Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
+ Ответить в теме
Страница 2 из 2
Показано с 11 по 19 из 19.
  1. #11
    Offline
    Ленивый....

    арик Бульдог Харламов берет интервью у советского мультипликатора Вадима Глюка (Галыг


    - Добрый день, дорогие друзья. Сегодня в передаче «Удивительные профессии» у меня интереснейший человек в гостях. Вы все его прекрасно узнали. Все вы помните его замечательные имя, фамилию и отчество. У всех оно на устах. Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все в его, конечно, знаете. Его имя очень простое. Алексей Сергеевич…
    - Павлович.
    - А… Что? Алексей Павлович…
    - Вадим.
    - Вадим? Эээ… Хорошо. Вадим Павлович Глюк.
    - Глюк.
    - Хорошо. А я что сказал?
    - Хехе! Я просто привык, что вы путаете все время, хехе, да…
    - Вадим Павлович, скажите, пожалуйста, как появились такие удивительные персонажи, которые просто въелись нам с самого детства в память? Вот эти вот деревянные хоккеисты…
    - Да!
    - Тайна третьей планеты…
    - Да!
    - Громозека…
    - Да!
    - Как, каким образом? Расскажите!
    - Тогда, в советском союзе, краски были не только высококачественные, но и высоко-ТОК-СИЧ-НЫЕ! И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила тогда еще совсем не Гену творился какой-то мультипликационный хаос. Хаос царил везде на «Союзмультфильме». Но однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками. Так появился знаменитый СЕ-РЕ-ЖА!
    - Какой еще Сережа?
    - Так звали Чебурашку в начале – Сережа! Се-ре-жа!
    - Так, хорошо. Ну и каким образом ваш этот Сережа…
    - А-а-а! А это уже редактор. Когда первый сценарий про Сережу склеили и принесли редактору, клей засох хреново и редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов, залез под стол и, дрожащими губами, с выпученными глазами, уже произнес ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО!
    - Какой еще Чебуратино, я не понял?
    - Чебуратино – герой мультфильма. Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил из него сына.
    - Понятно. Топором.
    - Вы взрослый человек, вы не знаете, чем сына мастерят? Брал плюшевое полено и по ночам МАС-ТЕ-РИЛ! Получился Чебуратино. Этого Чебуратину посадили в голубой вагон. И по ходу мультфильма становилось понятно не только почему вагон го-лу-бой, но и почему он не только катится, но и качается.
    - Хорошо. Вы продолжаете разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот ваш Чебуратино..
    - А-а-а… А это уже главный редактор. У него были ключи как от комнаты с клеем, так и от склада с краской. И он уже лично в нерабочее время посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьников, маленькое волосатое чудовище покоряло сердца детей!
    - Слушайте, это невероятно. Давайте я попробую с другого конца спрашивать вопросы.
    - Давайте *поворачивается спиной к собеседнику*,
    - Хорошо. Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?
    - *возвращается в исходное положение* Конечно, конечно! Я ждал этого вопроса. Каждый советский мультгерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм - 15 выпусков, где волк гонялся за волчицей!
    - Так, погодите, вот этого не надо, вот этого не надо, ладно! За какой еще волчицей? За зайцем!
    - За каким зайцем? Нахрена он молодому волку вот с такими *показывает форму Фаберже* яйцами? Волчица ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии стала легендарной фраза волчицы «НУ, ЗАСАДИ!».
    - Вы что меня за идиота держите? Какой это «засади»?
    - Ну, засади!
    - Ничего подобного! Ничего подобного!
    - А-а-а… А это уже цензура. Цензура была везде! Она совала свой нос и диктовала свои правила. Любой мультфильм взять. Всегда возникали вопросы типа: «почему советскую женщину зовут Шапокляк?» или, например, «почему маленького, ****, мальчика зовут ДЯДЯ ФЕДОР?». Нам удалось реабилитироваться только за счет фильма «Цветик-Семицветик». «Цветик-Семицветик» спас «Союзмультфильм», потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на кос-ты-лях!
    - эээ…
    - Брежнев рыдал!
    - Брежнев рыдал?
    - Да. Но он был неоднозначен. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Вини Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях?» и все такое…
    И пошло-поехало. Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ. И КГБ, и ВЦКБ поставило нам задачу снять качественный советский мультфильм НИ-О-ЧЕМ! Так появился знаменитый ЛО-ША-РИК! Но это была единственная удача, потому что в остальном не везло..
    Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела в этом намек на 26 Бакинских комиссаров! А 38 плюс 26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со дня смерти Сталина и нахрена нам, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ?!
    - А вот можно еще личный вопрос задать. Наверное, вы не один сидели и придумывали эти мультфильмы. Вы обменивались, наверно, опытом? С кем же, интересно?
    - Мы катались по всем соцреспубликам. Так, например, на КазахНаучФильме мы даже купили корабль.
    - Какой корабль?
    - Не, ну, вы тупой, точно?! Какой еще корабль можно купить на КАЗАХ-науч- фильме? Летучий корабль. Корабль оказался настолько летучим, что нас перло два года. Тогда пошли и ваши хоккеисты деревянные, и «Григораш, Григораш, помоги нести гардину», и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям. И назывался он КА-ПИ-ТО-НОВ сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то…
    - ШКА!
    - ШКА! Спасибо, отпустило. Хорошо. У меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. Значит, как вы относитесь к современной мультипликации?
    - Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне Х***ВО! Потому что они рисуют мультики на компьютерах, а я сколько этот компьютер ни нюхал, сколько ни лизал, НЕ ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ!
    - Что же, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете. Его имя Аркадий Семенович…
    - Павлович.
    - Да. Аркадий Павлович….
    - Вадим.
    - Вадим Павлович Га… Галыгин
    - Как вы сказали?
    - Галыгин. Галыгин вам больше идет, поверьте мне.
    - Галыгин, ****, прикольный!

