Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
+ Ответить в теме
Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 18.
  1. #1
    SvetKA
    Гість
    Sherry

    "З перцем..."


    Женщина как страна

    Между 18 и 20 женщина подобна Африке: Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.

    Между 21 и 30 женщина подобна Америке: Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.

    Между 31 и 35 она подобна Индии: Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.

    Между 36 и 40 женщина подобна Франции: Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.

    Между 41 и 50 она подобна Югославии: Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.

    Между 51 и 60, она подобна России: Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше.

    Между 61 и 70 женщина подобна Монголии: С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.

    После 70 она становится подобна Афганистану: Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда.


    АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ

    - Ты чего такой грустный? Случилось чего?
    - Для, бля, жену вчера про****...
    - Шутишь.. Постой, как же так?
    - Не поверишь... Насквозь!

    Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня:
    - Ну! Кто? Мальчик или девочка?
    Женщина мрачно:
    - Вырастет - само решит...

    Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe. B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц. Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
    - Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
    - Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
    Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя. Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть. Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм:
    - Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
    - Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя. Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял. Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их...
    - Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
    Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
    - Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa...

    Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.

    Волк поймал зайца, и говорит:
    - Соси!
    - Не умею.
    - Соси как умеешь!
    - Хрум-Хрум.

    Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
    — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Но стоило один раз отыметь овцу…

  2. #2
    SvetKA
    Гість

    Ответ: "З перцем..."


    - давайте поговорим о прекрасном. у вас глисты есть?
    - нет.
    - ну вот и прекрасно.

    супер-звезда рассказывает:
    - а иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе...
    внутренней стороной щеки.

    - что у тебя нового?
    - жена сгорела во время пожара.
    - какое горе! и никак нельзя было спасти?
    - да она так сладко спала...
  3. #3
    SvetKA
    Гість

    Ответ: "З перцем..."


    мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. вдруг видит, что из
    соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. высокая,
    фигуристая, в общем, мечта поэта. мужик в упор не помнит, где же он
    познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
    красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
    при каких обстоятельствах они встречались.
    "я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
    одного из моих детей", отвечает она.
    мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
    неверен своей жене. наконец догадка мелькает у него в голове.
    "вы... вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
    которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
    стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
    "нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."


    парень с девушкой сидят в ресторане.
    заказали легенький салат. сидят едят. девушка время от времени
    поглядывает на меню. наконец парень произносит:
    - ну что, может горячее закажем?
    - да, да, - радостно кивает девушка.
    - официант! два чая пожалуйста!


    интернет-кафешка. вечер. все маются от безделья в интернете.
    вдруг, окуда-то из угла возглас:
    - а вы знаете какого диаметра член у кита??
    все сразу оживились, начали узнавать.
    - 50 см!
    тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий
    этот диаметр. и фраза:
    - 50 см! так это же задохнуться можно!!!


    поссорились две лесбиянки. одна обиделась и уходит, а другая плачет и
    говорит:
    - подожди, на что ты меня бросаешь?
    - на х%й, на х%й!

    раскрыт секрет популярности песни "черный бумер". как выяснилось мало
    кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он
    "девкам очень нравится"!


    познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто офигенной девкой. ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. ну все дела и все такое... раздел, тр@х@ет прямо на подоконнике. вдруг, смотрит фотка парня стоит. ну он и спрашивает:
    - кто это? твой парень?
    - нет..
    - твой отец в молодости?
    - нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...


    женщина приходит к гинекологу. он надевает перчатки и начинает ее осматривать. в это время звонит телефон. не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает трубку и начинает долго объяснять знаками, как пройти в поликлинику:
    - пройдите через парк, потом вокруг школы... когда он закончил говорить, пациентка обращается к нему:
    - доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы".


    ковбой кричит:
    - вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем диком западе...
    - а я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
  4. #4
    SvetKA
    Гість

    Ответ: "З перцем..."


    - почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
    - сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

    договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую "ночнушку". и вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. через некоторое время и другая собралась замуж. первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
    - дорогая моя! мы ведь договорились, что подарим друг другу по "ночнушке"!
    - да толку от этой "ночнушки" - все равно к утру на шее телепаться будет!..

    в монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. а в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
    настоятель ему:
    - ты еще не умеешь себя контролировать. иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. запускают второго. он держится две минуты. потом раздается тихий звон колокольчика. настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. подошла очередь третьего. зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. а монаху хоть бы хны. ну, настоятель обрадовался:
    - молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
    и тут раздался тихий звон колокольчика...

    играют дети в лагере. вожатая задаёт вопрос:
    - самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    - шея!
    - копчик!!!
    - пятка!!!
    вовочка тихо, философически говорит :
    - самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это ***!

    что такое смерть ? смерть - это состояние в которое впадает больной , для того , что бы унизить своего лечащего врача .
  5. #5
    SvetKA
    Гість

    Ответ: "З перцем..."


    он слушал ее с выниманием.

    в медицинском институте профессор спрашивает студентку:
    - скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
    - полный рот, профессор.

    молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. и тут она не выдерживает и говорит:
    - я тебя хочу! он:
    - я тебя тоже!
    - пойдем ко мне домой.
    - пойдем. и вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. и в этот момент она спрашивает:
    - а ты его тем концом-то вставляешь?!

    - доктор, у меня проблема. мне кажется, что все обращают на меня внимание. на улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются. люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне.
    - ну, еще бы, батенька! вы же, как-никак, филипп киркоров!
  6. #6
    SvetKA
    Гість

    Ответ: "З перцем..."


    на приеме у психолога:
    - доктор! у меня серьезная проблема. все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
    - да, это проблема. надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
    обсуждение длится 2 часа. наконец найден выход. мужик счастливый бежит домой.
    - жена! а жена!! давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
    выходят во двор. жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... померили - полметра. мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
    жена:
    - только давай по честному! как я - без рук!!!
  7. #7
    SvetKA
    Гість

    Ответ: "З перцем..."


    Мужик приходит в аптеку:
    - Дайте пачку презервативов.
    - Какого размера?
    - Да я точно не знаю...
    - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
    - Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

    - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
    - Слава Богу, педофил проклятый.

    В зоопарк к нам приходил некропедозоофил.
    Мертвых, маленьких зверят он с собою уносил.

    Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
    "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

    Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
    "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

    Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
    "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

    Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
    С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
    "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
  8. #8
    Offline
    part of me

    Ответ: "З перцем..."


    [font=verdana, arial][size=2][font=Verdana,Arial]Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
    - Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
    На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
    - Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
    - Какой?
    - Выбирай: в рот или в зад?
    - В рот...
    Она начинает делать ему минет и говорит:
    - Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
    - Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...[/font][/size][/font]
  9. #9
    Offline
    Філософф

    Ответ: "З перцем..."


    женская дружба:
    жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
    муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
    мужская дружба:
    муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
    жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5
    сказали, что он до сих пор у них.
  10. #10
    Offline
    Філософф

    Ответ: "З перцем..."


    грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
    -помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать
    золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. бальшой барабан влэз 2000 манэт. виаланчэл
    влэз 1000 манэт. в этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
    -помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать
    марок сколько влэзэт в инструмэнт. бальшой барабан влэз 3000 марок. виаланчэл
    влэз 2000 марок. в этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
    -играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть
    каждому его инструмэнт в жопу. бальшой барабан в жопу нэ влэз. виаланчэл в жопу
    нэ влэз. этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.
+ Ответить в теме
Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 16
    Последнее сообщение: 02.12.2005, 13:58
  2. "МС БАТЛ на RAPSUBS 2005"
    Raps в разделе Rap/Hip-Pop
    Ответов: 20
    Последнее сообщение: 13.02.2005, 22:24

Теги для этой темы