Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
+ Ответить в теме
Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 19.
  1. #1
    Offline
    Ленивый....

    Камеди клаб.. я РЫДАЛ!!!


    Вы вынуждены отдыхать дома?
    Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
    Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сцука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: Куршавель. Горнолыжный курорт готов!
    Серфинг. Серфинг, сцука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
    Дайвинг. Дайвинг, сцука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
    Рафтинг. Рафтинг, сцука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями!
    Пикник. Пикник, сцука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

    Как ловить рыбу??
    Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
    Итак, щука. Щука, сцука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
    Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сцука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сцука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!
    Следующее. Скат. Скат, сцука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
    подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
    Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
    Поэтому лучше не ловить селедку.
    Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сцука!
    Дальше. Морской конек. Конёк, сцука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
    Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!
    Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

    Про ядовитых тварей…
    Дальше сцука я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
    Очковая кобра. Очковая кобра - сцука ядовитая, кусает жертву в попу.
    Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
    Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сцука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
    Скорпион. Скорпион, сцука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
    Оса. Оса, сцука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
    Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сцука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут.
    Скунс. Лучше бы скунс, сцука, был ядовитым, но он, сцука, просто вонючий.
    Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха это-это. По-украински цеце. Крайне, сцука, ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с бзззз-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты БТ и группа Экс-ББ, убивает даже лошадь.
    Медуза. Медуза, сцука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
    Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
    Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно! Запомните:
    жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

    Про пушных зверей…
    А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
    Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери:
    Норка. Норка, сцука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
    Горностай. Горностай, сцука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтому - горностай. Горностай, сцука, очень трусливый, поэтому чуть что - он сразу прячется в норку.
    Суслик, сцука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик - это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сцука, личность! Но тоже иногда чуть что - прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
    Песец. Песец, сцука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег - писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
    Выдра. Выдра, сцука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик:
    Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
    Белка, сцука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло - больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
    Ласка. Ласка, сцука, приятная. Ласка приятная: Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сцука, очень приятны.
    А теперь представьте, что Вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и Вам связали руки. Представили? Вот значит поэтому в следующий раз мы будем
    говорить о грызунах.

  2. #2
    Offline
    Ленивый....

    Re: Камеди клаб.. я РЫДАЛ!!!


    Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных
    охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди,
    которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи,
    вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя
    голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу
    вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет
    присоединиться к нашему обществу…
    Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в
    лесу. Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим
    белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!
    Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть
    над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники
    лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо
    подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
    Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу
    яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как
    ловить крота, мы уже знаем!
    Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы.
    Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем
    лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
    Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое
    сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и
    сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь
    придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария
    скончалась!» - это убьет медведя!
    Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
    Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это
    носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно
    одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами
    заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого
    носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» -
    глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому
    надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога
    не охотиться!
    В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов
    «Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!
  3. #3
    Offline
    ПупсеГ, супер и умняшка

    Re: Камеди клаб.. я РЫДАЛ!!!


    умирала!!! просто умирала!!!:crazyfun::hysteric: это нечто!!! буду знать ГДЕ и КАК отпуск провести и далеко не ехать!!!:57: :funny:
  4. #4
    Offline
    Ленивый....

    Re: Камеди клаб.. я РЫДАЛ!!!


    Армии мира.

    Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на
    карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая
    капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не
    будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская
    армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не
    пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как
    обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне»,
    «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы
    использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий
    горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё,
    будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!

    Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в
    пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в
    пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за
    ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у
    них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в
    гнездо!

    Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы
    объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет
    медленная и мучительная смерть!

    В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать
    без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие,
    голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами
    воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены
    неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру
    обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой
    генерал, какой генерал!!»

    Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и
    неделю ждут пока враг не сдастся.

    Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия,
    кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $
    они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно,
    армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и
    говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»

    Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему?
    Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот
    эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда,
    гораздо страшнее австралийские камикадзе
    - вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в
    лицо!

    Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там
    такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина
    Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

    Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они
    всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их
    женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти
    женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят
    стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если
    все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству!
    После таких баталий поля перепаханы!

    Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия
    России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример:
    один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не
    уснуть, он стрелял себе в ноги!
  5. #5
    Offline
    Ленивый....