  2. #12
    Offline
    Ленивый....

    «Фаберже у гадалки»


    - аааэээ… вы гадалка?
    - Угу.
    - Не подходите ближе, я прошу вас, потому чтосразу хочу сказать, что я вообще в ваше «ЫЫЫААЭЭАААЫЫ» не верю – это во-первых, во-вторых, от вас воняет, но это личное, не надо об этом говорить, просто давайте наше общение сведем до минимума, вот моя ладонь – все. Будущее, родился, линия жизни, линия ума, нет линии ума – считай, калека, давайте, начинайте!
    - ААААААА!!!!!БОЖЕ МОЙ!!!


    - Что??? Что случалось?
    - Ххахахаха!!!...
    - Что вы делаете???
    - Я вижу ваши яйца!
    - Что?
    - Я говорю, я вижу ваши яйца!
    - умоляю, не дышите перегаром на меня! Вы не можете видеть мои яйца! Вы что несете вообще?!
    - я вам говорю, я потомственная яйцевидящая! Я ВИЖУ ВАШИ ЯЙЦААААА!!!
    - Боже мой, вы больная, вы знаете? Не дышите перегаром на меня вообще!
    - Вы не понимаете!
    - Что вы мне тут говорите «я вижу ваши яйца»!!! Я говорю, умер, родился…ну, где?! Где вы видите мои яйца??!!!
    - Вот, смотрите. Вот, видите, линия ума, линия сердца… вот, между линией ума и сердца что? Висит линия яиц!
    - Где?
    - Да вот она!
    - да я вижу, что это эээ…
    - вот видите! Это и есть ваше будущее, понимаете?*
    - Бред какой! Не дышите на меня!
    - Ваши яйца будут стоить миллионы! Миллионы!
    - Вы соображаете, что вы говорите, вообще?!
    - Послушайте…
    - я вам говорю, вы старая больная женщина, вообще…
    - послушайте меня, послушайте… АААААОООООО!!!! БОЖЕ МОЙ!!!
    - ЧТО?!
    - Боже мой, одно яйцо украдут!
    - Когда?!
    - Я не знаю, тут не видно! Вы знаете, что вы делаете???!!! Вы сумасшедший человек!!!(хахахахаха)
    - А вы – нет?!!!
    - Нооо…
    - Я дурак, а вы… что?
    - Вы сделаете из бриллиантов и золота маленькую карету, сунете себе в яйцо и подарите императору! А император соберет всех и скажет: «Вот! Это яйцо Фаберже!»
    - Милиция !Подождите, не подходите! Я клянусь, я ударю вас!
    - Послушайте…
    - Я клянусь, я…
    - Послушайте…
    - Хорошо! Почему? Почему они будут стоить так дорого? Бред какой. Что я говорю…
    - Да! Потому что вы будете их разрисовывать!..
    - Не дышите на меня..
    - Вы будете их разукрашивать!.. Разрисовывать, я не знаю…
    - Боже мой, боже мой, в какой цвет?!
    - Не знаю, там не написано! Но будет сбоку фамилия: «Фаберже – Фаберже»!
    - Хорошо, хрен с ним, с будущим, все, забыли. Не могли бы вы мне уже сегодня… Боже мой, что я делаю… Купить одно яйцо уже сегодня? Не могли бы? Да, прямо сейчас!
    - А сколько стоит?
    - Гыыыы.… Миллион!
    - А что так дорого?
    - Здрасте, вы ж сами мне только что сказали! «Ваши яйца будут стоить миллионы»!!! Значит, одно – миллион?
    - Но, подождите, оно же еще не разукрашено!
    - У вас есть фломастер?
    - Фломастера у меня нет, только карандаш!
    - Гыыы… Вас как зовут?
    - Татьяна!
    - Татьяна, вот идите сюда. Сколько вам лет?
    - Сорок девять.
    - Сорок девять? Татьяна, в сорок девять лет надо знать, что карандаш не пишет на яйцах!
  3. #13
    Offline
    Ленивый....

