой медленный, друг? Девять минут! Ох приятель, это же так медленно! В моей стране ты не выжил бы. Тебя бы съел лев или пронзил носорог! Мне очень жаль тебя мой друг. Ты напомнил мне моего последнего напарника по бегу Джуму, его съел гепард!
    Хорошего тебе дня,
    Вуемека

    От Стива ***** - мне:
    ну так тут тебе не африка это ФИЛАДЕЛЬФИЯ. у нас тут есть наркоманы, а не гепарды или носороги или слоны и уж бля точно нет тропических лесов. мужик ты совсем дурак что ли?

    От меня Стиву *****:
    Я не дурак, это ты дурак, мой друг. Мы посмотрим, кто из нас дурак когда за тобой будет гнаться лев! У нас в Кении даже есть слово про таких дураков как ты - КУМАМАКО!

    От Стива ***** - мне
    отвали блядь от меня джуманджи!
+ Ответить в теме
Страница 2 из 2