Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей41Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 7 из 10
Показано с 61 по 70 из 96.
  1. #61
    Новачок

    Re: Полтава Парапланеризм


    ребят занаю что не в тему но не могу удержаться)))

  2. #62
    Offline
    Філософф

    Re: Юмор (парапланеристы шутят)


    А вы готовы к зиме?
    Миниатюры Миниатюры x_d163d48a.jpg  
  3. #63
    Offline
    Пророк

    Re: Юмор (парапланеристы шутят)


    О чем думал конструктор?
  4. #64
    модератор

    Re: Юмор (парапланеристы шутят)


    Ответ Сообщение от Skystalker Посмотреть сообщение
    О чем думал конструктор?
    http://s58.radikal.ru/i161/1001/14/2cd75184a74a.jpg
    Развеселило!
  5. #65
    Offline
    The Lord with us!

    Re: Юмор (парапланеристы шутят)


    Friday humor ☺


    A man cannot just sit around (Ну нельзя же все время сидеть без дела)



    В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

    По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

    ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

    Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

    Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

    - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

    - Сколько их?

    - А я почем знаю?

    - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

    - Посадочную полосу вижу хорошо.

    - К черту полосу!

    - Не понял? В смысле?

    - Продолжайте посадку!!

    - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

    - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

    - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

    - Что это?

    - Человек.

    - Он что, суперйог какой-то, что там летает?

    - А я почем знаю, кто он такой.

    - Так. По порядку. Г д е вы его видите?

    - У ж е не вижу.

    - Почему?

    - Потому что улетел.

    -Кто?

    - Я.

    - Куда?

    - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

    - А человек где?

    - Который?

    - Который летает!!!

    - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

    - Он был?

    - Летающий человек?

    -Да!!!

    - Конечно был? Что я, псих?!

    - А сейчас?

    - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

    - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

    - Му**к на садовом стуле!

    - А почему он летает?

    - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

    - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

    - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

    - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

    - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

    - Откуда у него шарики?

    - Это вы мне?

    - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

    - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

    - Так. Он белый или черный?

    - Он синий.

    - Кэптен? Что значит - синий?...

    - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
  6. #66
    Offline
    The Lord with us!

    Re: Юмор (парапланеристы шутят)


    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

    Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

    Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

    И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

    *** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер)
  7. #67
    Offline
    The Lord with us!

    Re: Юмор (парапланеристы шутят)




    Интересным был-бы вариант с парапланом...
  8. #68
    модератор

    Re: Юмор (парапланеристы шутят)


    На фоне бесконечно долгой нелетной погоды...

    ***
    Заседание экспертной комиссии по приемке новой техники.
    Эксперт от ВВС - Подполковник Поддубняк, Жизнерадостный, краснолицый, крепкошеий.
    Патентный эксперт - Элеонора Матвеевна Худобеднова - присыпанная книжной пылью сушеная селедка.
    Изобретатель - фанатик с горящими глазами и носом-клювом.
    Пилот-пердолетчик - в очках-консервах, гетрах, обтягивающих гипертрофированные икроножные мышцы. В резиновых бриджах, туго перетянутых ремнями на поясе и под коленями, и надувшихся шаром вокруг широких по бабьему бедер. Из штанов наподобие щупалец торчат какие-то шланги и отростки с клапанами на конце.

    - Итак, заявка на изобретение "Пердолет педальный". Формула изобретения: "…Отличается от всех известных СЛА тем, что наряду с наиболее полным использованием мускульной силы человека для создания подъемной силы использует энергию истечения кишечных газов".

    - Послушайте, но ведь доказано, что для полета с машущим крылом недостаточно мускульной силы человека, развивающего всего лишь 0,3 л.с., а надо как минимум втрое больше.

    - Да, это так. Но!
    Наш специально подготовленный пердолетчик развивает ножными педалями усилие 0,3 л.с., еще 0,1 л.с. - за счет привода на руки (весла-крылья) и еще 0,1л.с. мы добираем за счет сгибания-разгибания пресса (спецкресло).
    Эти движения стимулируют перистальтику кишечника, вызывая повышенное газоотделение. А также в конструкции аппарата предусмотрен специальный отбойник, на который он наваливается животом при каждом сгибании пресса.
    Отбойник чего? Газоотбойник, конечно.

    Но самое главное вот, - разработка легендарного ГИРДА - уникальная ПИРДА!
    Изобретатель достал и любовно погладил серебристый металлический цилиндр.
    - Преобразователь Импульсный Реактивно-Динамический Анальный - устройство для преобразования химической энергии кишечного газа в механическую энергию движения. Устройство секретное. Запатентовано закрытой заявкой и изготовлено на заводах Минобороны. Выдает от 1 л.с. (гороховая каша) до 100 л.с. (спецпитание). И это все она, наша ПИРДА!

    - Фу, как неблагозвучно, - скривила тонкие губы селедка-эксперт
    - Не знаю, мне нравится. Ка-а-ак дам по пирдЕ! - весело сделал движение черным сапогом Поддубняк.

    Тяжело ступая, вышел Пилот-пердолетчик с огромным бурчащим животом.
    - Ку-у-шать хочу-у-у - неожиданно тонким бабьим голосом пропел он.
    - Вы что, его не кормите?
    - Ему нельзя. Только спецпитание. Три таблетки в день.

    Это необходимо для правильного метеоризма. Смотрите, - вот на этом столе образцы классического питания пердолетчиков прошлого: горох, капуста, мясо, лук, чеснок, икра, орехи, сладости и все это вперемешку! А вот наше спецпитание - одна таблетка равна по эффективности 100 кг обычной еды!
    В отличие от обычной гороховой смеси позволяет на порядок повысить содержание легких горючих фракций в газах и снизить содержание серы в выхлопе. Что очень важно для охраны окружающей среды.
    Это должны оценить и молодые пилоты-распирдяи и заслуженные пилоты-старперы.