    Случай с московскийм продюсером


    Галыгин (завывает на деревенский манер): А я в поле картошку копала…
    Мартиросян: Миниатюра называется «Случай с Московским продюсером»
    Г: …А я в поле-то в девках гуляла…
    М: В ролях: Сумасшедшая бабушка: Вадим Галыгин…
    Г: …И во поле морковку совала…
    М: В роли влиятельного продюсера: Гарик Мартиросян.
    Г: …Вот така она – любовь…



    М: Бабушка, бабушка! Стоп! Бабушка, это невозможно…
    Г (поет): О-о-ох! О-о-о!..
    М: Невозможно вас слушать уже, вы уже третий час стоите в моем кабинете, это «ва-а-а!», какие-то песни про морковь и комбайны! Скока можно? Куда вы пришли, вообще?
    Г (поет): О-о-ох!
    М: Куда, к кому вы пришли?
    Г: Ты продюсер?
    М: Да!
    Г: К тебе, златопопый мой, к тебе пришла, к тебе… (Поет) Э-э-э!
    М: Прекратите.
    Г: Я к тебе, златопопый мой, пришла…
    М: Кто вы такая?
    Г: …пришла я, Степанида Макаровна Голодная из деревни Нижние Челюсти. (Поет) О-о-о! Я с девятьсот восемнадцатого года…
    М: С тысяча?
    Г: Полторы тысячи! Полторы тысячи, и коньяк перед каждым концертом – это все мои условия. (Поет) О-о-о!
    М: Условия чего?
    Г: Ты продюсер?
    М: ДА!
    Г: Да! Звезда! Ты – продюсер, я – бабушка, я с тобой пересплю – наутро проснусь звездой.
    М: С чего вы взяли, что вы со мной переспите?
    Г: А с чего ты взял, что нет?
    М: Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Я очень нервный продюсер. Значит, не о каком сексе между нами не может быть и речи…
    Г: А, то есть я стану звездой не пересыпая… не пересына… без сексуального контакта с моим импресарио?
    М: С чего вы вообще взяли, что вы станете звездой?
    Г: Во-первых, у меня виллы с собой, а во-вторых, я с тобой по-любому пересплю! (Поет) Э-э-э!
    М: Значит, не трогайте меня! Если вы еще раз ко мне притронетесь, я буду вынужден применить силу! Хорошо? Я ударю вас!
    Г: Бей меня! Бей меня, отшлепай меня! Возьми меня! Сделай меня своей вещью! Я раба твоя до смерти!
    М: Чьей?
    Г: Твоей! Возьми, возьми что хочешь! (Достает какую-то бумажку) Возьми меня, таскай меня по полу за волосы! БЕРИ СПИЦЫ!
    М: ЗАЧЕМ!?
    Г: Свяжи меня! Свяжи, я твоя вещь, я раба твоя заставь меня языком мыть пол!
    М: Стоп! (Отбирает у Бабушки бумажку с каким-то текстом) Откуда у вас это?
    Г: Внучка дала – говорит в Москве канает…
    М: Значит, забудьте про это, все. Давайте, черт с ним. Раз уж вы приехали из своей деревни в Москву, давайте поговорим о музыке. Хорошо?
    Г (Поет): А-А-А!
    М: Стоп! У вас есть какие-либо музыкальные пристрастия?
    Г: Есть!
    М: Какие?
    Г: Но они не музыкальные!
    М: Какие?
    Г: Секс! Хочу секса! Возьми меня, я раба твоя…
    М: Стоп!
    Г: …хочу концерты, хочу гастроли, сделай меня звездой…
    М: Бабушка, подождите, хорошо, ни о каком сексе не может быть и речи. Завтра утром, черт с ним, у вас будет все: фанаты, плакаты, концерты, гастроли…
    Г: Э-э-э? Использовать меня хочешь? Фанаты-гастрли-концерты, а переспать?
    М: Значит, бабушка, успокойтесь…
    Г: Бей меня, возьми меня…
    М: Нет, стоп! Что с вами происходит? Как вы себя видите в шоу-бизнесе?
    Г: Да не важно! Мы с тобой переспим, наутро я звезда, мы станем с тобой кем угодно – есть группа «ВИА ГРА», я могу быть «Анти-ВИА ГРА», «БРОМ»! «Бром»! Или есть каой-то «Рефлекс»… Есть «Рефлекс» – я буду «Анти-рефлекс». Хочешь, будем вместе с тобой петь? Давай переспим, наутро мы звезды, выходим, мы группа какая-нибудь, «Глюкоза» - ты девочка, я собачка, в кожаном ошейнике, в трусиках! Ошейник строгий – глаза добрые! (Поет) О-о-о!
    М: Стоп! Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Значит, возьмите этот текст вашей песни про редиску, или что там у вас, про трактор… Слушайте меня внимательно! И идите по репетируйте текст…
    Г: В душ?
    М: Хрен с ним, в душ идите…
    Г (поет): Э-э-э! (Уходит)
    М: Алло, Айзеншпис? Привет, это я. Слушай, у меня тут… человек был только что… Ну, талантливый, да… Он завтра к тебе, наверное, приедет, я его пошлю к тебе… Назови его как-нибудь, раскрути – очень хочет на эстраду… Ну, назови как, ну… Можешь назвать Дима Билан, я не знаю, в порядке бреда… И бей его главное, хорошо? Короче, он придет, сделай что-нибудь с ним, я пока пойду в душ – сделаю из него звезду, а завтра он к тебе. Все, давай, пока, все.
  4. #14
    Offline
    Ленивый....

