Детский психолог

Всем доброго времени суток!
Я, Анна Лунёва, практикующий детский психолог. Я провожу индивидуальные консультации с детьми (до 18 лет) и их родителями на различную тематику: проблемы во взаимоотношениях, поведении, общении.
Также я провожу групповые занятия с дошкольниками (4-6 лет), где мы учимся общаться и дружить, формируем адекватную самооценку.
Кроме того, я провожу тренинги для родителей, где мы учимся как быть с детками, через упражнения получаем практический опыт взаимодействия с детьми и конечно же обмениваемся опытом и поддерживаем друг друга.
У меня свой сайт, где вы можете подробнее узнать о моем образовании и моей деятельности и куда анонимно можно задать вопрос связанный с проблемами в воспитании используя комментарий под любым постом http://dytpsyholog.c...g.com/контакти/
Здесь я открыла тему для того чтобы познакомить мам и пап с детской психологией.
Задавайте свои вопросы, с радостью отвечу! Номера телефонов для контактов:
066 388 29 07 (МТС), 096 006 13 99 (Киевстар)

КОГДА РЕБЕНОК БЬЕТ МАМУ

В разные моменты развития и роста ребенок полутора - трех с половиной лет начинает проверять границы дозволенного, в частности таким способом. Бьет, щиплет, кусает, дергает за волосы маму, папу, бабушку. Как правило, в этом возрасте события разворачиваются в кругу семьи и еще не распространяются на других детей.

Что делать? Естественно, рецепт не универсален, но в случаях, когда речь идет о проверке границ, этого достаточно.

1. Сразу после удара важно сказать ребенку, что Вам больно и Вы не хотите, чтобы он Вас бил.

2. Если удар повторяется, постарайтесь перехватить руку.

3. Если в этот момент ребенок находится у Вас на руках, после второй попытки, нужно спустить его с рук, опять же сопровождая словами, что Вам не приятно такое обращение и на таких условиях Вы общаться не будете. Таким образом, мы присоединяем к словам действия, демонстрируя при его помощи суть слов.

4. Если ребенок плачет, можно практически сразу взять его обратно на руки и пожалеть. Ведь наша задача не наказать и унизить, а объяснить. А неожиданным для ребенка спуском с рук Вы действительно его расстроили.

5. Если после того, как Вы взяли малыша на руки, удар повторяется, снова спускаете его с рук, так же по возможности спокойно объясняя, ЧТО КОНКРЕТНО Вам не подходит. Важно найти такие слова, чтобы было точно понятно, что не ребенок плохой, а его поведение недопустимо.

6. Естественно, после этой попытки сразу на руки уже не берете. Но и доводить до истерики тоже не стоит. В следующий раз можно взять на руки, слегка придерживая ручки малыша.

7. Если ребенок не на руках, важно также, сопровождая действия словами, дистанцироваться. Т.е. если Вы играли вместе, прекратить игру, если он подбежал и ударил – выйти из комнаты.

8. Если все это происходит в присутствии других членов семьи или друзей, важно, чтобы они либо не вмешивались в ситуацию, либо поддержали маму. В данном случае лучше пожалеть пострадавшего, полностью игнорируя обидчика. Такой пример демонстрирует ребенку, что такое поведение – не самый удачный способ привлечь внимание и, главное, что он не работает.

9. Во всех этих действиях важна последовательность. Т.е. если маму нельзя бить, значит нельзя ни утром, ни вечером, ни на улице, ни в гостях, ни в каких других ситуациях. Как правило, для того, чтобы решить проблему хватает 2-3 недель.

Сайт не работает

Если ребенок занят своим делом, то не нужно ему мешать
Часто слышу от мам, что у них совсем нет свободного времени. Начинаю расспрашивать о том, чем занимается ребенок и слышу что-то вроде: «Вот сидит в песочнице и возит веревку, ну ерунда же. Я сажусь с ним делать куличики». А вот и не ерунда. Ребенок в этот момент рассматривает след на песке, оставляемый веревкой. Это для него почти как изучение логарифмов – очень глубокое исследование. И не стоит его прерывать – он занят. Вот для вас и свободное время.

Анна Лунёва, у нас на форумі вимкнені кольори і розміри тексту, тому коли копіпастите, враховуйте.

Сообщение от Pentax

Сайт не работает

Анна Лунёва, мы тупо игнорируете?

Нет, я оставила ссылку на работающий сайт, но ее не публикуют!!! Вот она
http://dytpsyholog.com Заходите во вкладочку "Контакты"!
Подскажите как отредактировать первое сообщение???

