Полтава форум

Tail

Незнаю, ИМХО глупо как раз смотрится подобная особь женского пола, если ее главная цель - дать облапать себя глазами (а может и не только ими) каждому встречному;). Хотя если человеку нечего показать кроме тела...это уже печально.

Ясен пень каждой девушке приятно, когда окружающие признают ее красоту, но ведь всему есть предел. С таким же успехом она могла пройтись обнаженной, все б тоже признали ее красавицей...да ведь и девушки легкого поведения засмущать сложно...ИМХО

Відповідь

V00D00People

Девушка смотрелась совершенно не глупо, она была красива и сексуальна. Она не была ни вульгарна и не пошло одета, просто лёгенькое платице на шикартное тело. И я не думаю что есть что-то плохое в том что девушка ощущает себя красивой и желанной. Другое дело, что все мужики забыв про всякие нормы приличия пожирали её глазами... вот это уже проявление культуры:)

Відповідь

aneisha

красота - она всегда красота. во что не одень - все равно красиво. Мне (я нормальной ориентации) тоже нравиться смотреть на красивых женщин. И не нравиться, когда кусок мяса, облаченный в нечто идет мимо и ее ЗАД так (простите за некрасивый пример) и вопрошает....
А красивой может быть и девушка в длинной юбке и закрытой кофте или свитере. Иногда смотриш и глаз радуется, а иногда нет. А все потому что красота - понятие растяжимое. А еще каждому свое.
Но, (это уже личное наблюдение) внимание мужчин (начиная с рассматривания, а заканчивая разного рода предложениями) направлено именно на особей ярко выдающихся.

Відповідь

Adelina

"Я шел сзади со смайлом до ушей и еле сдерживал смех! Блин, мужики , как же это реально глупо смотрится со стороны"
не то слово...
жара, духота, единственная мысль - доползти до ближайшего кондишена, а ты со смайлом за девушками ходишь:girl_drink3:

Відповідь

doba

Відповідь

Marisya

Женщина - это такое существо, которое... :)


* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..." "

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

читать дальше* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* вообще больше пишет писем;
• И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
• Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии.
• Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
• Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать.

• Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
• Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу.
• Говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
• Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные.
• Не умеет выбирать галстуки.

• Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
• Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
• С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
• Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

• Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
• Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
• Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
• Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
• Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
• Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

• Женщину практически не раздражает, когда белье застревает междуягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
• Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
• Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
• Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
• Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

• Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
• Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
• Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
• Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

• Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
• У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
• Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
• Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
• Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
• К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

• По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
• Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
• Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
• Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
• Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

• Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
• Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
• Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
• Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
• Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

• Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
• Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
• Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
• Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
• При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
• Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
• Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
• И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной ссоре) (с)

Відповідь

V00D00People

Marisya,
Не всё осилил, но много откровенных глупостей.
Вы хоть сами читали что постите?

Відповідь

Marisya

прочитала , улыбнуло , запостила.


В оной "солянке" много верно подмеченного.

Відповідь

aneisha

А если больше 60 % из всего выше излорженого ко мне не относиться, то я что мужик?:) Или как компромис - не женщина:)

Відповідь

Гость

Будешь ты теперь не Катька,а Коля :))

Відповідь