    Re: Камеди клаб.. я РЫДАЛ!!!


    Миниатюра "Археолог":
    - Здравствуйте, дамы и господа, мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где
    уже пятый год идут раскопки. Раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем
    интервью у человека, который организует все эти раскопки, который обладает
    замечательными призами, такими, как «Золотой череп-98» и «Бриллиантовые
    мощи-45»; человек известный, конечно же, Иван Сергеевич Копай к нас сегодня в
    гостях. Здравствуйте!
    - Есть у меня один могильничек…
    - Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите, пожалуйста,
    Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили какие-нибудь кости?
    Может быть, какие-то мащ… мощ… мощИ?
    - Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и мощи. Значит,
    что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет, да, в неестественной позе…
    ест.
    - Очень интересно, очень интересно.
    - Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит… Он, мы считаем,
    умер насильственной смертью.
    - Что вы говорите?! Но почему?
    - Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом царапина, а в жопе
    кол.
    - Ага!.. (пауза)
    - Есть у меня один могильничек…
    - Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось…
    Видимо, что-то случилось…
    - Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили какие-то
    летописи, может быть, какие-то письмена?
    - А, вы знаете, мы ищем, и мы находили какие-то летописи и письмена. Что
    интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в заде), кол
    выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага. Раньше, значит, было много
    вазелиновых рощ, люди там гуляли, а, неважно! Вот. Есть у меня один могильничек…

    - Эээ… подождите, подождите вы с могильничком!
    - Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким… неразборчивым
    почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, вернее, копать не трудно, трудно
    писать с колом в жопе.… В этих письменах.… А, там всякая ерунда написана, есть у
    меня один могильничек!..
    - Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в жопе, именно
    он написал эти письмена?
    - Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные чернила.
    - А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может быть, вы
    находили какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные, может быть, ритуальные
    какие-то места или проведения, может быть, вызывания богов, вот эти вот места?..

    - Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места
    вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм… агнцы…
    - Кто?
    - Ягненки…
    - Так
    - Мда. Своими анусами…
    - Ага?
    - Были аккуратно, в неестественных позах…
    - Естественно!
    - Все едят…
    - Видимо, что-то случилось!
    - Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных позах сидят и
    уложены анусами к центру флага…
    - Очень интересно!
    - Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень
    интересно
    - Интересно!
    - Да! Видимо, что-то случилось…
    - Очень интересно!
    - Но! Есть у меня один могильничек!..
    - Иван Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста, может быть,
    вы находили какие-то сцены из жизни?
    - Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни.
    - Именно это я и хотел спросить!
    - Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он – мужчина, где-то 80000
    лет, и она… ей 12. В неестественных позах…
    - Естественно!
    - Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее – ничего, а у него в руках
    цветы. Видимо, свидание…
    - Видимо, свидание!
    - Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные.
    - То есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может быть, вы
    находили какие-то племена?
    - Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине
    поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними проститутками. Что
    интересно! Все проститутки в неестественных позах, естественно! И все кому-то
    едят!
    - Видимо, что-то случилось!
    - Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена!
    - Письмена?
    - Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: «Продлевать будете?», а
    ниже на древнеармянском «НЭт, не будИм!».
    - Видимо, что-то случилось…
    - Видимо, что-то случилось…
    - Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой последний вопрос:
    может быть, вы находили какие-то сокровища? Может быть, там, золото, может быть,
    серебро?
    - По правде говоря, мы находили какие-то сокровища. Золото, серебро…
    - Алмазы, рубины?..
    - Алмазы, рубины… Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это?
    - Ну, вы знаете, это так… У меня завтра у дочки свадьба… Может быть, я могу у
    вас одолжить?.. Или, все-таки взять? У того, с колом в жопе?..
    - Вы издеваетесь надо мной? Вы издеваетесь надо мной?! В станьте быстро! Быстро
    встал, я тебе сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял
    неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично, ешь!
    - Что есть?
    - Ешь ногу! Кол кто-нибудь даст мне или нет? Намажьте кто-нибудь его
    вазелиновыми чернилами! Руки не поднимайте на мой могильничек! Я тте покажу!..
  6. #6
    Offline
    Ленивый....

