Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
+ Ответить в теме
Показано с 1 по 8 из 8.
  1. #1
    Offline
    Постійний відвідувач

    Декілька анекдотів...


    [COLOR=#000060][FONT=&quot]Знайомство в інтернеті. Дівчина: - Скажи, а ти красивий? Хлопець: - Я занадто скромний, щоб сказати “так” і занадто красивий, щоб сказати “ні”.

    * * *

    [COLOR=#000060][FONT=&quot]Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
    [COLOR=#000060][FONT=&quot]Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
    [COLOR=#000060][FONT=&quot]Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?

    * * *

    [COLOR=#000060][FONT=&quot]Ну і язик у вас, хахлов, странний. Напрімер вот ето слово: "незабаром" - то лі перед баром, то лі за ним?.. -То й шо? А ваша, москальська! - "СРАВНІ" - чи срав, чи ні???

    * * *

    [COLOR=#000060][FONT=&quot]-Вуйко! Вуйко! Москалi на мiсяц политiли!
    [COLOR=#000060][FONT=&quot]-Усi?

    * * *

    [COLOR=#000060][FONT=&quot]- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
    [COLOR=#000060][FONT=&quot]- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

    * * *

    [COLOR=#000060][FONT=&quot]Сідає українець у поїзд. Заходить у купе - а там три негра сидять.
    [COLOR=#000060][FONT=&quot]- Ой, хлопці! А шо тут горіло?!

    * * *

    [COLOR=#000060][FONT=&quot]- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
    [COLOR=#000060][FONT=&quot]- І що ж воно означає?!
    [COLOR=#000060][FONT=&quot]- "Шабля" - це "Тихіше, панночко!".

    * * *

    [COLOR=#000060][FONT=&quot]Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
    [COLOR=#000060][FONT=&quot]- Ти що, голих жінок не бачив?
    [COLOR=#000060][FONT=&quot]- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете...

    * * *

    [COLOR=#000060][FONT=&quot]– Ви заарештовані! Ви маєте право зберігати мовчання. Все, що Ви скажете, може бути використано проти Вас!
    [COLOR=#000060][FONT=&quot]– Гола баба!
    [COLOR=#000060][FONT=&quot]– Що гола баба?
    [COLOR=#000060][FONT=&quot]– А використайте проти мене голу бабу!

  2. #2
    MaK
    Offline
    Постійний відвідувач
    Cool

    Відповідь: Декілька анекдотів...


    Про голу бабу та квіточки - найліпші :clap:
  3. #3
    Offline
    part of me

    Re: Декілька анекдотів...


    "Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."


    Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.


    Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза


    - Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
    - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу
    клювом в зад!

    Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
    - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...


    Бизнесмен ревнивой жене:
    - Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
    - А что же?
    - Бухгалтеры, банкиры, брокеры...


    Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -
    Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в попу.


    Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.


    Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
    Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...


    Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
    1. Напоить пилотов;
    2. Убрать тормоза у болидов;
    3. Налить масло на поворотах.

    Она:
    - Немеет сердце в сладкой боли,
    Струится локон на плечо.
    Я к вам пишу, чего же боле?
    Он:
    - Ржу не могу! Пиши ещё!


    Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: "Чайник без носика!"


    - Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"?
    - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
    - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!


    - У меня тeща заболела.
    - Серьeзно?
    - Да нет, наверно - щебечет ещё чего-то.


    Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.


    - Родиться девушкой! Получить высшее образование!!
    И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!


    Объяснительная главбуха:
    Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.


    Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное
    домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.


    Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
    - Че такие грустные?
    - Да вчера пиво пили и пароли меняли...
  4. #4
    MaK
    Offline
    Постійний відвідувач
    Cool

    Re: Декілька анекдотів...


    откуда такая точность про 4.99 бакса? :buba_phone:
  5. #5
    Offline
    модератор

    Re: Декілька анекдотів...


    Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
    - Давай-же...
    Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные чулочки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в чулочках еще стройней, и спрашиваю глазами:
    - Может чулки оставить?
    - Снимай! - говорит мне она.
    Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
    - Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
  6. #6
    Offline
    Новачок

    Re: Декілька анекдотів...


    Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. +. Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. +. Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. +. Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. +. Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. +. Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. +.

    Заходит мужик с утра в аптеку, стуча пальцами по стойке - Что молодой человек, крем для рук. - Нет,5 пачек виагры, ко мне пять девченок придут Этот же мужик вечером, стуча пальцами по стойке - Что молодой человек 5-ть пачек виагры - Нет крем для рук, девочки не пришли.

    - Привет, как дела? - Да вот, вчера установил у себя беспроводную радиосеть Wi-Fi... - И что? - И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...

    За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впечатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре- зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.
  7. #7
    Def
    Offline
    .

    Re: Декілька анекдотів...


    Помимо прочих извращений есть диалап через IP-телефонию.
  8. #8
    Offline
    Завсідник
    Angry

    Re: Декілька анекдотів...


    Здравствуйте, я Белорусский вирус.
    По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

    ***
    Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
    а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
    - Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
    мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
    приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

    ***
    - Снимай трусики и поворачивайся задом.
    - Нет, Дима, я в зад не хочу.
    - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    - А Ленка сказала, что больно.
    - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    - Я стесняюсь.
    - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
    не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    - А ты можешь не смотреть?
    - Как же я попаду, если смотреть не буду?
    - А ты наощупь.
    - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
    таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
    заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
    от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
+ Ответить в теме

Теги для этой темы