Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
RSS лента

Как наказывать ребенка: точка зрения психолога

 :: Все для родителей

Оценить эту запись
04.07.2014 в 08:47 (4271 Просмотров)
Наказание – целенаправленное создание ребенку менее комфортных (физически, психологически) условий для получения какого-либо результата – до недавнего времени было одним из любимых «инструментов» влияния на детей среди родителей, воспитателей и учителей. И неудивительно: оно требует от взрослого намного меньше терпения и креатива, чем положительная мотивация. Согласитесь, что гораздо проще и быстрее отшлепать ребенка за жадность, чем убедить его самого с удовольствием начать делиться игрушками с приятелями. Кстати, все про то, как правильно наказывать ребенка за непослушание можно прочитать на http://mamrabota.ru/razvitie-i-vospi...slushanie.html. Действительно работающие способы наказания.



С другой стороны, современные педагоги и психологи ставят под сомнение универсальность и действенность этой меры. Можно ли вообще обойтись без наказаний, если нет, то в каких случаях стоит их применять, и как правильно наказывать ребенка, мы беседуем сегодня с психологом Александрой Шараповой.

Можно ли обойтись без наказаний?

- Александра, если мы говорим о наказании как о своего рода прикладном инструменте, оно должно использоваться для каких-то вполне понятных целей. Как бы вы их определили?

- Мне кажется, целей у применяемого адекватно наказания несколько. Это и коррекция определенного поведения ребенка (опасного, социально неприемлемого), и контроль над установленными ранее границами дозволенного (поддерживает ребенка в безопасности, поскольку четко определяет, что можно и что нельзя). Иногда наказание производится для поддержки авторитета родителя (устанавливая наказание, родитель дает понять, «кто главный», и «кто точно знает, что делать»). С другой стороны, целями наказания также является поправление причиненного ребенком ущерба (заставить его убирать просыпанные крупы самому), предотвращение нежелаемого поведения в дальнейшем и освобождение от вины (наказание может играть роль искупления). К сожалению, очень часто родители прибегают к наказанию с иными целями, – запрещать ребенку поведение, являющееся для него естественным или неподконтрольным, добиваться полного послушания без лишних объяснений, и даже потешить свое самолюбие, унижая ребенка.

- На ваш взгляд, нужно ли вообще наказывать ребенка? Может быть, желаемый результат можно достигнуть, просто проводя с ним периодическую «разъяснительную работу»? Или повышая его мотивацию слушаться родителей «методом пряника», избегая «метода кнута»?

- Если ставить целью принципиально не наказывать ребенка, то родителям нужно обеспечить для него абсолютно безопасную, но развивающую среду, при этом родители должны постоянно быть «включены» в происходящее, чтобы вовремя отвлечь ребенка от нежелательных действий, в то же время изощряться в придумывании новых мотивирующих факторов. На практике в наше время вечно спешащих и занятых своими заботами людей очень сложно в процессе воспитания обойтись без единого наказания. Вообще, думаю, невозможно вырастить гармоничную личность без установления определенных границ, а сам процесс их установления, к сожалению, не всегда приятен. Конечно, повышение мотивации часто работает эффективнее, но оно применимо не всегда, некоторое поведение нуждается в решительном и четком запрете (например, проявление агрессивных действий к другим). Мотивировать ребенка тоже нужно осторожно, исходя из его ценностей и потребностей, не «подкупая» его и не манипулируя им, не заставляя ради вознаграждения отказываться от важных для него вещей. Ощущение, что родители им гордятся, может быть гораздо большим мотивирующим фактором, чем тридцатая машинка или игрушка, которую обещают купить через месяц.

В принципе, на детей можно воздействовать поведенческими методами, тогда наказания в прямом смысле можно избежать. Например, проявлять самим нежелаемое поведение, на некоторых детей это производит большое впечатление; или планомерно добиваться требуемого от ребенка поведения, не оскорбляя и не унижая его при этом. Одна из дочерей знаменитого американского психиатра Милтона Эриксона однажды подошла к матери, когда вся семья читала газеты, и порвала ее газету. Мать сказала: “Кристи, это не очень красиво выглядело, подбери газету и верни ее матери. И извинись”. “Я не обязана”, сказала Кристи. Эриксон спокойно отвел ее в другую комнату, и крепко ухватил за лодыжку. Девочка восприняла это как игру, но, когда захотела освободиться, отец сказал ей «я не обязан», и продолжал держать Кристину за ногу. Она брыкалась и боролась, и только к концу четвертого часа поняла, что проиграла и сказала: “Я подберу газету и отдам ее маме”. И тут Эриксон опять сказал : “Ты не обязана”. Тогда она, подумав получше, сказала: “Я подберу газету и отдам ее маме. Я извинюсь перед мамой”.