    Миниатюра «Вот так рыбалка»


    Миниатюра «Вот так рыбалка»

    Г – Галыгин, Х – Харламов, Б - Батрутдинов
    (писк комаров, кваканье лягушки)
    Г: Ребята… Извините, что обращаюсь к вам… Я не ел три дня. Я не ел три дня,
    пожалуйста, дайте червей.
    Х: У нас нет червей.
    Б: Мы ловим на хлеб.
    Г: Ну тогда дайте на хлеб.
    Х: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого
    хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!
    Г: Не клюёт?
    Х: Нет.
    Г: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же
    ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Успел! Все видел!
    Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было – и машина, и дом… Вы
    вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не
    приходит одна.
    Х: В каком смысле?
    Г: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.
    Х: В каком смысле сорок человек?
    Г: В прямом!
    Х: Вы вообще кто?
    Г: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два
    укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея
    пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти
    маски-шоу!

    ************************

    Х :Здравствуйте.
    Б: Здравствуйте.
    Х: Вы, значит, редактор детского журнала.
    Б: Ну, так уж получилось.
    Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала.
    Б: А, это вы.
    Х: Да. Здравствуйте.
    Б: Здравствуйте.
    Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял.
    Б: Спасибо!
    Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для
    меня, честно.
    Б: Хорошо, я вас слушаю.
    Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти
    странах мира?
    Б: мммм…
    Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного
    дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и
    второе: как наш журнал называется?
    Б: «Зопа».
    Х: Как-как?
    Б: «ЗОПА»!
    Х: «Зопа»?
    Б: «Зопа»!
    Х: Что это?
    Б: Ну, дети это так называют!
    Х: А, детям понятно!
    Б: Детям понятно, о чем речь.
    Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал.
    «Зопа».
    Б: Красавец какой.
    Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз
    огромный на обложке, это что такое?
    Б: Глаз в зопе.
    Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал
    увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете,
    этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем…
    Б: Неплохой зрачок!
    Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для
    детей!
    Б: Для детей! Детский, да!
    Х: Четыре слова у нас всего, да?
    Б: Ну, детский кроссворд!
    Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это?
    Б: Советский физик-ядерщик.
    Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да?
    Значит, второй вопрос читаем.
    Б: Ну, он же.
    Х: Он же, конечно, че уж там…
    Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает!
    Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы
    думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем
    более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали?
    Б: Знаете, зопа в любое слово влезает!
    Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую
    страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две
    запятые и О сверху. что это?
    Б: Это ребус!
    Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь
    А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это?
    Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот..
    Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот:
    найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если
    это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте
    как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее!
    Б: Ну ладно.
    Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала.
    Б: Середина!
    Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне!
    Б: А что еще должно быть в середине зопы?
    Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой
    страницы по 975ую идут псалмы?
    Б: детские псалмы!
    Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я
    не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами?
    Б: Эээ, не читайте это больше!
    Х: Хорошо!
    Б: Не будем, не будем, не будем.
    Х: Давайте вырежем псалмы!
    Б: Вырежем! ДА!
    Х: Так, вот это круглое, что это такое?
    Б: Пластинка!
    Х: Пластинка! Что на пластинке?
    Б: Автор читает сво стихи.
    Х: Стихи, да? стихи про что?
    Б: Про войну.
    Х: Кто автор?
    Б: Геббельс!
    Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было?
    Б: Шаинский – «Лучшее»!
    Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс…
    Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что
    это?
    Б: Ну это… Памела Андерсон!
    Х:А почему черный треугольник?
    Б: Фрагмент!
    Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я
    все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда
    вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал.
    Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю,
    как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные
    страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики
    разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного
    цвета.
    Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!?
    Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»!
  7. #7
    Offline
    Ленивый....

    Гороскоп


    Близнецы. Близнецы сцука странные. Близнецы это те кто родился в конце весны либо
    начале лета. Согласитесь сцука странно когда одна женщина рожает одного ребёнка в
    конце весны, а второго уже в начале лета. Помимо этого странность близнецов в
    том, что они похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому различить их
    может либо родная мать либо участковый. Поэтому в новом году не забудьте
    поздравить маму с 8 марта, а участкового забудьте, один хрен он поменяется,
    потому что наступающий год, год огняной собаки, а участковые как вы понимаете
    ВСЕ.

