Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
+ Ответить в теме
Показано с 1 по 2 из 2.
  1. #1
    Offline
    part of me

    Смешные "баяны"


    Звонок в моpг:
    - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить,
    может он у вас?
    - Опишите особые пpиметы.
    - Он каpтавит.


    Один психоаналитик говорит другому:
    - Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу
    попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает:
    "Ах ты ****!.. Ты же мне всю жизнь испортила!"


    - И почему мне с девушками не везёт?!
    - А ты пробовал повесить подкову на счастье?
    - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.


    Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
    - Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
    - Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся...


    Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания:
    "Ювентус", "Лацио" и "Фиорентина" переведены во второй российски дивизион.


    - Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин,
    а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдём к делу?


    Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежды!!
    Мужчина должен быть слегка неряшлив!!!
    Или ширинка расстёгнута, или рукав в гoвне.


    Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
    оригинал: "Just execute the installer".
    перевод: "Просто казните монтажника".


    Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться,
    никогда не возьмут в сапёры.


    Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...


    Некоторые дамочки утверждают что:
    - Эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят
    только ЭТО!
    Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!!
    - Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!!


    - Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
    - Но почему, Холмс?
    - А почему бы и нет, Ватсон?


    - Святой отец, вы отпустите мне грехи?
    - А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!


    - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
    - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
    - Всё, не могу больше...
    - Что?! Сдох?!!
    - Да...
    - Вот и хомяк твой тоже!!!


    Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил
    мораль прочитать:
    - Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно, что Вам говорили на старом месте работы?
    - Здравия желаем товарищ полковник.


    Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
    - Ну, бл*, прямо форт "Байяр"!


    - А я красивше тебя на 200 граммов водки!


    Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"


    Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.


    Ночной дозор. Сага о "Nescafe".


    Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
    Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
    Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
    Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
    Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.


    Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях
    по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
    трассе маршрутка N 7.


    Определение биологического вида гласит: «Вид - совокупность популяций
    особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства».
    Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.


    - Албанский писатель, шесть букв.
    - Аффтар.


    Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро
    простых русских мужиков:
    - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
    - Ты чё, е*нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки.
    При чём тут кол-во пассажиров???
    - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
    - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
    Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши
    не выдерживают:
    - Зови начальника. Зае#@л, бл@!
    - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.


    У Word'а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную
    палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит
    заменить палочку на гашишную.


    - Простите, а где работает ваш муж?
    - В крематории...
    - И что он там делает?
    - Жжот!


    - Это что за крыса там была за углом?
    - Это не крыса! Это австрийская такса.
    - Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

    1 апреля...
    Муж возвращается домой.
    А там его жена с его лучшим другом трахается.
    Мужик, разводя руками:
    - Очень смешно, бл*!

    Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

  2. #2
    модератор

    Відповідь: Смешные "баяны"


    Свежачок от тестя:

    Идут двое мужчин, а чуть впереди - две женщины.
    Один мужчина второму говорит, показывая на женщин:
    - Вон та, справа, чаморошная, - моя жена, а красавица слева - моя любовница!
    Второй отвечает:
    - Нет, красотка справа - моя любовница, а замухрыжка слева - моя жена!
    Переглянулись и в один голос вздохнули:
    - Ведь могут, когда захотят!
+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Ответов: 39
    Последнее сообщение: 09.09.2007, 11:24
  2. Ответов: 12
    Последнее сообщение: 04.10.2006, 23:05
  3. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 29.06.2006, 17:33
  4. Ответов: 3
    Последнее сообщение: 22.04.2006, 21:35
  5. Ответов: 16
    Последнее сообщение: 02.12.2005, 13:58

Теги для этой темы