“Ты не обязана”, вновь сказал я. Ей пришлось основательно задуматься и полностью включиться в понимание. “Я подниму газету, я отдам ее маме, я хочу ее поднять, я хочу попросить прощения”. “Хорошо”, сказал он. Эриксон пишет, что наказывал подобным образом Кристи только три раза – в 2 года, в 12 лет и в 15, в остальное время наказания ей не требовались.

Что же касается «разъяснительной работы», то, мне думается, она необходима во всех конфликтных ситуациях, поскольку ребенок в силу разных причин не в состоянии понять законы человеческого поведения, не может предугадывать возможные негативные последствия своих действий, имеет расплывчатые представления о «плохом» и «хорошем» поведении и зачастую действует инстинктивно. Любое наказание стоит предварять объяснением, кратким и ясным, или, если есть возможность и время – подробным (разбор случившегося по кусочкам – кто что сказал и как поступил, кто что почувствовал, что было неправильным, а самое главное, почему; как можно поправить ситуацию или как верно из нее выйти в дальнейшем). Очень полезно приучить ребенка с раннего возраста обсуждать проступки таким образом, это само по себе очень полезно, и снижает потребность в самом наказании (и заменяет собой такое страшное и непонятное для многих «а теперь сядь и подумай над своим поведением»).

Вообще, самое важное для ребенка в наказании – знать, за что и почему его наказали. Не проговаривая причин своего (часто гневного) запрета («потому что я так сказала!», «ты вел себя нехорошо»), сопровождая жизнь ребенка постоянными окриками «нельзя!», применяя физические наказания без обсуждения ситуации, родители воспитывают в ребенке несамостоятельность, страхи, раздутое чувство вины; подталкивают к протестному поведению, лишают его спонтанности, мешают его саморазвитию. К тому же, для большинства детей наказание, идущее от родителей, переносится морально тяжело, они склонны интерпретировать их недовольство как недовольство собой в целом. В таком случае, ребенку будет очень полезно узнать, что он виноват в конкретном проступке, и наказан за это, но это никаким образом не сказывается на родительской любви к нему.

- На ваш взгляд, наказание должно применяться регулярно (при разных провинностях), или все же должно быть крайней мерой, при самых значительных провинностях?

- Конечно, несправедливо заключать маленькую личность в тиски постоянных наказаний, и если есть возможность и желание их избежать, то это прекрасно. Однако если разговор о провинности был услышан, но поведение ребенка не изменилось, и продолжает представлять опасность для него или окружающих, мешает семейному функционированию и просто переходит все границы дозволенного, – пора подумать о наказании. К тому же, все зависит от вида самого проступка.

- Верно ли я понимаю: оптимально наказание должно применяться в тех случаях, когда ребенку один или даже несколько раз пытались внушить какую-то мысль, повлиять на него вербально, но он не внял родителям?

- Совершенно верно, сначала должно быть вынесено словесное предупреждение. Во-первых, это позволит ребенку в дальнейшем понять логику родительского наказания (точно поймет, за что наказали), во-вторых, не оставляет ребенку путь для отступления (сказали-не понял – наказали, без всяких умоляний, непониманий и отговорок), в-третьих, пока родители точно формулируют требования к ребенку, и первые эмоции могут остынуть, и мотив для проступка может найтись положительный, и в ситуации разобраться станет легче. К тому же, мне кажется, словесное предупреждение – это жест уважения к ребенку как к личности, пусть даже за словами потом последует наказание, ребенок будет знать: у него есть свой выбор, понять позицию и объяснения родителей или быть наказанным.

- Да, еще один важный вопрос. Чем чревато злоупотребление родителями наказаний для ребенка?

- В семьях, где часто наказывают ребенка, могут вырасти дети 1)запуганные, тревожные, несамостоятельные, подчиняющиеся силе, но имеющие в голове четкий и зачастую потом мешающий перечень “как поступать не надо”; 2) дети- сворви-головы, которые впоследствии не соблюдают норм, проявляют протестное, иногда асоциальное поведение, активно действуют наперекор “правильным” родителям и больше уважают правила окружающей среды. Оба типа личности являются психологически травмированными. Дети, которых часто наказывают, духовно неблизки с родителями и имеют трудности с самоопределением, принятием ответственности за свои поступки, творческой реализацией и самооценкой.

Жадность — не порок, любопытство тоже. А за что наказывать?

- Как бы вы порекомендовали родителям выстроить градацию провинностей и, соответственно, наказаний? За что ребенка не стоит наказывать ни в коем случае, за что наказать обязательно?

Обновлено 18.09.2014 в 17:10 sky152

Категории
Без категории

Комментарии