    Рыбы. Рыбы сцука тупые. Память рыбы 2 минуты, поэтому она подплывает у одной
    стенке аквариума и через 2 минуты плывёт посмотреть на вторую стенку аквариума.


    Весы.Весы **** железные. Поэтому железные весы хрен сломаешь. Поэтому все весы
    по жизни редко ломаются и уговорить женщину весы проще, чем мужчину. Женщины
    весы не забывайте следить за своим табло, а мужчины весы не забывайте следить за
    своими гирьками и мойте их на ночь и всё у ВАС будет хо-ро-шо и ВАМ в новом году
    повезёт.

    Водолей. Водолей сцука возрастное. Потому, что водолей мокрый. Водолей это тот
    кто всегда льёт воду. Поэтому среди водолеев подавляющее число пожарных и
    любителей пива, но если пожарный любит пиво то никаких пожаров в жизни водолеев
    в этом году не предвидится, потому, что я ни хрена не вижу. ВИЖУ.

    Тельцы. Тельцы сцука разные. Женщины тельцы согласно китайского календаря это
    тёлки из династии ЦЫ, а мужики тельцы это быки и в основном фанаты Спартака,
    поэтому в новом году мужикам тельцам повезёт и Спартак скорее всего победит
    всех. Женщины тельцы ничего сказать не могу потому, что о династии ЦЫ я ни хрена
    не знаю.

    Скорпионы. Скорпион сцука популярная немецкая рок группа. Скорпионы в новом году
    будут жить припеваючи, помимо этого у скорпионов самое ценное, что есть жопа,
    потому, что в жопе у них смысл жизни и яд. Берегите скорпионы жопу, но не рвите
    её и так всё будет хорошо.

    Овны. Овны сцука бараны, бараны эстеты, бараны эстеты это бараны которые
    придумали называть себя овны, но так как они бараны поэтому ничего не соображая
    они придумали родиться весной, поэтому они **** тупые, я тоже родился весной
    поэтому ЭЭЭ (делает тупую физиономию) вот, но в новом году нам повезёт потому
    что дуракам везёт не только весной, а всегда. Есть даже знаменитая пословица:
    "Дуракам везёт, богатым дуракам везут!"


    Но рыбы сцука счастливые потому, что рыбы единственные существа которым природа
    позволяет какать там, где они кушают. Поэтому рыбам ни хрена не страшно. Рыбы
    всегда живут жирно, потому, что у них рыбий жир. У них всегда много икры, а это
    не дёшево и рыбы это существа которым не чешуя в жизни нестрашна. Поэтому рыбы
    продолжайте жить как живёте, но жрите качественные продукты, а не просроченный
    апардж.

    Дальше еноты. Еноты сцука невезучие. И в этом году им опять не повезло, они не
    попали в гороскоп, поэтому едят и улыбаются в пруду.

    Раки это урны в которых хранятся мощи. Обычно раки хранятся в Индии, но и в
    других странах раки тоже сцука странные. Они пятятся назад, поэтому не ищите
    приключений ,раки, в новом году на свой зад. И всё у ВАС будет хорошо.

    Дальше (не естественные звуки типа ээааа) Вижу девы. Девы сцука ничего не вижу,
    кто-нибудь девы ааа.
  8. #8
    Offline
    Ленивый....

    География дома


    Гардероб. Гардероб, сцука, это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
    Антресоли. Антресоли, сцука, это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
    Кухня. Кухня, сцука, это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
    Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
    Туалет, туалет, сцука, это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п и д а р а с ы.
    Телевизор. Телевизор, сцука, это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
    Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
    Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.
    Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
    Балкон это, сцука, Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
    Старый молоток, старый молоток это, сцука, Люксембург. «А где он? А х у й его знает, где он!»
    Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
    И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
    Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
    Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
  9. #9
    Offline
    Ленивый....