    "В гостях у известного детского писателя"


    К: Да, не об этом. Вы скажите, вы скажите, как, как вам пришло в голову, как вы вообще смогли это написать вот это вот… «Тараканище»? Г: Очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…
    К: Ну, понятно…
    Г: …почудил чуть-чуть…
    К: …ну…
    Г: …ползет тараканище. Я, значит, че делаю: я беру лупу, и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его…
    К: …повадки?
    Г: … по какой вадке? По тапку! Ха-ха-ха-ха… Кхм! Тараканов изучают по тапку! Ползет таракан, НА тапком! И изучать… Кхм! Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая ма-а-а-а… и за хату. Я за хату, а оттуда тараканище такой (Галыгин показывает морду тараканища) ы-ы-ыть! И шевелит своими этими…
    К: Усами?
    Г: …какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня, Корней!» Я <пук>, и писать




    Г:Потом был перерыв, где-то лет 10 – я сидел за чудо-дерево…
    К: Ужас!
    Г: …осознал свое творчество. Немного. И вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт. Начал писать такие произведения, как… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…» Ну, это уже я уже разжевал, потому что пипл не хавал, я ж для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» и все.
    К: А, ну…
    Г: Ну понятно. Потом народ читает, звонки пошли: «Че-то мы ничего не догоняем», я их к чудо-дереву водил… Но! «Че…» они говорят – и пришлось намекнуть: «А лисички взяли спички». Где хранят?
    К: В коробке.
    Г: Тихо ты, ну что ты… А лисички взяли, пошли к морю, и зажгли! Такой вот между лисичками такой open-air такой. Вот… И я просыпаюсь, смотрю – море горит! Епт! Я туда и давай вот тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю – явно палюсь. Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться, потому что ужас просто. Потому что второй раз 20 лет за чудо-дерево – нет… Вот…
  5. #15
    Def
    Offline
    .

    Re: Камеди клаб.. я РЫДАЛ!!!


    НЕАСИЛИЛ :)
  6. #16
    Offline
    ПупсеГ, супер и умняшка

    Re: Камеди клаб.. я РЫДАЛ!!!


    а я скопировала на комп... второй день уже читаю............... хоть не скучно дома!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))
  7. #17
    Ula
    Offline
    Постійний відвідувач
    Супер! Это случайно не ты пишишь сценарий?
    Классная програмка, если бы еще была возможность увидить ее не по телевизору, а в живую.
  8. #18
    Offline
    Філософф
    Coffee
    В ютубе есть почти все из этого.
    Мне Галыгин более всех нравиться.
    Но это Российский камеди-клаб ...

    А теперь и наши купили у Мартиросяна права и есть Камеди-клаб Украина. (смотрите в програмках ТВ ) Они каждую неделю есть . Поздно правда, после 23часов где-то.

    А теперь еще и "Бойцовский клуб" на плюсах появился... В том же духе .

    Тесно стало КВН-щикам в рамках игр...
  9. #19
    Offline
    Філософф
    Советский секс под одеялом :)

    http://allcomedy.ru/2007/04/02/sovet..._odejalom.html
+ Ответить в теме
Страница 2 из 2

Теги для этой темы

,

Просмотреть облакого тегов