    А теперь, давайте перейдем к практической части.

    Пилот в раздувшихся герметичных прорезиненных штанах уселся в кресло летательного аппарата. Ассистенты застегнули ремни, навинтили ПИРДУ на шланг, торчащий сзади из штанов.
    - Ку-у-у-шать хочу! - Вновь заныл он.

    - Ладно, дайте ему таблетку. Так, предстартовая готовность.
    Тонкий кишечник пошел! Толстый пошел! От винта!

    Продолжение следует...
  9. #69
    модератор

    Re: Юмор (парапланеристы шутят)


    А вот и продолжение:

    - Парит, парит парок пердячий! - с удовлетворением втянул подполковник ноздрями воздух. Видно клапана травят….
    Сухопарая дама-эксперт демонстративно зажала платком нос. - А вы говорили, серы содержание пониженное…
    - Это не сера. Это индол, скатол - пища белком обогащена, но мы работаем над этим.
    - Вы бы еще рыбу его есть заставили. Нам тут фосфорорганики еще не доставало! А лучше сразу боевые отравляющие вещества примените...- Ее реплику заглушили громкие механические звуки.

    Заходили ходуном мощные ноги. Закрутились педали. Откинувшись назад, пилот со зверским выражением лица потянул на себя рукоятки весел-крыльев и с силой навалился животом на выступ отбойника. Ухнуло. Со скрежетом поднялись и опустились крылья. Аппарат вздрогнул.
    Все быстрее вращение ног, все размашистей движения корпусом. Вжик-вжик -вжик - закрутились педали, Шух-шух-шух замелькали крылья.
    И-и-и-и-и- раздался новый тонкий звук. Это запела Пирда. Аппарат затрясся.
    Поднявшийся ветер вырвал у дамы носовой платок и закружил его в воздухе.

    - Летит! Летит! - Изобретатель упал плашмя на пол и вывернул голову на бок.
    - Все видели?!
    - Что?
    - Был отрыв колес от земли! Так и запишите в отчете: 5 миллиметров на первых же испытаниях!
    Это несомненный успех! Начало новой эры!
    - Ну не знаю…- скривилась дама эксперт.
    - А выше он может? - почесал затылок Поддубняк.
    - Ну конечно! Конечно! Ведь это только опытный образец…

    - Ну, хорошо, хорошо. Актуальность, новизна, …. Так с этим все в порядке.
    А вот практическая значимость? Где массовость? Где столько газа взять? Ведь не у каждого же живот-фабрика. И потом, извините, этот запах, нельзя ли что-нибудь с ним сделать?….

    - Конечно! Вот поглотитель-накопитель - "Жасмин". Удобно крепится специальным паховыми ремнями. Носится после еды 2 часа. Пробулькиватель устройства состоит из двух сообщающихся сосудов. Первый поглотитель, второй ароматизатор. Вместе с баллоном газосборником его должен носить каждый гражданин, а потом сдавать газ государству. Планируется также оснастить все туалеты специальными газоприемниками. У нас все продумано. Это энергетика будущего. Неисчерпаемый и возобновляемый энергетический ресурс.

    Изобретатель нагнулся, повозился и вытащил откуда-то из глубины штанов шланг, на котором была закреплена склянка. Сейчас, минутку…
    Глаза его стали задумчивыми и через несколько секунд раздался характерный звук. В склянке забурлило. В воздухе повис нежный цветочный аромат.
    Кто набзде? - тут же отреагировал невоспитанный Поддубняк.
    - Что вы сказали, подполковник?
    - Ничего, это у меня в животе….
    - У вас? … Изобретатель вдруг поднял вверх палец, напряженно прислушиваясь.
    - Тихо!
    - В наступившей тишине явственно стало слышно затихающее чавканье.
    - Ах ты, скотина!- изобретатель резко повернулся к забытому всеми пилоту.
    - Все сожрал!!!
    - 100 кг? Да он у вас просто монстр какой-то.
    Теперь все смотрели на провинившегося. Кто строго, кто с сочувствием. А он сытый и довольный развалился на табуретке у пустого стола, где час назад громоздилась гора еды. Одной рукой он отряхивал крошки с подбородка, другой поглаживал себя по животу. Резиновые штаны туго натянулись на шароподобном вздутии. Шланг же бессильно обвис, пирда провалилась в щель табуретки и застряла там подобно ракетной дюзе.
    Он обвел глазами собравшееся общество и понял, что нужно ему для полного счастья.
    - Сигаретки не найдется?
    Изобретатель возмущенно набрал в грудь воздуха, что бы что-то сказать. Но не успел…
    Поддубняк уже щелкнул зажигалкой.
    - Н-е-е-ет! - Дико закричал изобретатель.
    Его крик потонул в победном реве ПИРДЫ. Мощное пламя ударило в землю. Вначале медленно, потом все быстрее табуретка с вцепившимся в нее намертво пердолетчиком стала подниматься на столбе огня. Задрав головы, члены комиссии изумленно провожали взглядом инверсионный след, тающий в голубом небе. Выход на орбиту был зафиксирован через пять минут.
    ***
  10. #70
    Offline
    Пророк

    Re: Юмор (парапланеристы шутят)


+ Ответить в теме
Страница 7 из 10

Похожие темы

  1. Черный юмор
    fragov в разделе Гумор
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 3 недель(и) назад, 10:43
  2. Юмор!
    Paramonov в разделе Гумор
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 21.04.2008, 22:55

Теги для этой темы