    "Сценка перед ЗАГСом"


    М: Хорошо предлагай.
    Х: Значит вот Марина.
    М: Плохо.
    Х: Ладно, Рената.
    М: Не надо.
    Х: Регина.
    М: Ха, очень смешно
    Х: Алла
    М: Плохо
    Х: Айвенго
    М: Просто
    Х: Лотойя
    М: Банально
    Х: Наташа
    М: Запомни, отличное имя
    Х: Сапурмурат
    М: Сразу да
    Х: Нурсултан
    М: Сразу да
    Х: Иван
    М: Плохо
    Х: Арч****ьд
    М: Какое нелепое имя… Иван. Арч****ьд отметь
    Х: Жан-Поль
    М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
    Х: Вахтанг
    М: Плохо, когда в имени Вахтанг
    Х: Мстислав
    М: Выгоню
    Х: Ашот
    М: Ашот, а если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся
    Х: Мамука
    М: Ребенок должен быть желанным
    Х: Файхутдин
    М: Файхутдин тоже должен быть желанным
    Х: Исаак
    М: И саама будешь воспитывать его
    Х: Дана
    М: Нет на
    Х: Оля
    М: Плохо
    Х: Зиетула
    М: Он, что не с нами будет жить
    Х: Хуанита
    М: Думаешь, в тебя пойдет?
    Х: Юлиан
    М: Думаешь, мальчик будет?
    Х: Доунито
    М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет
    Х: Дрю
    М: Не надо называть ребенка глаголом.
    Х: Ядвига
    М: Я вижу
    Х: Тычтынбек
    М: Выгоню
    Х: Может быть это- Войцех
    М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
    Х: Оззи
    М: И в честь дедушки тоже
    Х: Прокл
    М: Будь ты сама прокл
    Х: Мафусаил
    М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!
    Х: Параха
    М: Думаешь, мальчик будет всё-таки
    Х: Ингеборга
    М: Туда к Параше
    Х: Евлампий
    М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
    Х: Махатма
    М: Туда к Евлампию
    Х: Мао
    М: Было
    Х: Мяу
    М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в Загс, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо.
    Х: Хорошо
    ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:
    ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК:СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.
    М: Какой Зигфрид!
    Х: Какой Святополк!
    М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!
    Х: Какой Святополк!
    М: Что это вообще такое!
  10. #10
    Offline
    Ленивый....

    «Богатырская история».


    Харламов, Батрутдинов и Галыгин (под кодовыми Х Б и Г).

