Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей23Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 1 из 3 1 2 3 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 28.
  1. #1
    Offline
    part of me
    Cool

    Черный юмор


    -Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
    -Мама, я не хочу к ним ехать.
    -Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    -Но там такая скукотища!
    -Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
    -Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

    ***

    Ученые расшифровали язык дельфинов, оказывается когда они спасают людей - кричат: "Отцепись зараза!"

    ***

    - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох.
    - Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6.....
    - Всё, не могу больше.
    - Что?! Сдох?!
    - Да.
    - Вот и хомяк твой тоже!!!

    ***

    Ночь. Темнотища. Мужик идет по парку, боится, по сторонам озирается... А в далеке так: "Суки..!!"
    И всё ближе и ближе. Hу мужик взял дрын по больше, и в кустах затаился. Вдруг кто-то из темноты - выходит.
    Мужик хрясь его по морде.
    Тот - "Суки!!"...

    ***

    Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

    ***

    Больной отходит после наркоза.
    - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
    - Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

    ***

    - Наконец-то моему бедному мужу повезло.
    - Как? После смерти?
    - Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

    ***

    Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
    - А какая у вас гарантия на рюкзаки?
    На что следует возмущённый ответ:
    - Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!

    ***

    Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

    ***

    Жена говорит мужу:
    - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
    - Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.

    ***

    Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
    - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
    - Да нет -20-25.
    - Да? А по телику сказали -45?
    - А-а-а...Ну так это может на улице!

    ***

    -Что получится, если моральная уродка соберет вместе несколько страшенных проституток и сексуально озабоченых дебилов?
    - "Дом-2".

    ***

    - Апчхи, проклятая простуда!
    - Как я вас понимаю....
    - Ничего вы не понимаете.
    - Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.

  2. #2
    Offline
    part of me
    Cool

    Re: Черный юмор


    тетка-врач рассказала:
    В городской больнице не хватало мест (ситуация не из редких), потому людей клали прямо в коридоре.
    Коридор был длинный и узкий, а врачи между собой прозвали его "колбасой".
    Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга).
    Врач сказал простую в общем-то фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)"
    но на языке медиков это звучало так - "Снимаем череп, и на колбасу!".
    ..а теперь представьте себе реакцию бабульки...

    ***

    Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

    ***

    --Девушка, как вас зовут?
    --Чё-ё? Ну, Наташа.
    Наутро:
    --Наташ, а почему ты так странно говоришь?
    --А это у меня осложнение от СПИДа.
    --Чё-ё?

    ***

    Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

    ***

    Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
    - Вперед, вперед, полетели!
    Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
    - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
    - Зачем ? - спрашивает тот.
    - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.
    После долгой паузы пилот произносит:
    - Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?

    ***

    Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
    - Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
    - Отдачу!

    ***

    Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и
    кричит:
    - На меня ведро воды!
    Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через
    какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
    - На меня ведро воды!
    Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
    Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
    - На меня 10 ведер!
    Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и
    сам погибнешь.
    - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

    ***

    В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
    — Дети, деда мороза нет!
    — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
    — Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
    — Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
    — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
    — Дети, она не может слипнуться!
    — Весёлые клоуны после работы бухают!
    — Это всё, хороших вам снов…

    ***

    Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

    ***

    Вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания.

    ***

    Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло.

    ***

    Еба...ь копать...
    - подумал некрофил придя на кладбище

    ***

    - сынок,не катайся на отце,он не для этого повесился.

    ***

    у красной шапочки шапочка была серая,из волка,просто она носила её мясом наружу.

    ***

    В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
    — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
    — Что такое?
    — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
    — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
    — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
    — А это хоть как-то поможет мне?
    — Ну... Насчет поможет или нет я x... знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

    ***

    Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
    Cосед:
    -Э-э, полегче, вдруг выстрелит!
    ОМОНовец:
    - Ну и хрен с ним, перезаряжу!

    ***

    Кабинет хирурга:
    -Доктор, а я на операции не умру?
    -Что вы, нас так за это ругают!!!...
  3. #3
    Offline
    part of me

    Re: Черный юмор


    Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
    Теперь в Монголии нет и патронов.

    ***

    По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - “бабушка, у вас из сумки летят деньги.” Бабулька оборачивается - “О, точно, нужно вернуться собрать”.
    Но милиционер говорит: “Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?”
    Бабулька: “Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю “Либо 50 рублей, либо отрежу”.
    Милиционер говорит: “Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?”…
    Бабулька: “Ну… не все платят”.
  4. #4
    Offline
    Новачок

    Re: Черный юмор


    Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин (:
    1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!
    2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
    3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
    4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
    5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
    6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
    7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
    8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
    9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!
    10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
    11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
    12. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!
    13. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

    Я патологоанатом, я беру работу на дом-
    И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки:
    Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки,
    Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки.

    Я патологоанатом, если вам чего-то надо
    Приходите будем рады и расскажем все как есть.
    С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили,
    Что такого совершили, что теперь лежите здесь.

    Я патологоанатом, пропитался трупным ядом,
    Мне давно жениться надо, да с соседями беда.
    Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску,
    Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал.

    Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой,
    Вечно денег маловато- я от этого устал.
    Мне сосед сказал: "Раз надо, ты бери работу на дом
    Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал".

    Я патологоанатом , я беру работу на дом-
    И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки:
    Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски,
    Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки.
  5. #5
    Offline
    Новачок

    Re: Черный юмор


    Надпись на заборе: "Собака не злая... Но нервы о-очень слабые!"
  6. #6
    Offline
    Серега...

    Re: Черный юмор


    Роддом. Сидит папаша- ждет........
    Выходит врач со свертком в котором ребенок.
    -Поздравляю у вас родился ребенок
    -О, я представляю, когда он вырастет он станет футболистом
    - Нет, не станет- у него нет ножек(((
    -О. тогда он станет великим шахматистом
    -Нет ,не станет -у него нет ручек(((
    -Тогда он будет философом!!!
    -Нет, не будет- у него нет головы(((
    - ТАК ЧТО ЖЕ У НЕГО ЕСТЬ????!!!!!
    Врач разворачивает сверток, а там большое УХО....
    -СЫНОООООК!!!!!!!!!
    -Да не кричите, папаша, оно глухое....
  7. #7
    Offline
    2.0

    Re: Черный юмор


    Мала нагоду спілкуватися з мобілізованими. Запамятався їх чорний гумор. Чорний, це м"яко сказано. Більше того, гумор взятий з реалу. Ну а як себе в тонусі тримати? Треба висміяти те, чого мав би боятися...
    Так от, розказував хлопець про те, як він вчився бути парашутистом, ну і пригадав як їм інструктор на першому занятті розказує про будову купола, стропи і т.д.
    "Якщо не відкривається перший парашут, обрізаєте стропи, і розкриваєте запаску. Якщо не відкривається і він, тоді швиденько запихаєте себе в мішечок від парашуту.
    - А навіщо?
    - Ну як це, щоб вас потім не збирали по всьому полю, а компактно так, у мішечку..."
  8. #8
    Offline
    Новачок

    Re: Черный юмор


    Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

    В библиотеке:
    — У вас есть литература о дискриминации карликов?
    — Посмотрите в углу на верхней полке.

    Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.
  9. #9
    Offline
    Новачок

    Re: Черный юмор


  10. #10
    Offline
    Постійний відвідувач

    Re: Черный юмор


+ Ответить в теме
Страница 1 из 3 1 2 3 ПоследняяПоследняя

Теги для этой темы