Тсс... Не надо так кричать, люди здесь, в основном, с глазами и с первого знака различают восклицательное и вопросительное предложение. Вот скажите, если бы собеседник написал вам в таком тоне, вы бы (как психолог) сделали бы, наверное, вывод, что он немножко нервничает? Зачем же нервничать, если вверху есть кнопочка "Справка", если что-то непонятно, можно попробовать на нее нажать, да? Вот, пожалуйста, все получается)) Вы же пришли сюда с рекламой? А реклама не бывает халявной, здесь же от вас ничего не требуется, кроме уважения к собеседникам))

Сообщение от Любаша

Тсс... Не надо так кричать, люди здесь, в основном, с глазами и с первого знака различают восклицательное и вопросительное предложение. Вот скажите, если бы собеседник написал вам в таком тоне, вы бы (как психолог) сделали бы, наверное, вывод, что он немножко нервничает? Зачем же нервничать, если вверху есть кнопочка "Справка", если что-то непонятно, можно попробовать на нее нажать, да? Вот, пожалуйста, все получается)) Вы же пришли сюда с рекламой? А реклама не бывает халявной, здесь же от вас ничего не требуется, кроме уважения к собеседникам))

Вы правы. Спасибо

В случае, если в семье происходит разлад между родителями, ссоры, конфликты, кто-то из членов покидает семью, то психика ребёнка воспринимает эти события специфическим образом. Ребёнок подсознательно винит себя в происходящем – «папа ушёл, потому что я был плохим».

Так как этот процесс глубинный, то ребёнок вряд ли станет озвучивать происходящее в его душе. В любом случае, в сложившейся ситуации ему важно объяснить, что он здесь ни при чём, лично он не имеет к этому никакого отношения, это дела взрослых и он здесь никаким образом не виноват.
Это работа, которую родители должны делать как можно чаще на фоне семейного конфликта или распада семьи, просто вставлять в разные контексты и повторять как можно чаще фразы «ты ни в чём не виноват», «мы не живём вместе, но мы очень любим тебя, ты всегда будешь нашим любимым сыном, а мы твоими мамой и папой».

Как отреагировать, если ребенок сильно на Вас злиться? Диалог не мой, но очень правильный!

Как-то мы ехали в машине, и я сказала дочери, что не смогу выполнить обещанное и сводить ее в ледяной городок. Реакция была бурной и она закричала:
- Ну, тогда я тебя убью.
Муж вцепился в руль, а я подумала – вот и дождались. Взяв себя в руки, я подумала, а понимает ли она, что говорит?
- А что значит «я вас УБЬЮ»?
- Не знаю, я слышала по телевизору.
- Это значит, что ты хочешь, чтобы мы умерли. Нас больше никогда не будет, понимаешь? И нам с папой очень неприятно это слышать. Мы поняли, что ты огорчена из-за того, что не сможешь посетить городок. Но такое выражение чувств нас ранит. Если ты злишься или ты недовольна, старайся проявлять свои чувства так, чтобы не ранить других, не обидеть их. Можно громко покричать, что ты расстроена и недовольна, топнуть ногой несколько раз и так далее.

Что делать если ребенок очень сильно плачет.

1. Ничего НЕ говорите. Совсем ничего! Ни единого слова! Никаких, «ой-ей-ей, ай-яй-яй», «бедненький мой». Не надо вопросов, что произошло, чем ударился. ТИШИНА. Слова дополнительно нагружают мозг ребенка, а он и так перегружен в данной ситуации.

2. НЕ торопитесь отвлекать ребенка. Пусть мозг малыша справится со случившейся бедой. Дайте ему пережить случившееся.

3. Плавно, сильно, но мягко обнимите ребенка и замрите в объятиях. Покажите таким образом, что вы с ним, что он уже в безопасности.

4. Отрегулируйте свое дыхание. Дышите плавно, глубоко, спокойно. Ребенок постепенно начнёт дышать синхронно с вами, по-немножку успокаиваясь.

5. Можете легонько покачивать малыша в такт дыханию, поглаживать по спинке. Или можете напевать песенку без слов, тихонько, «фоново».

6. Когда дыхание ребенка выровняется, посмотрите и разберитесь, что случилось.

7. Расскажите историю того, что случилось. Например: «Ты бежала к качели, а перед ней лежал камень. Правая нога зацепилась и ты упала и ударилась щекой». Ребенок может опять заплакать, дыхание его участится опять. Он так проживает случившееся. Эту историю можно рассказывать много раз, пока малыш перестанет эмоционально реагировать, а рассказ, а значит, примирится с ситуацией.

8. И только после того, как ребенок полностью успокоился, можно начать разбирать ситуацию. «Как так получилось? Что стоило сделать?»

Таким способом ребенок учится самостоятельно вырабатывать методы анализа. А взрослый просто помогает, на фоне, поддерживает эмоционально. А малыш в это время самостоятельно справляется с негативным чувством, с болью.