    Х. *на мотив «Бригады»* турудурудум, турудум дурум, турудум дурум
    Б. дурум
    Х. дурум дум
    Б. дурум дуревем хахчбудум! *неразборчиво «по-татарски»*
    Г. та та та та там, та-та-та-та-там… *грустно*
    Х. Скачет!
    Б. Точно скачет!
    Г. хехе… Кто скачет? *улыбается*
    Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто?! Печенег!
    Г. А-а-а!.. Печенег! *улыбается*
    Х. Печенег скачет! Ох, печенег скачет! *смотрит «вдаль», приложив руку ко лбу*
    Г. Один? *смотрит*
    Х. Нет, ДВА! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обос**лись! Все! Ты посмотри на себя! Это аллегория! Это «печенег скачет». Их много! Тысячи их! Вот – весь горизонт! Видишь? Одни печенеги, куда ни глянь, одна чернота!
    Г. Ну ч-че ты завелся-то?..
    Х. Что завелся?! Ересь спрашиваешь! Все! Быть бою! Быть бою!
    Б. Бою быть!
    Х. Быть бою! Быть бою!
    Б. Бою - бою быть!
    Х. Быть бою! Значит так. Я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое. Рассчитывать нам не на кого, поэтому нас двое *обнимает за плечо Батрутдинова*Х. *на мотив «Бригады»* турудурудум, турудум дурум, турудум дурум
    Б. дурум
    Х. дурум дум
    Б. дурум дуревем хахчбудум! *неразборчиво «по-татарски»*
    Г. та та та та там, та-та-та-та-там… *грустно*
    Х. Скачет!
    Б. Точно скачет!
    Г. хехе… Кто скачет? *улыбается*
    Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто?! Печенег!
    Г. А-а-а!.. Печенег! *улыбается*
    Х. Печенег скачет! Ох, печенег скачет! *смотрит «вдаль», приложив руку ко лбу*
    Г. Один? *смотрит*
    Х. Нет, ДВА! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обос**лись! Все! Ты посмотри на себя! Это аллегория! Это «печенег скачет». Их много! Тысячи их! Вот – весь горизонт! Видишь? Одни печенеги, куда ни глянь, одна чернота!
    Г. Ну ч-че ты завелся-то?..
    Х. Что завелся?! Ересь спрашиваешь! Все! Быть бою! Быть бою!
    Б. Бою быть!
    Х. Быть бою! Быть бою!
    Б. Бою - бою быть!
    Х. Быть бою! Значит так. Я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое. Рассчитывать нам не на кого, поэтому нас двое *обнимает за плечо Батрутдинова*
    Г. Да! *смеется* хехе… Печенег скачет! Хехе
    Х. и Б. *смотрят осуждающе*
    Г. Ну, я только сейчас заметил…
    Х. Ежели во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую…
    Г. хехе… Да!... *улыбается*
    Х. … и сердечко упадет оземью, клянемся подобрать сердечко и прямо во время боя, отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь в какой-нибудь сосуд и похоронить его по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой! И чтобы по-геройски было! Да, клянемся?!
    Б. Естественно, клянемся!
    Х. Клянемся! Клянемся?! *смотрит на Галыгина*
    Г. Э-э-э… Да! Ну не… Как бы клянемся, но, хе… Почему во время именно боя? Можно после боя, когда уже соловьи… Кишки там. Все утихло. Тогда уже тихонько… А то НА, топор там тррррь… Не, я как бы… Вы каждый сами смотрите… Клянемся!.. Я думал, что отрепетировать как бы… Не, я…
    Х. Значит, ежели, ежели, ежели…
    Г. Да.
    Х. Ежели струсит из нас кто…
    Г. Да, хехе *улыбается*
    Х. Ежели убежит с моля боя, поганец… Клянемся!
    Б. Клянемся!
    Х. прямо на Воробьевой горе во время каляд…
    Б. Аккурат перед калядами…
    Х. Аккурат перед калядами трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния! Клянемся?!
    Б. Клянемся!
    Х. Клянемся! Клянемся?
    Г. Э-э-э… Не, ну, клянемся… Я просто что… Че раскаленной-то? Хехе… Можно и по-человечески… Не, вы как бы сами смотрите… Я просто… Что раскаленной?.. А-а-а! На каляды! Я ж забыл! *радуется* Холодно там и все… Я просто что… Ай, потом отрепетируем! Да!
    Х. Ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас..
    Г. Да!. Хехе *смеется*
    Х. Посадит на кол и пытать буде, всю ночь буде пытать на колу, значит, клянемся: проходим в их лагерь иноземный, снимаем, значит, с кола и его доставляем к себе. Травами лечим до полного оздоровления. Клянемся!
    Б. Клянемся!
    Х. Клянемся?
    Г. Э-э-э… Не, как бы, клянемся… Не, я просто… Как бы… Зачем снимать-то с кола? Можно в лагерь пришли, спилили и отвезли, а там дома травы, молодецкий чай. А там лично сам хочешь – достал, нет – там… Не, а… Сами смотрите! Я просто, что… Кол он может и отсохнуть, и вывалиться сам…. Не, я, как бы… Отрепетируем и все, да…
    Х. Значит, ежели, ежели в лечу вражеском змеюка подлючая укусит нас промеж ног в колбасы богатырские!..
    Б. В колбасы богатырские!
    Х. Клянемся яд змеиный отсосать! Клянемся?!
    Б. Клянемся!
    Х. Клянемся?!
    Г. Что клянемся?
    Х. Отсосать!
    Г. А, конечно! А-а-а! Конечно, клянемся! *пожимает руки Х. и Б.* С этого надо было начинать! Да красава вообще! Конечно, очень клянемся! Хе, я вообще… И как бы… Это супер просто!
    Х. Так, ну все. Час остался до печенег. Делать надо что-то.
    Г. Э-э-э… Это… Как бы… До печенегов я… Вы, конечно, сами смотрите… До печенегов, как бы, час, но, может быть, это…
    Х. Что это?
    Г. Что это?!! Два дубня стоят!! Направ-во!!
    Х. Что… э-э-э… Направо *разворачивается*
    Б. *разворачивается*
    Г. На болота!! На репетицию каляд!! Где мой мешок со змеями?!! Кочергу взяли?!! Шааа-гом… выше колбасы!… марш!!
+ Ответить в теме
Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя

Теги для этой темы

,

Просмотреть облакого тегов